А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Древний анекдот. В те времена, когда топор стоил около трёх рублей.
Приходит Иван к Абраму.
— Слушай , Абрам , займи мне рубль, пожалуйста.
— Иван, я могу тебе занять рубль, но ты мне должен залог оставить.
— Топор пойдет?
— Пойдет. А когда сможешь отдать долг?
— Смогу отдать через три месяца.
— На такой срок могу тебе занять рубль, если вернёшь два рубля.
— Хорошо. Договорились.
Берет Абрам топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай, Иван, тебе же тяжело будет через три месяца отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
— Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит, идет домой и думает: "Рубля нет, топора нет, да ещё и рубль должен... И главное, блин, все же правильно!"

Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
— Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
— Дождись 11 июля и выберешь нужный! — ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта — английский и итальянский.

*****
— Сёма, я сегодня сдала на права! Теперь в Одессе будет одним пешеходом меньше!
— Ох, Розочка, боюсь, шо не одним!

*****

Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал Евро-2020, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…

*****
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?

*****

Если вам в голову лезет всякий бред, значит у него там гнездо.

*****
— Софа! Ты забыла накраситься…
— Фима, та ничего страшного…
— Софа! Это ты так думаешь!

*****
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

*****
В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

*****

Из письма Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего…

*****
— А лет тебе сколько?
— У женщин возраст не спрашивают.
— А весишь сколько?
— Мне 37.

*****

— Попьём пока чаю
— Чем-чем ты покачаешь?
— Попьём, говорю, пока чаю.
— А, ну да, попьё у тебя знатное, есть чем качнуть!

*****

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп......ил.

******
— Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света, я Лена.

Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
*
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
*
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
*
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
*
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
*
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
*
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
*
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
*
Маленький мальчик ковид подхватил.
К бабушке в гости без маски сходил.
Выгоды он получил сразу две:
Антитела и квартиру в Москве!
*
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
*
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом бл.....ком сериале?
*
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
*

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали!

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.

Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина "Алло" или "Слушаю" на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.

- В чём разница между адом и выходом на пенсию?
- В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.

Когда говорят "пора валить", еврей спрашивает "Куда?", украинец "Кого?", а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Брак — это когда один раз пригласил будущую жену на танец, а потом она танцует тебя всю жизнь.

Век живи, век учись, тому...

Гринцевич2 написал:

[q]
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
— Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
— Дождись 11 июля и выберешь нужный! — ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта — английский и итальянский.
[/q]

В связи с тем, что 11 июля настало и чемпион Европы по футболу определился, предлагаю другую концовку.

Забросил старик невод в Волгу-матушку, поймал золотую рыбку и сказал:
— Хочу чтобы сборная моей страны стала чемпионом Европы по футболу!
— Пусть будет по-твоему! — ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, чесал голову и разглядывал свой новенький итальянский паспорт.

>> Ответ на сообщение пользователя Руслан Дикушин от 19 июля 2021 14:04

Руслан, я не вкурил - откуда тальянская ксива?!?

Вы у нас рыболов, что ли...

Разговор в МФЦ.
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился, там и сгодился…
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
***
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
***
На почте. Выдача посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина.
Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору:
- Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста.
- Фамилия?
- Епланов.
Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает:
- Нет, не пришла ещё. Следующий!
- Подождите, - мужчина начинает волноваться, - не может быть. Должна уже прийти! Ещё раз посмотрите, пожалуйста!
- Да нету же, - после повторной проверки говорит оператор,- мужчина, не задерживайте мне очередь!
- Да говорю же, должна прийти!
- Дайте сюда Ваш паспорт, может, я ошибку в фамилии допустила.
И, открыв паспорт, возмущенно восклицает:
- Вы почему не уточнили, что Ваша фамилия через "П" пишется?!!
***
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
***
После трёхнедельного пребывания в Италии, вернулись самолётом на Родину.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"
***
Приходят в колхоз (еще при союзе) две бесплатные путевки...причем в Италию. А с ними указание:отправить не партийных бонз...а простых работяг. Поощрить, как говорится, передовиков сельского хозяйства. Отправляют Петьку - лучшего зоотехника и Верку - лучшую доярку.
Съездили...вернулись. Народ в колхозе весь в нетерпении...расспрашивают:
- Петька! Ну...как там в Италии?
- Во первых: не Петька,а Петруччо! А во вторых: в Италии класс!!....Утром, поел спагетти с мясом и грибным соусом, попил вина белого...и на веранду...В 12 часов потом опять поел, попил мартини...и на веранду...Вечером опять поел спагетти с соусом, попил вина красного...и снова на веранду!
- Да....красота!
Расспрашивают Верку:
- Верка! Ну, а тебе понравилось в Италии?
Та отвечает:
- Во первых: не Верка, а Веранда...
***

Гринцевич2 написал:

[q]
>> Ответ на сообщение пользователя Руслан Дикушин от 19 июля 2021 14:04

Руслан, я не вкурил - откуда тальянская ксива?!? Вы у нас рыболов, что ли...
[/q]

Рыбу ловлю, но не сетями.

***
Белые стихи.

Червяк в грязи какая гадость,
Ты от него отводишь взор.
Рыбак же видит речку, зорьку,
костёр, уху и опохмел.

***
На рынке.
- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел

***
"Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит", - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

***
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с тебя и тоже все ходил спрашивал: "Поймали? Не поймали?"

***
Старичок дряхленький с удочкой сидит на берегу реки. Подходит девушка, думает чего старого стеснятся, раздевается догола и идет купаться, а в интимном месте у неё пирсинг поблёскивает.
А старичок ей говорит: "Девонька, ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет."

А где юмор на форуме, может я не знаю?