А вот мне понравился анекдот...

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
— Ваше величество, который там ваш ребёнок?
— Первые два ряда.
___
Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей.
___
Мальчик пришёл с папой в роддом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на руке у него прикреплена бирка.
- Папа смотри, он действительно новый! Даже этикетку не успели снять!
___
Прожил мужчина с женой сорок лет, развелся и женился на молодой.
Спрашивают его: и как ты можешь спать спокойно? Бросил женщину, где она в таком возрасте спутника найдёт?
А он отвечает: я последние лет десять вообще не помню когда спал!
..То принеси воды, то дай таблетку, то не храпи, то одеяло отдай!
А теперь красота - вечером жена уйдёт .. утром придёт, а я всю ночь сплю как младенец!
___
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Вообще-то это ребенок нашей соседки с третьего этажа...попросила погулять 5 минут.
___
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
- Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
____
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, гад…
___
В процессе эволюции у гаишников появилась эхолокация, а у автомобилистов появился антирадар.
___
Читаю газеты на унитазе, чтобы быть готовым к любым новостям.
___
Пенсионер Иван Петрович, возвращаясь с дачи, так спешил на последнюю электричку, что догнал предпоследнюю.
___
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.
___
Разум пытается отправить тело в спортзал, но мышечная память никак не отпускает с дивана.

На грабли можно наступить, на вилы можно напороться, и лишь лопата никогда не навредит.
**
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
**
Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками.
Банки мыть.
**
— Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
— По солнечному. Солнце встало — пора пахать.
**
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону — у москвичей это называется съездить на дачу.
**
На даче такая зарядка — с утра нагнулся, вечером разогнулся.
**
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
**
— Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
— Папа, я больше на дачу не поеду!
**
Склероз — это когда ты вспоминаешь совсем не то, что хотел, но рад тому, что хоть что-то вспомнил.
**
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
**
С годами отступают мысли блудные, все лезут философские, занудные…

Хорошей всем погоды и замечательного настроения!

Ученые долго думали в каких единицах измерять частоту, а потом так и назвали...Hz

Из мудрых мыслей моего кота Семёна



В один лоток можно войти дважды.
Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм.

Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка.
Почему жрать так хочется именно по ночам?
Ни одна собака не умеет добиваться своего.

Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра.
Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё.

Мусорный мешок — лучший друг кота.
Ваза бьётся к битью тапками по ушам.
Пёс знает, где хозяева прячут колбасу!

Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер.
Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот. В ней есть кот.
Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон.

Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё головой, сразу заходить нельзя. Надо ещё минуты три-четыре подумать.
Хозяйку можно легко отвлечь от чтения, непринуждённо повиснув на занавеске.

Цель жизни кота — узнать, что находится в стиральной машине.
Добиваться от хозяйки почесухи за ушами надо мягко, но настойчиво, а сеанс чесания заканчивать неожиданно, уходить гордо, потому что «а чего это она пристаёт»?

Хозяева не способны на безумства. Они не прыгают друг на друга со шкафа.
Хозяева скучные, как дохлые мыши. Им никогда не приходит в голову скакать по ночам.
Хозяева где-то охотятся по десять часов в сутки, но ещё ни разу не принесли домой ни одной птички.

Интересно, а хозяева тоже кастрированы?
Хозяев жалко — у них всего одна жизнь, да и та дурацкая.


© Мономаша

Klim2018 Хорошо и основательно, подготовили Вовочку к первому классу.