А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

… В вине —истина , в коньяке — благородство…, в водке —приключения, в воде —микробы…
Что будем пить? …

*
— Доктор, я ходить буду?
— Ну, если только под себя.
— Доктор, а плавать???
— Ну, если будете много ходить.

*
— Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…

*
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы!
Там тоже люди едут. Им будет приятно!

*
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачётку. — Надо же отметить…
— Вечером отметим! — доносится из-за двери.

*
Секретаршу переселяют в другой кабинет:
— Светочка, сейчас Рома принесёт процессор…
Секретарша:
— Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки — в мониторе.

*
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

*
— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Каждый день новый пакетик чая!

**
Когда-то предки китайцев попросили предков Церетели построить заборчик вокруг сада...

**
Барабанщик рок-группы Петров ежедневно узнаёт новую информацию о всех своих предках вплоть до великого царя Михаила Фёдоровича от соседей по коммуналке...

**
Страшно подумать, если бы около двух миллионов лет назад, мой предок не победил в схватке с саблезубым тигром, меня бы и на свете не было.
Спасибо тебе, храбрая человекообразная обезьяна.

**
Я очень трудный ребёнок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил.
Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться,
открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.

**
Культура пития - это такой красивый ритуал употребления хороших спиртных напитков, который завещали нам предки.
Вот только, хороших напитков они нам не завещали...

**
Многие люди против теории Дарвина потому, что не хотят иметь общих предков с обезьянами.
Многие обезьяны тоже...

**
- А где твои-то?
- Предки в ресторан ушли, к кому-то на юбилей. Дед - в ночном клубе...
- Ни чё се у тебя дед продвинутый!
- Да не... Он по ночам детский клуб сторожит.

**
Муж жене:
- Не смей брать мою заначку, иначе я поступлю с тобой так, как поступали в таких случаях мои древние предки.
- А что они делали в таких случаях?
- Догадайся сама, скажу лишь, что жену одного моего сородича, бравшую без спросу заначки, звали Венера Милосская.

**
Декарт видел дальше Циклопа, Ньютон видел дальше Декарта, опираясь на плечи своих предшественников.
Гораздо дальновиднее оказался студент-второгодник Андрей Коряга, устроив наблюдательный пункт на шее своих престарелых предков.

**
Был в зоопарке. Зашёл в обезьянник, полюбовался на наших далёких предков.
Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и весёлость!

**
Молодая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет:
- Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого мечом прикоснулась королева, и он стал рыцарем.
- Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

**
Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.

**
Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- К сожалению, ничего не могу сказать - наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа.

**
В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков.
Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода.
Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

**
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
— Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

**
- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу, что Вашим предком является король Артур!
- Не меньше! За такие-то бабосы!
- Вам представляю древние фолианты, манускрипты, грамоты…Осталось дело за малым…
- Ни бакса больше не дам!
- Ну что Вы! Средств достаточно! Осталось… Осталось убедить общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура была Урюпинский…

Хорошего всем настроения!

Валентин Губарев « Любовь лучше , чем жизнь»
Или — « С любимым и стиральная доска —качель.»

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это после рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор, но я ловил рыбу в запрещённом месте.

***

Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
- Я тебя научу, как воровать!
- Ну, и слава Богу. А то меня уже третий раз ловят.

***

- Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

***

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Нарочно не придумаешь.

"Малоценные вещи - портреты вождей" - (Из инвентаризационного журнала), сообщил товарищ Э. Сардарян, из г. Кафан

Михаил Задорнов

"Однажды я ехал с БАМа семь дней, с агитбригадой. Была жара....
Чего хочется в поезде, когда очень душно и жарко ? Правильно. Водки.
Я выхожу на одной из станций и говорю проводнице :
- Я за водкой сбегаю ?
Она злая такая :
- Поезд стоит четыре минуты!
- Я тебе две бутылки дам.
Только наша могла ответить :
- Беги, буду держать поезд.
Какой там конь на скаку - поезд! Наша баба вообще стоп - краном работать может!
Я принёс довольно много водки, целую кошелку. Ей дал две бутылки, три попросил отнести машинистам. Всё равно поезд по рельсам идёт, никуда не свернёт.
И только от наших машинистов, вернувшись, она могла передать ответ :
- Просили передать - остановят в любом месте!!!

Comrade78 написал:

[q]
Однажды я ехал с БАМа семь дней, с агитбригадой. Была жара....
[/q]

Недавно из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить.

Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу.

Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы уже пропили металлический гараж соседа и его "копейку", но легче не стало.

Кто что посоветует?

В темном переулке напал грабитель на учительницу и кричит ей:
— Отдавай часы!
— Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!
___

Идет мужчина по улице и бормочет себе под нос: «Ну спасибо тебе, Боже. За жену-стерву, за сына-двоечница, за геморрой. Чтоб мне и дальше так жить — от зарплаты до зарплаты, в двушке с тестем и тещей!» Сверху на него смотрит удивленный ангел-хранитель и помечает в скрижалях: «Удивительно! Всем доволен. Пожелания те же».
____

Две блондинки сидят на скамейке и жарко спорят. Одна что-то чертит концом зонтика на земле. Если подойти ближе, можно услышать, как вторая блондинка смотрит на начерченное и говорит:
— Не могу с тобой согласиться! Для риманова пространства твое предположение релевантно, но вот для банахова — увы. Посмотри внимательно на правую часть!
— Точно! — подхватывает первая блондинка. — Равенство превращается в тождество! Тс-с-с, люди идут. Давай про ботокс, а то неудобно.
____

Открытие памятника импортозамещению в Сколкове немного задерживается. Фуру с памятником тормознули на китайской таможне.
____

В библиотеке:
— Здравствуйте, мне бы что-нибудь Диккенса.
— А поточнее?
— Чарльза Джона Хаффема Диккенса, 7 февраля 1812 года рождения.
____

— Замолаживает… — сказал извозчик, глядя на вечернее небо, и молодой поручик В. Даль записал в своем блокноте: «„Замолаживает“ значит „вечереет“».
— Замолаживает, балин, пола домой, а не то совсем замелзнем, — продолжил извозчик.
____

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
___

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
____

Тем временем в Москве завершается импортозамещение москвичей жителями соседних республик.
____

Сегодня Катя попыталась натянуть на себя летние шорты. Но попа оказалась еще зимней…
____

Лето — это такая пора, когда стоишь в два часа ночи в одних трусах с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
____

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
____

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…
____

На заметку садоводам: главная проблема с патиссонами — сбагрить их, когда вырастут.
____

Дача. Сидит дед Василий у себя в клозете. Идет мимо соседка бабка Алена:
– Василий, ты бы на постройку двери навесил!
Дед озираясь:
– А что здесь воровать-то?
____

Любимая песня огородников:
«Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
____

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..
____

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

А где юмор на форуме, может я не знаю?