На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!
Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск. Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/
А вот мне понравился анекдот... Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку,а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
Прочитала сообщение coika и удивилась... как тесен мир и одинаковые эмоции у разных людей... Только, что прочитала записи великого человека ... актёр, театральный режиссёр, сценарист, педагог, телеведущий, писатель-мемуарист; народный артист РСФСР. Решила добавить в этой теме небольшой отрывок из книги, который мне очень понравился...
из книги " «Склероз, рассеянный по жизни»
Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями.
Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен.
Ho умиротворения нет…
Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало..
Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то…
Я красивый старик, боящийся стать беспомощным..
В общем, диагноз – «старость средней тяжести».
В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать.
Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит».
А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать. Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов.
Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках. – Сколько вам лет? – говорит. – Да вот, – говорю, – четыреста будет. – Мы, значит, ровесники, я младше вас на год. Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите». Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю: – Bo-первых, коленки болят утром. – A y меня, наоборот, вечером. Что еще? – Одышка. – Hy это нормально. – Я стал быстро уставать. – Правильно. Я тоже. B нашем возрасте так и должно быть. И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить? На прощание я сказал, что бросил курить. Он посмотрел на меня через золотые очки: – Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть.. Я поцеловал его в грамоты и ушел. Гений!
* В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
* В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
* Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
* Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
* Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он, краснея и заикаясь: - Извини... я тут... Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и хохотала как ты ее на секс уламывал...
* Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 72 годика
* А я не буду на Новый Год смотреть "Голубой огонек". Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.
* Новогодние каникулы - это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.
* Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
--- Человек — существо азартное. Хорошего ему мало. Ему подавай самое лучшее. Мой ДНЕВНИК >>
В примерочной магазина: - Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки. - Любимая! Может, мы что – то тебе лучше купим? - Да у меня много вещей, не успеваю носить. Из соседней кабинки доносится мужской голос: - Господи, где вы такую жену нашли? Женщина смущается: - Да что Вы, мужчина, у меня много недостатков. Я, например, курю и пью! - О, Боже! С Вами ещё и выпить можно …
С.Петербург - Москва Сообщений: 7777 На сайте с 2016 г. Рейтинг: 13473
Наверх##19 декабря 2023 11:1519 декабря 2023 11:15
* С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не обалдеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра... * Дедушка Мороз, ты на прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной Снегурочкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком: "А теперь в снежки".. стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет. * Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400. * На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз… * Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял. * Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть. * - Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку! - Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой. * - Люся, нам нужно на время расстаться. - Ты меня разлюбил? - Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы. * В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе. * Сезон - "Не трогай, это на Новый год!" - объявляется открытым!..
--- Человек — существо азартное. Хорошего ему мало. Ему подавай самое лучшее. Мой ДНЕВНИК >>
1.В какой битве погиб Наполеон? —В последней. 2.Какова главная причина развода? —Брак. 3.Что Вы не будете есть на завтрак ? —Обед и ужин. 4. Что выглядит так же , как половина яблока? —Вторая половина яблока. 5.Каким станет брошенный в синее море красный камень? —Мокрым. 6.Как прожить 8 дней без сна? —Спать по ночам. 7.Как бросить на бетонный пол сырое яйцо , не разбив его.? —Как угодно , бетон сложно разбить. 8. Где была подписана Декларация Независимости США - В низу страницы. +1 бал за находчивость
--- Александров, Головин ,Стародубцев, Рыженков ( Тульская губерния)
Габер ,Макаревич ( Польша . Подляское воеводство, ранее - Сувалковское воеводство)
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит: - Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: - Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал!
*** Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить. - Сема, а скока время? - Десять часов, Роза. - Я таки слышала, шо часы пробили один. - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
***
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек. - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя! - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
***
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет? - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
--- ищу сведения о Дубовский и Гуринович Погостской волости, Чигирь и Шкурко по Вызне Слуцкого уезда, Книга, Гончар и Борисёнок Игуменского уезда.
С.Петербург - Москва Сообщений: 7777 На сайте с 2016 г. Рейтинг: 13473
Наверх##20 декабря 2023 11:3820 декабря 2023 12:47
* - Хочется как-то Новый год необычно встретить. - Попробуй встретить трезвым. - Не, экстрим не люблю. * И к гадалкам идти не надо - С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре. * Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить. * Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение. * Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить. * Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика. * Шёл 10-й день нового года. Родители начали одалживать деньги у своих детей. * Сколковские учёные сегодня испытали грабли, которые после удара по лбу исполняют весёлую Рождественскую мелодию. * В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград. * Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман. 5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе. 6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания. 7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках - вы крепкий чувак! 9. В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым. * У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола. * Я подарил жене на Новый год весы, а она, стерва, подарила мне рулетку. * После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке. * Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты! Подари на Новый год BMW икс-пятый! * Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...
--- Человек — существо азартное. Хорошего ему мало. Ему подавай самое лучшее. Мой ДНЕВНИК >>