А вот мне понравился анекдот...

И начался новый день...

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег?
- Так, откладывал на чёрный день…
___
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные!
___
Ньютон на лекции:
- Я, к примеру, люблю женщин в теле.
Один из студентов:
- Профессор, нам так и записать?
- Нет, пишите: чем больше масса, тем больше притяжение.
___
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
- Тебя теперь просто не узнать! Как новенький...
___
Если наседке к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза петуха.
___
Эх! Дороги....Ну, не приемлет асфальт земля русская!
___
В переполненном автобусе:
- Мужчина, ну Вы уж совсем на меня легли!
- Но я же ничего не делаю.
- Так делайте что-нибудь!
___
- Пап, у меня колесо спустило!
- А чё ты мне звонишь, у тебя ж муж есть!
- Звонила - не отвечает.
- Ну, а запаска у тебя есть?
- ??? Он тоже не отвечает.
___
- Ну что, господин Менделеев, Вам до сих пор снятся химические элементы?
- Периодически, доктор.
____
Небольшая туманность – часть любого прогноза.
___
- Петрович, а почему у тебя в огороде нет пугала?
- А зачем? Я ж целый день дома.
____
Не стой где попало! А то попадет ещё раз!
___
- Мне царь-бургер и квас с хреном безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
- Тут будете трапезничать, али восвояси?
- Восвояси: в лопухи заверни.
___
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, пряча за спиной погнутую сковородку.
___
- Алло, дорогая, а что ты в борщ добавила?
- Милый, это секретный ингредиент.
- Открой секрет, пожалуйста, а то я в реанимации, и врачи не знают, что делать.
___
- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.
___
- Я ведь почему была такой недоступной? Я ж думала, у тебя денег нет.
___
- Почему забор покрашен только с одной стороны?
- Ну, в договоре же написано: заказчик-с одной стороны, и исполнитель-с другой.
___
Дорогие мои недруги и завистники, посмотрите на меня внимательно: я посылаю вам лазерный луч любви и всепрощения.
___
Зеркало - это плоскость, вмещающая в себя объём.
___
Объявление: «Продаются собаки-поводыри для людей, залипающих на ходу в телефоны».
___
Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ, а то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться.
___
Дайте мне оброк с каждой торговой точки, и я не буду ничего переворачивать.
___
Муж жене:
- Не выноси мне мозг!
- Да его туда и не заносили...
___
- Пап, а ты в армии служил?
- Нет, сынок, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
___
- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! - снова ре-минор... Эй, Петрович, ты что плачешь-то?!
- Трагично так ... сил нет терпеть!..
___
Молодой муж приходит домой ночью и начинает шарить в спальне в шкафу… Жена спросонья:
- Ты с ума сошёл? Три часа ночи!
Муж:
- Тише, спи. Я за гитарой…
___
Хозяйке на заметку:
Чтобы приготовленное вами блюдо стало вкуснее, перед подачей его на стол налейте мужу рюмку водки.
___
Я девушка прямая, без извилин!
___
Заболел. Пошёл в аптеку. Узнал цены. Вышел из аптеки не таким уж и больным.
___
- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?
- Не налазит…
___
- Привет, подруга! Ты где была?
- Да пришлось срочно по работе в Италию съездить.
- Тебе хоть не звони: вечно настроение испортишь!
___
Учительница:
- Дети, кто знает как по дереву можно определить где север, а где юг?
Вовочка с места:
- Да чё там знать: если ёлка - север, пальма - юг!..
___
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.
___
- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А что жене?
- Жене - дом, деньги - адвокату.
___
Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными.
___
- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
___
Человек-дерево - это когда кора головного мозга у него от дуба.
___
- Алё, можешь сейчас говорить?
- Да.
- Тогда слушай…

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
— Ваше величество, который там ваш ребёнок?
— Первые два ряда.
___
Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей.
___
Мальчик пришёл с папой в роддом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на руке у него прикреплена бирка.
- Папа смотри, он действительно новый! Даже этикетку не успели снять!
___
Прожил мужчина с женой сорок лет, развелся и женился на молодой.
Спрашивают его: и как ты можешь спать спокойно? Бросил женщину, где она в таком возрасте спутника найдёт?
А он отвечает: я последние лет десять вообще не помню когда спал!
..То принеси воды, то дай таблетку, то не храпи, то одеяло отдай!
А теперь красота - вечером жена уйдёт .. утром придёт, а я всю ночь сплю как младенец!
___
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Вообще-то это ребенок нашей соседки с третьего этажа...попросила погулять 5 минут.
___
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
- Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
____
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, гад…
___
В процессе эволюции у гаишников появилась эхолокация, а у автомобилистов появился антирадар.
___
Читаю газеты на унитазе, чтобы быть готовым к любым новостям.
___
Пенсионер Иван Петрович, возвращаясь с дачи, так спешил на последнюю электричку, что догнал предпоследнюю.
___
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.
___
Разум пытается отправить тело в спортзал, но мышечная память никак не отпускает с дивана.

На грабли можно наступить, на вилы можно напороться, и лишь лопата никогда не навредит.
**
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
**
Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками.
Банки мыть.
**
— Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
— По солнечному. Солнце встало — пора пахать.
**
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону — у москвичей это называется съездить на дачу.
**
На даче такая зарядка — с утра нагнулся, вечером разогнулся.
**
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
**
— Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
— Папа, я больше на дачу не поеду!
**
Склероз — это когда ты вспоминаешь совсем не то, что хотел, но рад тому, что хоть что-то вспомнил.
**
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
**
С годами отступают мысли блудные, все лезут философские, занудные…

Хорошей всем погоды и замечательного настроения!

Ученые долго думали в каких единицах измерять частоту, а потом так и назвали...Hz

Из мудрых мыслей моего кота Семёна



В один лоток можно войти дважды.
Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм.

Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка.
Почему жрать так хочется именно по ночам?
Ни одна собака не умеет добиваться своего.

Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра.
Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё.

Мусорный мешок — лучший друг кота.
Ваза бьётся к битью тапками по ушам.
Пёс знает, где хозяева прячут колбасу!

Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер.
Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот. В ней есть кот.
Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон.

Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё головой, сразу заходить нельзя. Надо ещё минуты три-четыре подумать.
Хозяйку можно легко отвлечь от чтения, непринуждённо повиснув на занавеске.

Цель жизни кота — узнать, что находится в стиральной машине.
Добиваться от хозяйки почесухи за ушами надо мягко, но настойчиво, а сеанс чесания заканчивать неожиданно, уходить гордо, потому что «а чего это она пристаёт»?

Хозяева не способны на безумства. Они не прыгают друг на друга со шкафа.
Хозяева скучные, как дохлые мыши. Им никогда не приходит в голову скакать по ночам.
Хозяева где-то охотятся по десять часов в сутки, но ещё ни разу не принесли домой ни одной птички.

Интересно, а хозяева тоже кастрированы?
Хозяев жалко — у них всего одна жизнь, да и та дурацкая.


© Мономаша