А вот мне понравился анекдот...

Смех продлевает жизнь!

Как говорят евреи, с финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической!..

******

Еврейская заповедь:
Не стоит мерить там, где уже отрезано

******

Он бегал за каждой юбкой.
Всё бы ничего, но дело было в Шотландии.

******

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?

******

- Яша, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения- это же Пушкин!

******

- Моня, я таки беспокоюсь, шо теперь во всём виноваты русские , а не евреи.
- А шо такое, Изя?
- Так выходит, мы теперь не главные?!

******

Женщину понять легко. Она - как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…

******

Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала

******

Мы живём в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.

******

Мужчина, помни! Больше четырёх дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля и 4 туза!

******

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

******

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода!

******

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!

******

У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.

******

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака "Одностороннее движение при въезде на кладбище...

******

У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать

******

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

******

А сколько ж надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

******

Ваш мужчина Вам сказал:
"Я тебя люблю" - до или после секса?
- Для.

******

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

******

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

******

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

******

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

******

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

******

Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
Это во Франции девушка- загадка, а в России - баба-ребус.

******

Охота - это спорт! Особенно, когда заканчиваются патроны,
а кабан ещё жив.

******

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

******

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

******

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье...

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Пойду—ка к шаману, у него узнаю!"
Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я что будет холодная"
Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!"
Приходит к метеорологам, спрашивает: "
— Зима холодная или тёплая будет, однако?
— Холодная будет
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
— Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы.
— То—то же!.. — сказала зима и вернулась обратно в Россию.

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
— Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока—кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
— Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня—я, скидавай ватник!
— Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Жена (игриво):
— Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки...
Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму находятся в спячке, у них постельный режим.

Зима кричит: "Водки давай... холодно!"
Весна требует: "Шампанского!"
Лето: " Пивка, да похолодней!"
И только Осень подойдет тихо, положит руку на плечо
и вкрадчиво скажет: "Ну что, по коньячку?"

Наконец—то человечество научилось управлять погодой:
стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет;
в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть;
если купить осенью лыжи — зимой не будет снега,
а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет:
— Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто—то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?

Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить — май все таки. За бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45.
Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. Тут заходят бродячие музыканты и под гитару заводят:
"Как здорово, что все мы здесь сегодня собралиииииись...."

Жена дома мужу жалуется:
— Там болит, здесь болит, — и так каждый день.
Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию.
Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе.
По возвращению от врача, муж спрашивает:
— Что сказал доктор?
— Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.

Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.


Хорошего всем настроения!

В моей тарелке нет еды и на вашей КИНА не будет!

С просторов инета

М.Ширвиндт

Французская кухня
Сидел я как-то, жрал шашлык и размышлял о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня — это кухня голода и отчаяния.
Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи.
Целое поколение выросло в дискурсе: "это вы там Остались и пьёте водку - а я Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет".
И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская.
Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую бабка заваривала в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю.
Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.
Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя.
Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это.
Причем панически оглядываясь, не видит ли кто - они вообще это в мозг не смогут уложить.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю.
Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их, и когда они станут мягкими - туда сухари макать. Просто потому что жрать было нечего.
Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника), который годами жрал солонину и бобы.
Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).
А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет), продав основной улов, заваривает остаток, который не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают.
Потому что всё вышеперечисленное внезапно непрестижно - ибо незагранично.

******
Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влазит.
В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
Спите, сколько хотите, у пенсионера когда встал, тогда и утро.
Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым - налейте себе сами.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами может быть тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
И не берите от жизни всё - не донесёте!
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором (как Ширвиндт)