А вот мне понравился анекдот...

На грабли можно наступить, на вилы можно напороться, и лишь лопата никогда не навредит.
**
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
**
Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками.
Банки мыть.
**
— Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
— По солнечному. Солнце встало — пора пахать.
**
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону — у москвичей это называется съездить на дачу.
**
На даче такая зарядка — с утра нагнулся, вечером разогнулся.
**
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
**
— Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
— Папа, я больше на дачу не поеду!
**
Склероз — это когда ты вспоминаешь совсем не то, что хотел, но рад тому, что хоть что-то вспомнил.
**
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
**
С годами отступают мысли блудные, все лезут философские, занудные…

Хорошей всем погоды и замечательного настроения!

Ученые долго думали в каких единицах измерять частоту, а потом так и назвали...Hz

Из мудрых мыслей моего кота Семёна



В один лоток можно войти дважды.
Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм.

Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка.
Почему жрать так хочется именно по ночам?
Ни одна собака не умеет добиваться своего.

Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра.
Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё.

Мусорный мешок — лучший друг кота.
Ваза бьётся к битью тапками по ушам.
Пёс знает, где хозяева прячут колбасу!

Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер.
Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот. В ней есть кот.
Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон.

Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё головой, сразу заходить нельзя. Надо ещё минуты три-четыре подумать.
Хозяйку можно легко отвлечь от чтения, непринуждённо повиснув на занавеске.

Цель жизни кота — узнать, что находится в стиральной машине.
Добиваться от хозяйки почесухи за ушами надо мягко, но настойчиво, а сеанс чесания заканчивать неожиданно, уходить гордо, потому что «а чего это она пристаёт»?

Хозяева не способны на безумства. Они не прыгают друг на друга со шкафа.
Хозяева скучные, как дохлые мыши. Им никогда не приходит в голову скакать по ночам.
Хозяева где-то охотятся по десять часов в сутки, но ещё ни разу не принесли домой ни одной птички.

Интересно, а хозяева тоже кастрированы?
Хозяев жалко — у них всего одна жизнь, да и та дурацкая.


© Мономаша

Klim2018 Хорошо и основательно, подготовили Вовочку к первому классу.

Где - то в России....кому не видно уролога, тогда прямой путь к Мариамидзе