А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

На том же уроке:
-Кого сегодня нет?
-Бога, Марь Иванна...

Пластилиновая батарейка

Многим людям, особенно барышням, знакомы муки с выбором батареек. Когда не знаешь точного размера, покупаешь «на глазок» и зачастую, по закону подлости, источник питания оказывается либо больше, либо меньше, чем надо. Отныне с этим покончено! Китайские проектировщики пришли к выводу, что лучше не мучиться, а слепить нужную батарейку самостоятельно. И свет увидел концепт под названием AtoD. Он подходит к любому устройству, поскольку меняет форму. Новинка сделана из материала, который похож на пластилин. Что вы из него слепите, то и получите. Напряжение, правда, всегда неизменное, всего 1,5 ватта, но когда батарея разрядится, ее можно зарядить и использовать снова. Экономия налицо!

Чай - штука бестолковая. Сколько его ни пей, а похмелья утром всё равно не будет

Блондинка оформляет кредит. Мeнeджep:
- Тут сумму пишитe прописью.
- A это кaк?
- Буквами!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная @ произойдет, а потом водка дорожает. »

В этой стране хорошо быть кискою, хорошо собакою...
Анекдоты от Трахтенберга

Раз компьютер, два компьютер - будет сеточка!

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...

Шлёпкин потребовал в баре 50 грамм...
В него выпустили шесть пуль по 9 грамм и на сдачу сделали осечку.

Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец
заявляет:
- Hадо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет
работает!
- Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвeчает сенатор-демократ.
Анекдоты от Трахтенберга

Про чай коротко и смешно

класс

valcha написал:

[q]
Как я цифры буквами напишу?
[/q]

Первым десяти цифрам соответствовали следующие буквы славянского алфавита: 2) __
1 - А (аз)
__
2 - В (веди)
__
3 - Г (глаголь)
__
4 - Д (добро)
__
5 - Е (есть)
__
6 - S (зело)
__
7 - З (земля)
__
8 - И (иже)
__
9 - Q (фита)
_
10 - i (и десятиричное)
11 - аi
__
12 - вi
__
13 - гi
__
14 - дi
__
15 - еi
__
16 - si
__
17 - зi
__
18 - иi
__
19 - qi
1 000 - ‡а
__
2 000 - ‡в
__
3 000 - ‡г
__
5 000 - ‡е
_
10 000 - ‡i
__
20 000 - ‡к
__
50 000 - ‡н
и так далее.

Bлaдимиp

Спасибо, читала два дня, нахохоталась вволю

"Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Зашел к
одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за
работой, порадовался, да и заинтересовался:

- Какая же у тебя тема?

- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".

- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по-научному, посолиднее.

К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...

- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.

Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:

- Ты как работу свою назвал?

- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.

- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?

- Конечно, профессор подсказал.

- А как до этого-то было?

- До этого? "А нафига козе баян!" "

еще темы диссертаций:

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабка надвое гадала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу
- кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных музыкальных
инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем оказания ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством нейронов» (волос долог, да короток ум)

«Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)

«Место насекомых в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)"

пенелопа написал:

[q]
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)
[/q]

А где юмор на форуме, может я не знаю?