Загрузите GEDCOM-файл на ВГД   [х]
Всероссийское Генеалогическое Древо
На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!
Вниз ⇊
Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск.
Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/

А вот мне понравился анекдот...

А где юмор на форуме, может я не знаю?

← Назад    Вперед →Страницы: ← Назад 1 2 3 4 5 ... 1420 1421 1422 1423 1424 * 1425 1426 1427 1428 ... 1442 1443 1444 1445 1446 1447 Вперед →
Модераторы: valcha, dimarex
Ludmilla
скончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!

Ludmilla

Москва
Сообщений: 5771
На сайте с 2005 г.
Рейтинг: 1607
А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."



Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
Лайк (6)
verbezr

verbezr

Сообщений: 1755
На сайте с 2020 г.
Рейтинг: 1743
А я надеялась..

Лайк (7)
coika

coika

Москва
Сообщений: 4804
На сайте с 2013 г.
Рейтинг: 14460
С просторов инета

М.Ширвиндт

Французская кухня
Сидел я как-то, жрал шашлык и размышлял о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня — это кухня голода и отчаяния.
Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи.
Целое поколение выросло в дискурсе: "это вы там Остались и пьёте водку - а я Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет".
И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская.
Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую бабка заваривала в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю.
Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.
Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя.
Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это.
Причем панически оглядываясь, не видит ли кто - они вообще это в мозг не смогут уложить.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю.
Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их, и когда они станут мягкими - туда сухари макать. Просто потому что жрать было нечего.
Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника), который годами жрал солонину и бобы.
Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).
А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет), продав основной улов, заваривает остаток, который не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают.
Потому что всё вышеперечисленное внезапно непрестижно - ибо незагранично.

******
Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влазит.
В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
Спите, сколько хотите, у пенсионера когда встал, тогда и утро.
Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым - налейте себе сами.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами может быть тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
И не берите от жизни всё - не донесёте!
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором (как Ширвиндт)
---
Не выпускайте солнце из души - оно теплом по жизни разойдется. Пустите в сердце капельку любви, а капля в океан пусть разольется!
Выше нас только звезды...
Лайк (15)
verbezr

verbezr

Сообщений: 1755
На сайте с 2020 г.
Рейтинг: 1743
Прочитала сообщение coika и удивилась...
как тесен мир и одинаковые эмоции у разных людей... Только, что прочитала записи великого человека ... актёр, театральный режиссёр, сценарист, педагог, телеведущий, писатель-мемуарист; народный артист РСФСР.
Решила добавить в этой теме небольшой отрывок из книги, который мне очень понравился...

Лайк (15)
Yema

Сообщений: 967
На сайте с 2023 г.
Рейтинг: 580
sjm18_d1rbc.jpg
Лайк (4)
Tomilina

Tomilina

С.Петербург - Москва
Сообщений: 7776
На сайте с 2016 г.
Рейтинг: 13470
photo_2023-12-16_14-18-15.jpg

*
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться —
надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

*
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные
игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

*
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и
послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

*
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена
выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать
подробности русско-турецкой войны 1877 года...

*
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он, краснея и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и хохотала как ты ее на секс уламывал...

*
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и
можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.

Сашенька, 72 годика

*
А я не буду на Новый Год смотреть "Голубой огонек". Он уже стал таким
голубым, что смотреть невозможно.

*
Новогодние каникулы - это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.

*
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
---
Человек — существо азартное. Хорошего ему мало. Ему подавай самое лучшее.
Мой ДНЕВНИК >>
Лайк (16)
calendula-5

calendula-5

Минск
Сообщений: 771
На сайте с 2015 г.
Рейтинг: 1579
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем припёрся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"

***

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
- Доктор, где я возьму столько еды?

***

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше.
---
ищу сведения о Дубовский и Гуринович Погостской волости, Чигирь и Шкурко по Вызне Слуцкого уезда, Книга, Гончар и Борисёнок Игуменского уезда.
Лайк (11)
verbezr

verbezr

Сообщений: 1755
На сайте с 2020 г.
Рейтинг: 1743
В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что – то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что Вы, мужчина, у меня много недостатков. Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С Вами ещё и выпить можно …
Лайк (11)
Tomilina

Tomilina

С.Петербург - Москва
Сообщений: 7776
На сайте с 2016 г.
Рейтинг: 13470
dm_i_chasy.jpg

*
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не обалдеть от цен и очередей.
С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...
*
Дедушка Мороз, ты на прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной Снегурочкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком: "А
теперь в снежки".. стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи
ещё.
Петя 6 лет.
*
Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.
*
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
*
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.
*
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
*
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
*
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
*
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год.
Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины.
Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
*
Сезон - "Не трогай, это на Новый год!" - объявляется открытым!..
---
Человек — существо азартное. Хорошего ему мало. Ему подавай самое лучшее.
Мой ДНЕВНИК >>
Лайк (8)
lidiyagaber

lidiyagaber

г москва
Сообщений: 3543
На сайте с 2012 г.
Рейтинг: 25927
1.В какой битве погиб Наполеон?
—В последней.
2.Какова главная причина развода?
—Брак.
3.Что Вы не будете есть на завтрак ?
—Обед и ужин.
4. Что выглядит так же , как половина яблока?
—Вторая половина яблока.
5.Каким станет брошенный в синее море красный камень?
—Мокрым.
6.Как прожить 8 дней без сна?
—Спать по ночам.
7.Как бросить на бетонный пол сырое яйцо , не разбив его.?
—Как угодно , бетон сложно разбить.
8. Где была подписана Декларация Независимости США
- В низу страницы.
+1 бал за находчивость hug.gif
---
Александров, Головин ,Стародубцев, Рыженков ( Тульская губерния)
Габер ,Макаревич ( Польша . Подляское воеводство, ранее - Сувалковское воеводство)
Лайк (9)
calendula-5

calendula-5

Минск
Сообщений: 771
На сайте с 2015 г.
Рейтинг: 1579
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!

***
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

***

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

***

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
---
ищу сведения о Дубовский и Гуринович Погостской волости, Чигирь и Шкурко по Вызне Слуцкого уезда, Книга, Гончар и Борисёнок Игуменского уезда.
Лайк (6)
← Назад    Вперед →Страницы: ← Назад 1 2 3 4 5 ... 1420 1421 1422 1423 1424 * 1425 1426 1427 1428 ... 1442 1443 1444 1445 1446 1447 Вперед →
Модераторы: valcha, dimarex
Генеалогический форум » Разговоры » Общение » А вот мне понравился анекдот... [тема №3674]
Вверх ⇈