А вот мне понравился анекдот...

Примите поздравления уважаемые медицинские работники! Вы спасаете жизни, поклон вам! Стальных вам нервов, много сил, личного счастья и будьте здоровы!


Из мединститута могут отчислить не только за неуспеваемость, но и за красивый почерк.

Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.

Врач осматривает пациента :
- Что - то вы мне не нравитесь.
- Да и вы доктор, тоже не красавец.

Спасибо диетологам!!! Не реклама, но можно приобрести на WILDBERRIES

И начался новый день...

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег?
- Так, откладывал на чёрный день…
___
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные!
___
Ньютон на лекции:
- Я, к примеру, люблю женщин в теле.
Один из студентов:
- Профессор, нам так и записать?
- Нет, пишите: чем больше масса, тем больше притяжение.
___
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
- Тебя теперь просто не узнать! Как новенький...
___
Если наседке к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза петуха.
___
Эх! Дороги....Ну, не приемлет асфальт земля русская!
___
В переполненном автобусе:
- Мужчина, ну Вы уж совсем на меня легли!
- Но я же ничего не делаю.
- Так делайте что-нибудь!
___
- Пап, у меня колесо спустило!
- А чё ты мне звонишь, у тебя ж муж есть!
- Звонила - не отвечает.
- Ну, а запаска у тебя есть?
- ??? Он тоже не отвечает.
___
- Ну что, господин Менделеев, Вам до сих пор снятся химические элементы?
- Периодически, доктор.
____
Небольшая туманность – часть любого прогноза.
___
- Петрович, а почему у тебя в огороде нет пугала?
- А зачем? Я ж целый день дома.
____
Не стой где попало! А то попадет ещё раз!
___
- Мне царь-бургер и квас с хреном безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
- Тут будете трапезничать, али восвояси?
- Восвояси: в лопухи заверни.
___
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, пряча за спиной погнутую сковородку.
___
- Алло, дорогая, а что ты в борщ добавила?
- Милый, это секретный ингредиент.
- Открой секрет, пожалуйста, а то я в реанимации, и врачи не знают, что делать.
___
- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.
___
- Я ведь почему была такой недоступной? Я ж думала, у тебя денег нет.
___
- Почему забор покрашен только с одной стороны?
- Ну, в договоре же написано: заказчик-с одной стороны, и исполнитель-с другой.
___
Дорогие мои недруги и завистники, посмотрите на меня внимательно: я посылаю вам лазерный луч любви и всепрощения.
___
Зеркало - это плоскость, вмещающая в себя объём.
___
Объявление: «Продаются собаки-поводыри для людей, залипающих на ходу в телефоны».
___
Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ, а то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться.
___
Дайте мне оброк с каждой торговой точки, и я не буду ничего переворачивать.
___
Муж жене:
- Не выноси мне мозг!
- Да его туда и не заносили...
___
- Пап, а ты в армии служил?
- Нет, сынок, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
___
- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! - снова ре-минор... Эй, Петрович, ты что плачешь-то?!
- Трагично так ... сил нет терпеть!..
___
Молодой муж приходит домой ночью и начинает шарить в спальне в шкафу… Жена спросонья:
- Ты с ума сошёл? Три часа ночи!
Муж:
- Тише, спи. Я за гитарой…
___
Хозяйке на заметку:
Чтобы приготовленное вами блюдо стало вкуснее, перед подачей его на стол налейте мужу рюмку водки.
___
Я девушка прямая, без извилин!
___
Заболел. Пошёл в аптеку. Узнал цены. Вышел из аптеки не таким уж и больным.
___
- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?
- Не налазит…
___
- Привет, подруга! Ты где была?
- Да пришлось срочно по работе в Италию съездить.
- Тебе хоть не звони: вечно настроение испортишь!
___
Учительница:
- Дети, кто знает как по дереву можно определить где север, а где юг?
Вовочка с места:
- Да чё там знать: если ёлка - север, пальма - юг!..
___
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.
___
- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А что жене?
- Жене - дом, деньги - адвокату.
___
Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными.
___
- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
___
Человек-дерево - это когда кора головного мозга у него от дуба.
___
- Алё, можешь сейчас говорить?
- Да.
- Тогда слушай…

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
— Ваше величество, который там ваш ребёнок?
— Первые два ряда.
___
Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей.
___
Мальчик пришёл с папой в роддом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на руке у него прикреплена бирка.
- Папа смотри, он действительно новый! Даже этикетку не успели снять!
___
Прожил мужчина с женой сорок лет, развелся и женился на молодой.
Спрашивают его: и как ты можешь спать спокойно? Бросил женщину, где она в таком возрасте спутника найдёт?
А он отвечает: я последние лет десять вообще не помню когда спал!
..То принеси воды, то дай таблетку, то не храпи, то одеяло отдай!
А теперь красота - вечером жена уйдёт .. утром придёт, а я всю ночь сплю как младенец!
___
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Вообще-то это ребенок нашей соседки с третьего этажа...попросила погулять 5 минут.
___
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
- Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
____
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, гад…
___
В процессе эволюции у гаишников появилась эхолокация, а у автомобилистов появился антирадар.
___
Читаю газеты на унитазе, чтобы быть готовым к любым новостям.
___
Пенсионер Иван Петрович, возвращаясь с дачи, так спешил на последнюю электричку, что догнал предпоследнюю.
___
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.
___
Разум пытается отправить тело в спортзал, но мышечная память никак не отпускает с дивана.

На грабли можно наступить, на вилы можно напороться, и лишь лопата никогда не навредит.
**
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
**
Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками.
Банки мыть.
**
— Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
— По солнечному. Солнце встало — пора пахать.
**
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону — у москвичей это называется съездить на дачу.
**
На даче такая зарядка — с утра нагнулся, вечером разогнулся.
**
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
**
— Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
— Папа, я больше на дачу не поеду!
**
Склероз — это когда ты вспоминаешь совсем не то, что хотел, но рад тому, что хоть что-то вспомнил.
**
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
**
С годами отступают мысли блудные, все лезут философские, занудные…

Хорошей всем погоды и замечательного настроения!

Ученые долго думали в каких единицах измерять частоту, а потом так и назвали...Hz