Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск.
Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/ |
А вот мне понравился анекдот...
А где юмор на форуме, может я не знаю?
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!  Москва Сообщений: 5763 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1629 | Наверх ##
27 декабря 2003 12:43 А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
| | Лайк (6) |
| Yema
Сообщений: 976
На сайте с 2023 г.
Рейтинг: 596
| Наверх ##
16 декабря 2023 21:37 | | Лайк (4) |
Tomilina С.Петербург - Москва Сообщений: 7842 На сайте с 2016 г. Рейтинг: 13921 | Наверх ##
17 декабря 2023 10:28  *
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться —
надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
*
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные
игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
*
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и
послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
*
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена
выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать
подробности русско-турецкой войны 1877 года...
*
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он, краснея и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и хохотала как ты ее на секс уламывал...
*
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и
можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 72 годика
*
А я не буду на Новый Год смотреть "Голубой огонек". Он уже стал таким
голубым, что смотреть невозможно.
*
Новогодние каникулы - это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.
*
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января. --- Человек — существо азартное. Хорошего ему мало. Ему подавай самое лучшее.
Мой ДНЕВНИК >> | | Лайк (16) |
calendula-5 Минск Сообщений: 775 На сайте с 2015 г. Рейтинг: 1596 | Наверх ##
18 декабря 2023 22:58 У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем припёрся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"
***
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
- Доктор, где я возьму столько еды?
***
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше. ---
ищу сведения о Дубовский и Гуринович Погостской волости, Чигирь и Шкурко по Вызне Слуцкого уезда, Книга, Гончар и Борисёнок Игуменского уезда. | | Лайк (11) |
verbezr Сообщений: 1757 На сайте с 2020 г. Рейтинг: 1762 | Наверх ##
19 декабря 2023 9:14 В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что – то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что Вы, мужчина, у меня много недостатков. Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С Вами ещё и выпить можно …
| | Лайк (11) |
TomilinaС.Петербург - Москва Сообщений: 7842 На сайте с 2016 г. Рейтинг: 13921 | Наверх ##
19 декабря 2023 11:15 19 декабря 2023 11:15  *
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не обалдеть от цен и очередей.
С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...
*
Дедушка Мороз, ты на прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной Снегурочкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком: "А
теперь в снежки".. стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи
ещё.
Петя 6 лет.
*
Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.
*
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
*
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.
*
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
*
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
*
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
*
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год.
Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины.
Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
*
Сезон - "Не трогай, это на Новый год!" - объявляется открытым!.. --- Человек — существо азартное. Хорошего ему мало. Ему подавай самое лучшее.
Мой ДНЕВНИК >> | | Лайк (8) |
lidiyagaber г москва Сообщений: 3501 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 26583 | Наверх ##
19 декабря 2023 12:58 1.В какой битве погиб Наполеон? —В последней. 2.Какова главная причина развода? —Брак. 3.Что Вы не будете есть на завтрак ? —Обед и ужин. 4. Что выглядит так же , как половина яблока? —Вторая половина яблока. 5.Каким станет брошенный в синее море красный камень? —Мокрым. 6.Как прожить 8 дней без сна? —Спать по ночам. 7.Как бросить на бетонный пол сырое яйцо , не разбив его.? —Как угодно , бетон сложно разбить. 8. Где была подписана Декларация Независимости США - В низу страницы. +1 бал за находчивость  ---
Александров, Головин ,Стародубцев, Рыженков ( Тульская губерния)
Габер ,Макаревич ( Польша . Подляское воеводство, ранее - Сувалковское воеводство) | | Лайк (9) |
calendula-5Минск Сообщений: 775 На сайте с 2015 г. Рейтинг: 1596 | Наверх ##
20 декабря 2023 2:49 Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
***
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
***
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
***
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
---
ищу сведения о Дубовский и Гуринович Погостской волости, Чигирь и Шкурко по Вызне Слуцкого уезда, Книга, Гончар и Борисёнок Игуменского уезда. | | Лайк (6) |
TomilinaС.Петербург - Москва Сообщений: 7842 На сайте с 2016 г. Рейтинг: 13921 | Наверх ##
20 декабря 2023 11:38 20 декабря 2023 12:47 .png) *
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
*
И к гадалкам идти не надо -
С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.
*
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза
должен кто-то дотащить.
*
Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена
специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже.
И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.
*
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
*
Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике,
привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.
*
Шёл 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
*
Сколковские учёные сегодня испытали грабли, которые после удара по лбу исполняют весёлую Рождественскую мелодию.
*
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива,
бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
*
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
*
У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой.
Причём вне зависимости от пола.
*
Я подарил жене на Новый год весы, а она, стерва, подарила мне рулетку.
*
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.
*
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!
*
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете... --- Человек — существо азартное. Хорошего ему мало. Ему подавай самое лучшее.
Мой ДНЕВНИК >> | | Лайк (11) |
| Alexei Berdnik
Сообщений: 994
На сайте с 2012 г.
Рейтинг: 1428
| Наверх ##
20 декабря 2023 14:44 Tomilina написал: [q] И к гадалкам идти не надо -
С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.[/q]
 У моего сына Д.Р. 30-го сентября ---
Бердник, Грибанов- Вяжновка, Суражский У, Черниговская губ.
Федосеев - Акимовка, Таврическая/Запорожская. Очеретяный - Екатеринославской, Нехвороща Полтавской, Терещенко-Черниговской, Приморской. Сапега - Гомельской. Зыблев - Пенчин, Гомельской | | Лайк (8) |
Comrade78 Санкт - Петербург Сообщений: 2556 На сайте с 2016 г. Рейтинг: 27132 | Наверх ##
20 декабря 2023 23:54
    | | Лайк (11) |
|
.png)
