А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

lidiyagaber написал:

[q]
.
[/q]

Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть»

************
Программист открывает холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
- Масло сливочное. 72%.
В голове пробегает мысль:
- О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник.

*************
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

**************
Смотрел документалистику "Крестьянские восстания". Манеры, прямо скажем, не ахти - ножи в левой руке, вилы в правой.

****************
Делаю селфи с одной стороны, потому что одна рабочая, а вторая крестьянская.

*****************
Быть бледным в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

***************
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: — Блин, носка не хватает! А оптимист думает: — О, классно, запасной носок!

***************
Я не пессимист…Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

****************
Блохи долго спорили о том,
есть ли жизнь на других собаках...

***************
— Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: — Вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия Шапиро.

*****************
Табличку “Львов не кормить” на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано “Людей не есть”.

******************
На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.

******************
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

*******************
По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.

*******************
Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

*******************

&&&&&&&&

Утренник — детский праздник.
Дневник — книжка для оценок/описаний трудовых будней.
Вечерник — студент вечернего отделения.
Ночник — вообще лампочка…
И вы еще удивляетесь странному устройству русских мозгов?

&&&&&&&&&

Пандемия четко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.

&&&&&&&&&

Самым убедительным аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже бы неплохо подправить под "Многие привыкли так ездить".

&&&&&&&&&&

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

&&&&&&&&&&&

После принятия поправки в Конституцию о защите русского языка всех, кто путает "тся" и "ться", будут сажать на 10 лет.

&&&&&&&&&&&

Все-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.

&&&&&&&&&&&

У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.

&&&&&&&&&&&

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать — вот это проблема.

&&&&&&&&&&&

Только в русском языке есть выражение "больной здоров".

&&&&&&&&&&&

"Концептуально" — это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

&&&&&&&&&&&

При слове «половцы» большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

&&&&&&&&&&&

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

(прим. от меня - мужики не пили водку из бутылок, они пили вёдрами)

&&&&&&&&&&&

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты.
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

&&&&&&&&&&&&

Захожу в библиотеку — ох и велик!
Выхожу на улицу — ох и могуч!

&&&&&&&&&&&&

— Одел пиджак…
— Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.
— Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

&&&&&&&&&&&&

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет:
— Однако, до чего же беден русский язык. Шапка — песец, шуба — песец. Под машину попал — тоже песец.

ozerskaya написал:

[q]
Пандемия четко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.
[/q]

ozerskaya написал:

[q]
После принятия поправки в Конституцию о защите русского языка всех, кто путает "тся" и "ться", будут сажать на 10 лет.
[/q]

ozerskaya написал:

[q]
Все-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.
[/q]

А в это время в теме форума про РГАСПИ

AntonV написал:

[q]
Вы знаете, я пришел к выводу, что хочу познакомиться с сотрудником РГАСПИ. О себе: без вредных привычек.
[/q]

Bones написал:

[q]
Я учу русский язык, это очень сложный язык
[/q]

Бeceдуют aнгличaнин, фpaнцуз и pуccкий.
Aнгличaнин:
– У нac пpoизнoшeниe тpуднoe. Mы гoвopим «Инaф», a пишeм «enough».
Фpaнцуз:
– O-ля-ля, у нac-тo кaк cлoжнo! Mы гoвopим «Бopдo», a пишeм «Bordeaux».
Pуccкий:
– Дa этo вce пуcтяки. Mы пpoизнocим «Чe?», a пишeм «Пoвтopитe, пoжaлуйcтa».

Этот сложный русский язык...
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

О казусах фильтрации

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

Интимные темы

Не любовница, а третья половинка.

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

На злобу дня

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

Когда государству чего-то от тебя надо, оно использует слова Долг и Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно употребляет слова Патриотизм и Очередь.

Жить нужно так, чтобы в 26 лет диктаторы высылали за тобой истребитель.

Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

Латвия в знак протеста отзывает из Беларуси все свои шпроты.

США высылает российских дипломатов в качестве санкций.
Великобритания - в знак поддержки США.
Болгария - чтобы подлизаться к Великобритании.
Все прибалты - чтобы просто нагадить.
Чехия - с перепуга.
Израиль - из экономии.
Северная Македония - чтобы знали, что она есть.

Американская корпорация Google, заблокировавшая видео с призывами к митингам в поддержку Трампа, подала в суд на Роскомнадзор, который заблокировал видео с призывами к митингам в поддержку Навального.

Проза жизни

Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!

Так и хочется сказать некоторым людям: «За вами будущее! Не загораживайте, отойдите»

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

>> Ответ на сообщение пользователя Vladimir_Nazarenko от 26 мая 2021 10:54

Мне кажется, что дрели и перфораторы переживут даже апокалипсис.
Чем хуже, тем они громче.

А где юмор на форуме, может я не знаю?