А вот мне понравился анекдот...

А кто говорил, шо одесские еврейские анекдоты таки все вышли? А это что?:


В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».

(!)(!)(!)

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

(!)(!)(!)

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.


(!)(!)(!)

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

(!)(!)(!)

— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

(!)(!)(!)

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.


(!)(!)(!)

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.


(!)(!)(!)

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

(!)(!)(!)
— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

(!)(!)(!)

Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

(!)(!)(!)

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

(!)(!)(!)

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

(!)(!)(!)

Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

(!)(!)(!)

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

(!)(!)(!)

— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я…

(!)(!)(!)

— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?


(!)(!)(!)

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

(!)(!)(!)

— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

(!)(!)(!)

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Comrade78 написал:

[q]

-

[/q]

Вот только сегодня цитата его попалась!
Я не ищу, я - нахожу

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и
подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура,
и водитель им кричит:
– Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий
бульк. Один раввин другому:
– Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,
но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться
вопросом: eсть ли на Земле разум?

– Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото,
значит поехали его добывать.

– Что такое автомобиль третьего поколения?
– Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

– Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника
правоохранительных органов.
– На тебе 1000 и слушай дальше!!!

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям,
но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора "Киевстар" за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна" .

Одесса, «Привоз», рыбный ряд.
Тётка:
– Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
– Правильно — «бычки».
– Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

– Софа, как дела?
– Да полная жопа…
– И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

–Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
– Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась..

– Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
– Изя, да ты и раньше был козлом!

Одесская больница.
– Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся
и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
– Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
– А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

– Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
– Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
– То есть всё вместе значит: Фишман?

На Привозе…
– У Вас хурма вяжет?
– Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает

"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.

– Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
– Ты Моня чего? француз?
– Нет, еврей.
– Ну тогда сиди и кушай .

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
– Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал..

Древний анекдот. В те времена, когда топор стоил около трёх рублей.
Приходит Иван к Абраму.
— Слушай , Абрам , займи мне рубль, пожалуйста.
— Иван, я могу тебе занять рубль, но ты мне должен залог оставить.
— Топор пойдет?
— Пойдет. А когда сможешь отдать долг?
— Смогу отдать через три месяца.
— На такой срок могу тебе занять рубль, если вернёшь два рубля.
— Хорошо. Договорились.
Берет Абрам топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай, Иван, тебе же тяжело будет через три месяца отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
— Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит, идет домой и думает: "Рубля нет, топора нет, да ещё и рубль должен... И главное, блин, все же правильно!"