Мир творчества каспийцев

На публикацию воспоминаний капитана 1 ранга Киселева В.А. "Ликвидация радиационных последствий аварии ядерного реактора пла К-431 в бухте Чажма" уже поступили отзывы.

Виталий Андреевич разрешил мне разместить отзыв, присланный ему лично.

Добрый вечер, Виталий Андреевич! Внимательно прочитал Вашу очень подробную и научно обоснованную работу по аварии в бухте Чажма. Конечно, я писал свой короткий рассказ о той аварии с точки зрения обычного участника ликвидации её последствий. Базировались на ОСС "Машук", тогда я был флагманским химиком 34 БСС ТОФ. С "Машука" я и ходил на разведку на К-431 с прибором КДГ-1. Точных причин взрыва, конечно, не знал тогда никто. Да, Храмцов и другие высокопоставленные флотские лица утверждали, что по акватории на полном ходу прошел ТЛ. Я привык доверять адмиралам. Поэтому у себя так и написал, теперь оказалось, что никакого торпедолова не было, а не выдержал тросик, который вместо пальца использовался при подьёме крышки реактора. Не знал, что такая работа должна производиться с помощью траверсы. То что об аварии мне, флагманскому химику спасательного отряда ТОФ сообщили только 12 августа, это правда. До этого, 11 августа меня отправили на Дальзавод, контролировать изготовление стропов для судоподъемных работ, опять же не уточняя для каких целей. Только по прибытии 12 августа в Чажму, узнал, что произошло. 13 августа на "Машуке" отметил своё 33 летие. Лукьянец меня несколько раз поправил после публикации моего очерка на Прозе. Я к его поправкам отношусь серьёзно, это очень умный человек. Может невнимательно читал, но у меня были сведения, что в первые часы к лодке подходил наш ПЖКа, который находился в боевом дежурстве по СО в бухте Стрелок. Вроде как ликвидировал возгорание. Мало сказано о "Машуке", где развернули штаб спасательного отряда, ПСО для ликвидаторов аварии, отсюда ходила АСП которой руководил лейтенант Н.Минаков. Спасибо Вам за такую огромную работу опубликованную на форуме КВВМКУ.
С уважением, Юрий Ткачев.

Мир творчества каспийцев-кировцев

Проект "История КВВМКУ в лицах... "

Тюнин Виктор Николаевич





ВЫШИВАНИЕ КРЕСТИКОМ!!!





Подробнее о нем
https://forum.vgd.ru/post/585/...#pp2440114

Мир творчества каспийцев-кировцев

Проект "История КВВМКУ в лицах... "

Сааков Григорий Альбертович. Капитан 1 ранга. Выпускник химического факультета Каспийского ВВМКУ им. С.М. Кирова в 1976 г.







О нем
https://forum.vgd.ru/post/585/...#pp2243515

Мир творчества каспийцев-кировцев и служащих

Проект "История КВВМКУ в лицах... "

Селькина Галина Сергеевна работала в Каспийском ВВМКУ им. С.М. Кирова (1965-1966; 1973-1989).




Пробы "пера"...

О ней

https://forum.vgd.ru/post/1629...#pp2586752

Мир творчества каспийцев-кировцев

Проект "История КВВМКУ в лицах... "

ЮМОР от выпускников Каспийского ВВМКУ им.С.М. Кирова (г.Баку) » : Архив форума Автоликбез за 2004-2015 гг. // Автоликбез – сайт Юрия Гейко . – Режим доступа: http://www.avtolikbez.ru/?an=thread&thread=2097102023

Из Юмора КВВМКУ от Серова Олега
Инструкция автолюбителю:
ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты.
3. Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике - не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон Вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.
4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя - смело жмите на газ, быстроногий олень!

СИГНАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: "Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону - проверьте, не слишком ли вы забрали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.
2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной.
3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос - это означает: "Тебе конец, приятель".
4. Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.
5. Если вы, управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают "Жигули", водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯНИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивком головы.
2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избирательный участок.
3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно - лечь, прикрыв голову руками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.
3. Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак "проезд запрещен", переустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТНИКАМИ ГИБДД
1. Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "проезд запрещен" по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины дорожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

В общем, жил-был себе мужик, не бедный, но и не богач, короче, средний класс.
И была у этого мужика Тойота, которую прикупил он еще в светлые докризисные времена. Долго он в свое время копил на нее, но вот ударил кризис остался мужик без работы, без денег, семью кормить нечем и все такое. И оставался у него единственный выход, который он и использовал продал свою Тойоту, хоть и сердце у него кровью обливалось, и на вырученные деньги худо-бедно прожил полтора года. Ну там, остались позади времена тяжелые, обзавелся мужик снова работой, деньги привалили (связи-то старые остались), ну и подумал наш герой хватит на своих двоих ходить, пора и тачкой снова обзавестись. Ну и, поскольку была Тойота всегда его любимой маркой, купил он себе такую же модель, какая была у него раньше, только "с нуля". Машинка на солнышке блестит, у мужика сердце поет. Сигналку не стал сразу ставить слишком уж много за нее в автосалоне просили, думал завтра поставлю, в родном автосервисе. Пригоняет он эту Тойоту в свой гараж, в котором не был полтора года, пытается открыть замки - а никак! Замки за те полтора года настолько проржавели, прикипели и все такое, что туда даже ключ не вставляется, не говоря о том, чтобы повернуть. Но тачку-то надо куда-то ставить, не оставишь же новую иномарку, да еще и без сигналки, под окнами. Сбил счастливый обладатель шикарного транспортного средства замки ржавые, да пошел по соседям своим гаражным просить можа завалялся у кого замочек старенький, лишь бы работал. Как на грех, ни у кого из тех соседей, что он встретил, такого предмета не оказалось. Ну, подумал мужик, ладно: гаражи кооперативные, по идее, охраняться должны, ночку простоит, а с утра уж он новый замок-то купит и сразу же применит по назначению. А пока взял он проволоку толстую да замотал ей дужки, для замка предназначенные. С утра, естественно, встал наш автолюбитель пораньше, бегом в хозмаг, новый замочек покупать. Купил, побежал в гараж. Приходит, а там вокруг гаражей толпа соседи почти все собрались, милиция, все дела... Спрашивает у всех что случилось? Оказывается, ночью некие криминальные элементы провели организованную акцию, каким-то образом отключив охрану, угнали десять (!) машин из этого гаражного кооператива. Ну, у мужика сердце в пятки, думает, все, прощай моя новенькая Тойота, хрен теперь знает когда другую купить удастся... Подходит весь опущенный к гаражу, думает, на замок-то закрыть все равно надо, а то и запчасти, что там есть, пропадут все... Каково же было удивление мужика, когда увидел он проволочку свою на месте. Вот, думает, не лень же было угонщикам обратно ее заматывать. Начал он эту проволочку снимать, и вдруг... видит надпись, гвоздем накарябанную рядом с дужками для замка: "ИМПОРТНЫЕ ЗАМКИ МЫ ВСКРЫВАТЬ НЕ УМЕЕМ!" И рожица улыбающаяся нарисована... Ну, думает мужик, чувство юмора у ребят развитое было... Каковы же были ощущения мужика, открывшего гараж и увидев свою новенькую Тойоту без единой царапины на месте, об этом история умалчивает... Равно как и о том, сколько спиртных напитков и какой крепости купил тот мужик, чтоб в тот же день отметить это дело!

Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то рассказал.
Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов", как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией:
во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать "до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком и запиской внутри. В записке красовалось: - Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил

Крутой мужик приходит в автосалон. К нему подходит менеджер и мило улыбается:
- Здравствуйте, я могу Вам чем нибудь помочь?
- Да, братан, хочу себе офигитительную тачку, не такую как у всех, чтоб была особенная.
Продавец напрягся... - Есть!.. Есть у нас очень особенная машина: Форд "Фокус" называется. Пройдемте покажу.
Подходят к машине, менеджер начинает "затирать": - Посмотрите какой хромированный кузов, какой шикарный салон, сколько в ней "лошадок"...
- Подожди, братан, а что же в ней особенного.
Продавец задумался и говорит: - Хорошо, садитесь в машину, сейчас покажу особенность. Только, когда я скажу закрыть глаза - закрывайте. Как бы не хотели - закрывайте по-любому.
Менеджер садится за руль, мужик рядом. Выезжают на трассу. Едут километров 150 в час. Тут водила сворачивает, на всей скорости направляется в огромное дерево и кричит: «Закрывай глаза».
Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает дерево и останавливается. Мужик открывает глаза:
-Ну и че то я не врубался в чем особенность?
- Ну как в чем??? Мы сквозь дерево проехали!!!
Мужик охреневший сидит, потом раздупляется: - Офигенно!!! Все, покупаю.
Приезжает мужик домой и хвастается перед семьей, что купил офигитительную тачку с наворотами. Собирает всех, садит в машину.
- Я вам ща такой фокус покажу, только, когда скажу закрыть всем глаза - закрывайте!
Мужик выезжает на дорогу, разгоняется, направляет машину в дерево и орет: - Закрывайте!!!...
Машина в дребезги, срабатывают подушки, в салоне полный кавардак . Мужик поворачивается назад:
- Ну и какая сука глаза открыла??!!!...

Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный : "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестерка, помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "Сволочь!!!"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: надравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами

Основные каноны женщины за рулём
Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые отвратительные «Жигули».
Если во время движения по трассе сзади что-то гудит, знай - это шовинисты, эти грязные животные, восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.
Во время поездки по оживлённой дороге никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!
Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники! Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратнее мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста - ста пятидесяти метров.
Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет, тут же тормози, и не беда, что этот
светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.
Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека, и они понятны - около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.
Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.
Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.
Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это недопустимо.
Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентльмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.
Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии главное - ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: «Из-за вас я опоздала на работу!» Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

Проезжает водитель на красный свет.
Но нарывается на гаишников! Подходит к нему сержант: - Документы!
Мужик: - Нету…
- Права!
- Нету…
- Дыхните!
- Я пьяный!
- Щас капитана позову, пусть он с тобой разбирается. Попал ты мужик!
Приходит капитан: - Права!
- Пожалуйста!
- Документы!
- Пожалуйста!
- Дыхните!
- Пожалуйста!
Капитан в недоумении: - А чего это мне сержант сказал, что вы пьяный и без документов?!
- Так он сейчас ещё расскажет, что я на красный проехал!

Экзамен по вождению
Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению.
Не мог бы ты его за меня сдать."
Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком. "Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я.
Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена.
Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком "У".
Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки.
Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше.
Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму", украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали" по улицам города, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть из машины. Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали как вкопанные.
Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю.
Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:
- Фамилия? - Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию.
- Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
- То ест Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил все дело.
Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит: - Вы, что, свою фамилию забыли?
- От страха чего не бывает, - пробубнил я. - Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет. Вот так мой друг и получил водительские права.
-------------------------------------------- -------------------------------------------- ----------------------
Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, покажу, вылью!
-------------------------------------------- -------------------------------------------- ---------------------------------
Вольво цепляет нa пеpекpестке джип. Все остaнaвливaются, из джипa вывaливaют pебятa в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попaл! Пpодaвaй мaшину, пpодaвaй квapтиpу, с тебя деньги!
- Ребятa, a кто вы тaкие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достaет пистолет и, зapяжaя его:
- Hу тогдa HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
-------------------------------------------- -------------------------------------------- --------------------------------------------
Впереди стaдa идет круторогий бaрaн с колокольчиком. Овцы уверены, что он знaет, кудa он их ведет.
А бaрaн всего лишь желaет быть впереди - не пыльно, и хороший выбор трaвы!
-------------------------------------------- -------------------------------------------- --------------------------------------------
Ни один депутат не поднимет руку на женщину.
А вот поднять руку чтобы им повысили пенсионный возраст – запросто.
-------------------------------------------- -------------------------------------------- ------------------------------------------
Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и установили, что 95% из них – это русские и китайские учёные.
-------------------------------------------- -------------------------------------------- -------------------------------------------- ---
Разговор о яйцах
Дело было в СССР, г.Тольятти.
Переполненный салон общественного транспорта в "час пик".
Молодой, заботливый семьянин урвал в магазине яйца и сложил их в авоську.
Опасаясь за целостность оных в сильной давке, семьянин поднял авоську под верхний поручень.
Но и это не помогло и одно яичко треснуло и дало течь....
Под авоськой стояла молодая прилично одетая красотка, на которую и стало вытекать содержимое авоськи.
Её состояние можно понять....
- (в сильном возмущении!) Молодой человек! Все нормальные мужчины носят яйца внизу!! А, Вы свои умудрились через плечо перекинуть!!
Ржали безудержно ВСЕ включая и главных героев.
-------------------------------------------- ----------------------------------------
1981 год стройотряд, едем с объекта на "буханке", с нами жена комиссара. На ухабе сильно тряхнула, она: "Витя, береги яйца!"
Видя, что все сдерживают смех, ту же "поправилась" : "Да не свои, куриные!"
Занавес...
-------------------------------------------- -------------------------------------------- ----------------------------------------
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал.
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице: - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
-------------------------------------------- -------------------------------------------- ---------------------------------------
Власть
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
-------------------------------------------- ----------------------------------------
Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит:
- Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном направлении.
- И в каком же направлении ты работаешь?
- Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше заработок.
-------------------------------------------- -------------------------------------------- ---------------------------------------
Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.
-------------------------------------------- -------------------------------------------- -----------------------------------
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
-------------------------------------------- -------------------------------------------- ------------------------------------------
К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на "путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.
-------------------------------------------- -------------------------------------------- ----------------------------------------
Политологи считают, что любому новому политическому движению для прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян…
Это коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта, которому для победы на выборах потребуется всего один голос – главы Центризбиркома.
http://www.avtolikbez.ru/?an=thread&thread=2097102023