А вот мне понравился анекдот...

Михаил Задорнов

"Однажды я ехал с БАМа семь дней, с агитбригадой. Была жара....
Чего хочется в поезде, когда очень душно и жарко ? Правильно. Водки.
Я выхожу на одной из станций и говорю проводнице :
- Я за водкой сбегаю ?
Она злая такая :
- Поезд стоит четыре минуты!
- Я тебе две бутылки дам.
Только наша могла ответить :
- Беги, буду держать поезд.
Какой там конь на скаку - поезд! Наша баба вообще стоп - краном работать может!
Я принёс довольно много водки, целую кошелку. Ей дал две бутылки, три попросил отнести машинистам. Всё равно поезд по рельсам идёт, никуда не свернёт.
И только от наших машинистов, вернувшись, она могла передать ответ :
- Просили передать - остановят в любом месте!!!

В темном переулке напал грабитель на учительницу и кричит ей:
— Отдавай часы!
— Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!
___

Идет мужчина по улице и бормочет себе под нос: «Ну спасибо тебе, Боже. За жену-стерву, за сына-двоечница, за геморрой. Чтоб мне и дальше так жить — от зарплаты до зарплаты, в двушке с тестем и тещей!» Сверху на него смотрит удивленный ангел-хранитель и помечает в скрижалях: «Удивительно! Всем доволен. Пожелания те же».
____

Две блондинки сидят на скамейке и жарко спорят. Одна что-то чертит концом зонтика на земле. Если подойти ближе, можно услышать, как вторая блондинка смотрит на начерченное и говорит:
— Не могу с тобой согласиться! Для риманова пространства твое предположение релевантно, но вот для банахова — увы. Посмотри внимательно на правую часть!
— Точно! — подхватывает первая блондинка. — Равенство превращается в тождество! Тс-с-с, люди идут. Давай про ботокс, а то неудобно.
____

Открытие памятника импортозамещению в Сколкове немного задерживается. Фуру с памятником тормознули на китайской таможне.
____

В библиотеке:
— Здравствуйте, мне бы что-нибудь Диккенса.
— А поточнее?
— Чарльза Джона Хаффема Диккенса, 7 февраля 1812 года рождения.
____

— Замолаживает… — сказал извозчик, глядя на вечернее небо, и молодой поручик В. Даль записал в своем блокноте: «„Замолаживает“ значит „вечереет“».
— Замолаживает, балин, пола домой, а не то совсем замелзнем, — продолжил извозчик.
____

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
___

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
____

Тем временем в Москве завершается импортозамещение москвичей жителями соседних республик.
____

Сегодня Катя попыталась натянуть на себя летние шорты. Но попа оказалась еще зимней…
____

Лето — это такая пора, когда стоишь в два часа ночи в одних трусах с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
____

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
____

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…
____

На заметку садоводам: главная проблема с патиссонами — сбагрить их, когда вырастут.
____

Дача. Сидит дед Василий у себя в клозете. Идет мимо соседка бабка Алена:
– Василий, ты бы на постройку двери навесил!
Дед озираясь:
– А что здесь воровать-то?
____

Любимая песня огородников:
«Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
____

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..
____

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
___
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.
___
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
___
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
___
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обкакаться!
___
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
___
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.
___
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А еще чего болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
___
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.
___
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
___
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!
___
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
___
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
___
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
___
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
___
Ежкин кот!... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...)))
___
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..
___
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
___
Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.
___
Жена бизнесмена сообщает мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий
день.
___
Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал…

Хорошего всем дня и замечательного настроения!

Посадили на даче два мешка картошки. Осенью выкопали один мешок. Не надо было дачу без присмотра оставлять.
Соседи хорошие люди, но кушать хотят все.
___
Американские астронавты, застрявшие на Международной космической станции из-за поломки звездно-полосатого космолёта,
смогут попасть домой по маршруту МКС - Звездный - Шереметьево - аэропорт имени Джона Кеннеди.
___
Работают в угольной шахте шахтёры. Один спрашивает другого: "Петрович, а ты Лёху не видел? А то он как под землю провалился".
___
Квартир дешевле 10 млн рублей почти не осталось в Москве (российские СМИ).
Проблема решена расширением Москвы до Рязанской области.
___
Недолгое, но веселое развлечение - объяснять насекомым, чьи растения надо опылять, а чьи - нет!
___
Сорок лет не принято праздновать. Это пограничный возраст, после которого начинается обратный отсчёт.
___
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
___
Если сегодня Вы встали с левой ноги — этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги — хорошо будет сегодня.
А если Вы лежите пластом и вообще не можете подняться — хорошо было вчера.
___
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
___
Когда моей бабушке было 65 лет, врачи посоветовали ей ходить по 5 км каждый день. Сейчас ей 89 и мы даже не представляем где она…
___
Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…
___
Первый день на работе после праздников:
— Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был…
— Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
— Праздновал…
___
Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты.
Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.
На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: «Приезжай, он улетел!"
___
– Почему на работу опоздали?
– Жене, за завтраком, стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
___
Лист лавра придает нашим щам аромат славы.
___
Шоколад портит фигуру, а его отсутствие — настроение!
___
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
___
— А место рождения указывать?
— Ага, ты его ещё и нарисуй…
___
Жить надо так, чтобы депрессия была у других…
___
Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!». А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!».
___
Кто прошел Семь Кругов Ада, восьмой — в подарок!