А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Gontar написал:

[q]
Когда умер военный историк
Михайловский-Данилевский князь Меншиков заметил:
"Умер великий баснописец".
[/q]

В 1843 году военный министр князь Чернышев был отправлен с поручением на Кавказ. Думали, что государь оставит его главнокомандующим на Кавказе и что военным министром назначен будет Клейнмихель. В то время Михайловский-Данилевский, известный военный историк, заботившийся в своем труде о том, чтобы выдвинуть на первый план подвиги тех генералов, которые могли быть ему полезны, и таким образом проложить себе дорогу, приготовлял новое издание описания войны 1813–1814 годов. Это издание уже оканчивалось печатанием. Меншиков сказал: «Данилевский, жалея перепечатать книгу, пускает ее в ход без переделки но в начале сделал примечание, что все, написанное о князе Чернышеве, относится к графу Клейнмихелю».
https://recsgames.ru/anecdot.php?id=46709

всего по немногу

Немецкие аналитики, изучив летописи 13 века установили, что лед на Чудском озере вероятно заранее продолбили пешнями пскопские молодцы Петр и Башира. В связи с этим Меркель ждет рекомендаций Вашингтона о введении новых санкций против России и Александра Невского.

***

На Параде Победы по Красной Площади прошла колонна автозаков Росгвардии, с всё ещё сидящими там внутри мирными протестующими.

***

Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным?

***

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

***

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.

***

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

***

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Gontar написал:

[q]
Хуан Перес де Мойя (1512?-1596)
[/q]

Так как у нас форум генеалогический, меня заинтересовал знак вопроса возле года рождения.
В некоторых источниках год рождения указан 1513.
file:///C:/Users/user/Downloads/Dialnet-JuanPerezMoya15131596EnSuVertienteDeOradorSagrado-1211011.pdf
или "около 1514"
https://mcnbiografias.com/app-...-moya-juan
Но, судя по испанской википедии, хотя в ней же и указано "1512?", дату рождения лучше указывать "до 1513 года", потому что приходские книги места рождения Сантистебан-дель-Пуэрто сохранились с 1513 года и в них отсутствует запись о рождении Хуана Переса де Мойя.
https://es.wikipedia.org/wiki/Juan_Pérez_de_Moya

Хуан Перес - это не имя/фамилия, это судьба.

Экземплификант
Хуан Перес -
название среднего человека в испаноязычных странах, типа нашего Васи Пупкина.

Оказывается Василий Пупкин при рождении был назван Хуаном, и в свидетельстве о рождении у него такое имя и было до того времени пока он в тринадцатилетнем возрасте не потерялся в горах, потом когда его всё же нашли, то при получении паспорта имя изменили на Василий

Вот как это было.
В горное отделение спасателей приходят плачущие родители:
— Позавчера наш сын пошёл кататься на лыжах в горы, и до сих пор не вернулся!
— Как зовут Вашего сына?
— Хуан Пупкин!
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровенный сенбернар, спасатель ему говорит:
— Хуан Пупкин, в горах ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
— По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 18 Хуанов и 31 Пупкина. Может в долине поискать?

Vladimir_Nazarenko написал:

[q]
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.
[/q]

- Где вы таких идиотов берёте?
- Не знаю, у нас этим отдел кадров занимается.

Rolavke написал:

[q]
- Где вы таких идиотов берёте?
- Не знаю, у нас этим отдел кадров занимается.
[/q]

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

Отдел кадров.
— Что можете делать?
— У меня много профессий.
— Нам нужны сварщики.
— Я сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Отдел кадров. Сотрудница выглядывает в коридор, где сидят соискатели хорошей работы, и спрашивает:
— Петров кто?
—Я!
— Как фамилия?

Из заявления:
«Как меня все…»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в..»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск.»

Молодой лейтенант ФСБ приглянулся дочке генерала ФСБ. На следующий день его
вызывают в Отдел кадров и говорят:
- Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Францию. Ваша
легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов.
С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого
генерала "чудаком". На следующий день его снова вызывают:
- Ваша легенда меняется. Бухгалтерия смету не утвердила. Во Францию не поедите. По новой легенде вы одноглазый педераст, ночующий под мостом у заброшенной деревни возле Магадана.

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают… Вот что делают с людьми Слава и деньги!

— Маша, идём ко мне заниматься сексом?
— Меня зовут не Маша!
— Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?

Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
— Украл для себя, украду для вас.

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой.

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

Две вещи разрушают отношения: враньё и честность

— Я хочу спать всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем

— Чем похожи гендеры и башни близнецы?
— Даже не знаю.
— Раньше их было два, а теперь о них нельзя шутить.

Поставил все деньги на красное полусухое.

Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
— Оставь, это мой!

С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Мужик ошибся номером. Орет в трубку:
— Ну, ты блин где? Сколько тебя можно ждать?!
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду!.. А ты, блин, кто?

Если девушка написала в фейсбуке "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.

— Батюшка, я грешница.
— Пьёшь?
— Пью, конечно, но может, сначала всё-таки исповедуете?

Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе.

— Света, вот ты лесбиянка, а с мужчиной у тебя секс был?
— Был один раз.
— А разница есть?
— Есть, но небольшая.
— Тебе, наверное, просто с мужчиной не повезло…

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников. Надолго.

— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

В московском зоопарке произошел очередной конфуз: ленивица Маша в третий раз отказала ленивцу Васе. А годы идут…

— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане…
— Интересно, интересно! И что же дальше?
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слёзное письмо, чтобы я с неё бан снял. Начали общаться по мылу, затем в аське, а потом встретились реально.

Ночь не спала, пекла куличики, выставила — 12 лайков. А он покрасил свои яйца зеленкой — 1257 лайков, 783 ретвита

Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!

Гринцевич2 написал:

[q]
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой.
[/q]

Место действия - алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
- Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписуха"?
- Какой-какой коньяк?
- Ну, "Неписухо"! Его же все знают!..
- Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
- Да вот же он!
И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X.O.".

***
Если написать в резюме "2019-2020 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

Осень, 13 градусов: "Где сапоги, свитер, колготы, пальто, шарф, шапка?"

Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в футболке!"

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов.

- Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

Лето как выходные.

Июнь — пятница

Июль — суббота

Август — воскресенье.

А где юмор на форуме, может я не знаю?