А вот мне понравился анекдот...

ozerskaya написал:

[q]

Пандемия четко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.

[/q]

ozerskaya написал:

[q]

После принятия поправки в Конституцию о защите русского языка всех, кто путает "тся" и "ться", будут сажать на 10 лет.

[/q]

ozerskaya написал:

[q]

Все-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.

[/q]

Bones написал:

[q]

Я учу русский язык, это очень сложный язык

[/q]

Бeceдуют aнгличaнин, фpaнцуз и pуccкий.
Aнгличaнин:
– У нac пpoизнoшeниe тpуднoe. Mы гoвopим «Инaф», a пишeм «enough».
Фpaнцуз:
– O-ля-ля, у нac-тo кaк cлoжнo! Mы гoвopим «Бopдo», a пишeм «Bordeaux».
Pуccкий:
– Дa этo вce пуcтяки. Mы пpoизнocим «Чe?», a пишeм «Пoвтopитe, пoжaлуйcтa».


Этот сложный русский язык...
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


О казусах фильтрации

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!


Интимные темы

Не любовница, а третья половинка.

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.


На злобу дня

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

Когда государству чего-то от тебя надо, оно использует слова Долг и Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно употребляет слова Патриотизм и Очередь.

Жить нужно так, чтобы в 26 лет диктаторы высылали за тобой истребитель.

Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

Латвия в знак протеста отзывает из Беларуси все свои шпроты.

США высылает российских дипломатов в качестве санкций.
Великобритания - в знак поддержки США.
Болгария - чтобы подлизаться к Великобритании.
Все прибалты - чтобы просто нагадить.
Чехия - с перепуга.
Израиль - из экономии.
Северная Македония - чтобы знали, что она есть.

Американская корпорация Google, заблокировавшая видео с призывами к митингам в поддержку Трампа, подала в суд на Роскомнадзор, который заблокировал видео с призывами к митингам в поддержку Навального.

Проза жизни

Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!

Так и хочется сказать некоторым людям: «За вами будущее! Не загораживайте, отойдите»

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.



— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.


Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.


— Считать умеешь?
— Ну, умею.
— Считай, что ничего не было.


На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг ее озарило!


— Сигаретки не будет?
— Да, сейчас докурю, и не будет.


Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны ещё и деньги.


В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На девятый.
— Белье брать будете?


Один человек привязался к люстре и умер


Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
— Аккуратней с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
— А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.


Жена:
— Я к гинекологу пошла.
Муж:
— Давай, покажи им там!


Прямо на моих глазах прохожий потерял тысячу рублей. Как истинный христианин, я подумал: «Как поступил бы Иисус на моем месте?» И я превратил эти деньги в вино.


— Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
— Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.



Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!


Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
— Я люблю Васю.
Надпись ниже:
— Расслабься, дура, Вася гей.
Надпись ещё ниже:
— Я не дура, я дурак.

Если госдума запретила упоминать об апокалипсисе, то он точно будет.

Разговор в мастерской: "Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я дома намертво проволокой скручу"

Смотрел "Обитель зла 3" по телевизору. Самым страшным моментом оказалось внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.

В споре обычно побеждает нуднейший.

- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.

Обещание Путина выбить зубы расхитителям природных богатств вызвало панику среди сборщиков валежника.

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

Чтобы узнать, что кризис закончился, достаточно включить телевизор, а чтобы узнать, что кризис продолжается, достаточно телевизор выключить

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками. Москвичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?!

- Сколько у вас в институте народу работает?
- Хорошо, если половина.