Всероссийское Генеалогическое Древо
На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!
Раздел Общение
Вниз ⇊

А вот мне понравился анекдот...

А где юмор на форуме, может я не знаю?

    Вперед → Страницы: ← Назад 1 2 3 4 5 ... 1298 1299 1300 1301 1302 * 1303 1304 1305 1306 ... 1316 1317 1318 1319 1320 1321 Вперед →
Модератор: dimarex
Ludmilla
скончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!

Ludmilla

Москва
Сообщений: 6824
На сайте с 2005 г.
Рейтинг: 1274
А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."



Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
Rolavke

Rolavke

Сообщений: 382
На сайте с 2009 г.
Рейтинг: 615

Vladimir_Nazarenko написал:
[q]
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.
[/q]


- Где вы таких идиотов берёте?
- Не знаю, у нас этим отдел кадров занимается.
Лайк (5)
Руслан Дикушин

Руслан Дикушин

Россия
Сообщений: 1348
На сайте с 2011 г.
Рейтинг: 11535

Rolavke написал:
[q]
- Где вы таких идиотов берёте?
- Не знаю, у нас этим отдел кадров занимается.
[/q]


Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

Отдел кадров.
— Что можете делать?
— У меня много профессий.
— Нам нужны сварщики.
— Я сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Отдел кадров. Сотрудница выглядывает в коридор, где сидят соискатели хорошей работы, и спрашивает:
— Петров кто?
—Я!
— Как фамилия?

Из заявления:
«Как меня все…»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в..»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск.»

Молодой лейтенант ФСБ приглянулся дочке генерала ФСБ. На следующий день его
вызывают в Отдел кадров и говорят:
- Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Францию. Ваша
легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов.
С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого
генерала "чудаком". На следующий день его снова вызывают:
- Ваша легенда меняется. Бухгалтерия смету не утвердила. Во Францию не поедите. По новой легенде вы одноглазый педераст, ночующий под мостом у заброшенной деревни возле Магадана.

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
---
Дикушины, Исаковы, Мухины Нижегородская г, Балахнинский у.Рудневы
Лайк (6)
Гринцевич2

Гринцевич2

Минск
Сообщений: 3066
На сайте с 2012 г.
Рейтинг: 11952
На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают… Вот что делают с людьми Слава и деньги!


— Маша, идём ко мне заниматься сексом?
— Меня зовут не Маша!
— Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.


Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?


Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
— Украл для себя, украду для вас.


Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой.


Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!


Две вещи разрушают отношения: враньё и честность


— Я хочу спать всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.


Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем


— Чем похожи гендеры и башни близнецы?
— Даже не знаю.
— Раньше их было два, а теперь о них нельзя шутить.


Поставил все деньги на красное полусухое.


Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
— Оставь, это мой!


С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.


Мужик ошибся номером. Орет в трубку:
— Ну, ты блин где? Сколько тебя можно ждать?!
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду!.. А ты, блин, кто?


Если девушка написала в фейсбуке "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.


— Батюшка, я грешница.
— Пьёшь?
— Пью, конечно, но может, сначала всё-таки исповедуете?



Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе.


— Света, вот ты лесбиянка, а с мужчиной у тебя секс был?
— Был один раз.
— А разница есть?
— Есть, но небольшая.
— Тебе, наверное, просто с мужчиной не повезло…


Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников. Надолго.

— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

В московском зоопарке произошел очередной конфуз: ленивица Маша в третий раз отказала ленивцу Васе. А годы идут…

— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане…
— Интересно, интересно! И что же дальше?
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слёзное письмо, чтобы я с неё бан снял. Начали общаться по мылу, затем в аське, а потом встретились реально.


Ночь не спала, пекла куличики, выставила — 12 лайков. А он покрасил свои яйца зеленкой — 1257 лайков, 783 ретвита


Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!
Лайк (10)
Руслан Дикушин

Руслан Дикушин

Россия
Сообщений: 1348
На сайте с 2011 г.
Рейтинг: 11535

Гринцевич2 написал:
[q]
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой.
[/q]

Место действия - алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
- Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписуха"?
- Какой-какой коньяк?
- Ну, "Неписухо"! Его же все знают!..
- Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
- Да вот же он!
И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X.O.".

***
Если написать в резюме "2019-2020 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

Прикрепленный файл: og_og_15411482752100245048.jpg
---
Дикушины, Исаковы, Мухины Нижегородская г, Балахнинский у.Рудневы
Лайк (9)
Gontar
семейный историк

Gontar

Saint Petersburg
Сообщений: 2202
На сайте с 2003 г.
Рейтинг: 2068
Осень, 13 градусов: "Где сапоги, свитер, колготы, пальто, шарф, шапка?"

Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в футболке!"


Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов.

- Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.


Лето как выходные.

Июнь — пятница

Июль — суббота

Август — воскресенье.


---
Val
Нам трудно, а когда было легко?
Лайк (4)
Gontar
семейный историк

Gontar

Saint Petersburg
Сообщений: 2202
На сайте с 2003 г.
Рейтинг: 2068
---
Val
Нам трудно, а когда было легко?
Лайк (2)
Gontar
семейный историк

Gontar

Saint Petersburg
Сообщений: 2202
На сайте с 2003 г.
Рейтинг: 2068
---
Val
Нам трудно, а когда было легко?
Лайк (1)
Гринцевич2

Гринцевич2

Минск
Сообщений: 3066
На сайте с 2012 г.
Рейтинг: 11952
.

Прикрепленный файл: Кот с рыбой.jfif
Лайк (4)
Гринцевич2

Гринцевич2

Минск
Сообщений: 3066
На сайте с 2012 г.
Рейтинг: 11952
Нервным не смотреть!

Прикрепленный файл: Корень.jpg
Лайк (3)
Gontar
семейный историк

Gontar

Saint Petersburg
Сообщений: 2202
На сайте с 2003 г.
Рейтинг: 2068
Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".


Один солдат объясняет своему сослуживцу: — Не спорь со старшиной, что Земля круглая. — А почему? — Равнять заставит..


Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, на работе. Ну пожалуйста, а?

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!
---
Val
Нам трудно, а когда было легко?
Лайк (5)
    Вперед → Страницы: ← Назад 1 2 3 4 5 ... 1298 1299 1300 1301 1302 * 1303 1304 1305 1306 ... 1316 1317 1318 1319 1320 1321 Вперед →
Модератор: dimarex
Генеалогический форум » Общение » А вот мне понравился анекдот... [тема №3674]
Вверх ⇈