*
Канун Нового Года. За пять минут до закрытия в магазин игрушек забегает мама
с сынишкой в поисках новогоднего подарка. В одном из отделов продавец - молодой человек уже готов уйти домой готовиться к празднику. Мама с сыном подбегают к его прилавку.
Продавец мальчику:
- Ну так что ты хочешь?
- Хочу дудочку...
Продавец оборачивается и видит, что дудочка лежит на самом верху высокого стелажа с игрушками. Не имея никакого желания лезть за ней, он начинает уговаривать малыша.
- Ну может возмешь барабан? Смотри, какой большой и звонкий.
- Хочу дудочку...
- А может зайца? Смотри какой славный.
- Хочу дудочку...
Делать нечего, поставил продавец стремянку и полез за дудочкой. Залез, потянул дудочку и тут под ним зашаталась стремянка, он схватился за стелаж и вместе с ним и всеми игрушками грохнулся на пол. Продавец вылез из-под груды игрушек, посмотрел на маму с сыном и произнес:
- К Вам, женщина, это конечно не относится, но, мальчик .....!!!
Малыш схватил инструмент, два раза дунул в него и пожелал всем новогодних чудес под издаваемые звуки из волшебной дудочки.
МОРАЛЬ - Выбирайте для чтения детям полезные, не травмирующие и добрые книжки.
*
По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака.
Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
*
За последнюю неделю смартфоны и айфоны показали интересные скачки погоды на Новый год с минуса на плюс и обратно...по несколько раз.
Похоже, что погода в праздники будет зависеть от настроения Небесной Канцелярии.
*
Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
- Что у русских сегодня за праздник?
- У них сегодня - Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками.
- Так они Москву сожгут и снова все на меня свалят.
*
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Чтобы много не пил в Новый год! Чтобы не пил много!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
- Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!
*
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои новогодние желания...
*
Не буду готовиться к 8-му марта, а то к Новому году готовилась - готовилась и встретила его готовая в стельку...
*
Два театральных актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
*
1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон.
Начинается праздник в 20.00 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: "А чего вчера было-то?"
*
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
*
- В России самый экстремальный месяц - январь: Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный по печени!
*
Новогодняя ночь.
Пьяный мужчина звонит в дверь квартиры. Ему открывает его жена.
Он плавно заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой, меня ждут!
*
Новый год. Объявление на двери - "Бюро добрых услуг"..
- Все дедушки на Новый год работают строго по вызову.
*
— Слушай, а ты где Новый год праздновать будешь?
— Да к дальним родственникам поеду, а ты?
— А я, пожалуй, с недалекими посижу.
*
Новый год. Начальник звонит подчиненному.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович…
— Миша, отгадай загадку - Не пьет, не курит, на Новый год дежурит!
— Ээээ… Это Вы на что намекаете?
Поздравляю всех заглянувших с наступающим Новым годом!
Пусть чувство юмора помогает жить, взбодриться в трудную минуту. Юмор - это настрой на позитив.
Позитивного всем настроения на праздник, крепкого здоровья, выстоять достойно в дни праздничных каникул, не теряя головы и не упираясь в пол.
Мира и счастья всем вам!
.jpg)
.jpg)
