А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Из мудрых мыслей моего кота Семёна

В один лоток можно войти дважды.
Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм.

Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка.
Почему жрать так хочется именно по ночам?
Ни одна собака не умеет добиваться своего.

Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра.
Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё.

Мусорный мешок — лучший друг кота.
Ваза бьётся к битью тапками по ушам.
Пёс знает, где хозяева прячут колбасу!

Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер.
Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот. В ней есть кот.
Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон.

Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё головой, сразу заходить нельзя. Надо ещё минуты три-четыре подумать.
Хозяйку можно легко отвлечь от чтения, непринуждённо повиснув на занавеске.

Цель жизни кота — узнать, что находится в стиральной машине.
Добиваться от хозяйки почесухи за ушами надо мягко, но настойчиво, а сеанс чесания заканчивать неожиданно, уходить гордо, потому что «а чего это она пристаёт»?

Хозяева не способны на безумства. Они не прыгают друг на друга со шкафа.
Хозяева скучные, как дохлые мыши. Им никогда не приходит в голову скакать по ночам.
Хозяева где-то охотятся по десять часов в сутки, но ещё ни разу не принесли домой ни одной птички.

Интересно, а хозяева тоже кастрированы?
Хозяев жалко — у них всего одна жизнь, да и та дурацкая.

© Мономаша

Приходит Вовочка в первый класс.
– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.
Вовочка: – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь …
Учительница: – А дальше знаешь?
Вовочка: – … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз …

Klim2018 Хорошо и основательно, подготовили Вовочку к первому классу.

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Где - то

в России....кому не видно уролога, тогда прямой путь к Мариамидзе

На окончание первого класса Вовочка смастерил скворечник и принёс в школу.
Вовочка: – Марья Ивановна, я скворечник принёс.
– Сам смастерил? – интересуется учительница.
Вовочка: – Конечно! Ещё на прошлой неделе сделал.
Марья Ивановна: – Так в нём же ни одного отверстия нет. Как птичка то попадёт во внутрь?
Вовочка: – Марья Ивановна, да Вы не волнуйтесь, она уже внутри.

Из жизни отдыхающих...

То, что папку закопали, кто - то интересуется солнышком, кому - то откаты денно и нощно...это всё понятно, а вот 2 картинка, никак в толк не возьму, вот как так можно ?

....прям вдивляюсь

Гений рекламы на рынке

Встречаются два программиста.
Первый:
– Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
– Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
– Бери все, что хочешь. Ну, я и взял велосипед, а зачем мне ее одежда?

А где юмор на форуме, может я не знаю?