А вот мне понравился анекдот...

Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? - Ну, вижу... - А Багира сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А Балу сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А ты, Каа, сможешь его достать? - Нет, Маугли, не смогу. - А я смогу его достать? - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на ёлке, сударыня. - На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки.

Родословная Глупости
Испанский математик и писатель Хуан де Мойя составил родословную глупости, которую я кратко перескажу ниже.

Убейвремя женился на Глупости, и у них родился сын Аядумал.
Этот сын женился на Юности и у них было много детей: Экабеда, Невдомёк, Недогадаля и дочь Кабызнать.
Эта дочка вышла замуж за Авося, и у них тоже родились дети: Ладноуж, Завтразавтра, Времятерпит, Другиразом.
Времятерпит женился на донье Экабеда, и у них родились: Небылопечали, Ясамсусам, Менянепроведёшь, Иненадейся, Вывернусь.
Ясамсусам женился на Суетности, и вот их дети: Вамназло, Будетпомоему, Хочунарядов.
Хочунарядов вышла замуж за Такибудет, и у них родились Повеселимся и Тридцатьтринесчастья, которая вышла замуж за Безмозглого и родила ему: Сойдётитак, Какоекомудело, Плевалянавсех, Низачтонасвете, Неморочьтемнеголову, Двумсмертямнебывать, Пустьболтают, Вотувидите, Неучитеменяжить, Чтосделанотосделано, Хотьубейменя, Говоритечтохотите, Поспорюхотьнатысячу, Амнетокакоедело, Отголоданеумирают и Живёмнетужим.
Плодовитая семейка!

Когда Хочунарядов овдовела, она вышла замуж за Незнайку. Они растратили всё своё достояние и стали говорить друг другу:
"Наберёмся терпения, возьмём денег взаймы — и хватит нам повеселиться этот год и будущий".
Они посоветовались с Неподведёт, сделали, как задумали, а как пришёл срок, то им нечем было уплатить долги.
Всёвжизниобман посадил их в тюрьму, где их навещал Богподаст, а потом Бедность свезла их в лазарет, и там кончили свои дни развесёлая Хочунарядов и Незнайка.
Похоронили их вместе с их прабабушкой Глупостью, и остались после них множество детей и внуков, которые рассеялись и странствуют по белу свету.

Хуан Перес де Мойя (1512?-1596) - испанский учёный-математик, писатель и моралист; автор “Тайной философии”.

всего по немногу

Gontar написал:

[q]

Хуан Перес де Мойя (1512?-1596)

[/q]

Так как у нас форум генеалогический, меня заинтересовал знак вопроса возле года рождения.
В некоторых источниках год рождения указан 1513.
file:///C:/Users/user/Downloads/Dialnet-JuanPerezMoya15131596EnSuVertienteDeOradorSagrado-1211011.pdf
или "около 1514"
https://mcnbiografias.com/app-...-moya-juan
Но, судя по испанской википедии, хотя в ней же и указано "1512?", дату рождения лучше указывать "до 1513 года", потому что приходские книги места рождения Сантистебан-дель-Пуэрто сохранились с 1513 года и в них отсутствует запись о рождении Хуана Переса де Мойя.
https://es.wikipedia.org/wiki/Juan_Pérez_de_Moya


Хуан Перес - это не имя/фамилия, это судьба.

Экземплификант
Хуан Перес -
название среднего человека в испаноязычных странах, типа нашего Васи Пупкина.

Оказывается Василий Пупкин при рождении был назван Хуаном, и в свидетельстве о рождении у него такое имя и было до того времени пока он в тринадцатилетнем возрасте не потерялся в горах, потом когда его всё же нашли, то при получении паспорта имя изменили на Василий
Вот как это было.
В горное отделение спасателей приходят плачущие родители:
— Позавчера наш сын пошёл кататься на лыжах в горы, и до сих пор не вернулся!
— Как зовут Вашего сына?
— Хуан Пупкин!
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровенный сенбернар, спасатель ему говорит:
— Хуан Пупкин, в горах ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
— По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 18 Хуанов и 31 Пупкина. Может в долине поискать?

Rolavke написал:

[q]

- Где вы таких идиотов берёте?
- Не знаю, у нас этим отдел кадров занимается.

[/q]

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

Отдел кадров.
— Что можете делать?
— У меня много профессий.
— Нам нужны сварщики.
— Я сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Отдел кадров. Сотрудница выглядывает в коридор, где сидят соискатели хорошей работы, и спрашивает:
— Петров кто?
—Я!
— Как фамилия?

Из заявления:
«Как меня все…»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в..»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск.»

Молодой лейтенант ФСБ приглянулся дочке генерала ФСБ. На следующий день его
вызывают в Отдел кадров и говорят:
- Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Францию. Ваша
легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов.
С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого
генерала "чудаком". На следующий день его снова вызывают:
- Ваша легенда меняется. Бухгалтерия смету не утвердила. Во Францию не поедите. По новой легенде вы одноглазый педераст, ночующий под мостом у заброшенной деревни возле Магадана.

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?