А вот мне понравился анекдот...

Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.



— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.


Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.


— Считать умеешь?
— Ну, умею.
— Считай, что ничего не было.


На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг ее озарило!


— Сигаретки не будет?
— Да, сейчас докурю, и не будет.


Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны ещё и деньги.


В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На девятый.
— Белье брать будете?


Один человек привязался к люстре и умер


Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
— Аккуратней с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
— А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.


Жена:
— Я к гинекологу пошла.
Муж:
— Давай, покажи им там!


Прямо на моих глазах прохожий потерял тысячу рублей. Как истинный христианин, я подумал: «Как поступил бы Иисус на моем месте?» И я превратил эти деньги в вино.


— Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
— Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.



Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!


Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
— Я люблю Васю.
Надпись ниже:
— Расслабься, дура, Вася гей.
Надпись ещё ниже:
— Я не дура, я дурак.

Если госдума запретила упоминать об апокалипсисе, то он точно будет.

Разговор в мастерской: "Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я дома намертво проволокой скручу"

Смотрел "Обитель зла 3" по телевизору. Самым страшным моментом оказалось внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.

В споре обычно побеждает нуднейший.

- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.

Обещание Путина выбить зубы расхитителям природных богатств вызвало панику среди сборщиков валежника.

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

Чтобы узнать, что кризис закончился, достаточно включить телевизор, а чтобы узнать, что кризис продолжается, достаточно телевизор выключить

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками. Москвичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?!

- Сколько у вас в институте народу работает?
- Хорошо, если половина.

Гринцевич2 написал:

[q]

Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны ещё и деньги.

[/q]

Gontar написал:

[q]

Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны еще и деньги.

[/q]

Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал....

Письмо маме: « Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди вообще гребут деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату! »


...В отделении Совкомбанка:
- Девушка, скажите, вот почему все банки деньги гребут лопатой - а вы совком?..

бедность и честность

Правдивая история о Гулливере и лилипутах.