А вот мне понравился анекдот...

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и
подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура,
и водитель им кричит:
– Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий
бульк. Один раввин другому:
– Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,
но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться
вопросом: eсть ли на Земле разум?

– Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото,
значит поехали его добывать.

– Что такое автомобиль третьего поколения?
– Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

– Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника
правоохранительных органов.
– На тебе 1000 и слушай дальше!!!

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям,
но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора "Киевстар" за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна" .

Одесса, «Привоз», рыбный ряд.
Тётка:
– Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
– Правильно — «бычки».
– Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

– Софа, как дела?
– Да полная жопа…
– И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

–Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
– Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась..

– Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
– Изя, да ты и раньше был козлом!

Одесская больница.
– Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся
и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
– Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
– А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

– Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
– Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
– То есть всё вместе значит: Фишман?

На Привозе…
– У Вас хурма вяжет?
– Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает

"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.

– Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
– Ты Моня чего? француз?
– Нет, еврей.
– Ну тогда сиди и кушай .

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
– Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал..

Древний анекдот. В те времена, когда топор стоил около трёх рублей.
Приходит Иван к Абраму.
— Слушай , Абрам , займи мне рубль, пожалуйста.
— Иван, я могу тебе занять рубль, но ты мне должен залог оставить.
— Топор пойдет?
— Пойдет. А когда сможешь отдать долг?
— Смогу отдать через три месяца.
— На такой срок могу тебе занять рубль, если вернёшь два рубля.
— Хорошо. Договорились.
Берет Абрам топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай, Иван, тебе же тяжело будет через три месяца отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
— Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит, идет домой и думает: "Рубля нет, топора нет, да ещё и рубль должен... И главное, блин, все же правильно!"

.

Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
*
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
*
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
*
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
*
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
*
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
*
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
*
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
*
Маленький мальчик ковид подхватил.
К бабушке в гости без маски сходил.
Выгоды он получил сразу две:
Антитела и квартиру в Москве!
*
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
*
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом бл.....ком сериале?
*
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
*