А вот мне понравился анекдот...

*
Канун Нового Года. За пять минут до закрытия в магазин игрушек забегает мама
с сынишкой в поисках новогоднего подарка. В одном из отделов продавец - молодой человек уже готов уйти домой готовиться к празднику. Мама с сыном подбегают к его прилавку.
Продавец мальчику:
- Ну так что ты хочешь?
- Хочу дудочку...
Продавец оборачивается и видит, что дудочка лежит на самом верху высокого стелажа с игрушками. Не имея никакого желания лезть за ней, он начинает уговаривать малыша.
- Ну может возмешь барабан? Смотри, какой большой и звонкий.
- Хочу дудочку...
- А может зайца? Смотри какой славный.
- Хочу дудочку...
Делать нечего, поставил продавец стремянку и полез за дудочкой. Залез, потянул дудочку и тут под ним зашаталась стремянка, он схватился за стелаж и вместе с ним и всеми игрушками грохнулся на пол. Продавец вылез из-под груды игрушек, посмотрел на маму с сыном и произнес:
- К Вам, женщина, это конечно не относится, но, мальчик .....!!!
Малыш схватил инструмент, два раза дунул в него и пожелал всем новогодних чудес под издаваемые звуки из волшебной дудочки.

МОРАЛЬ - Выбирайте для чтения детям полезные, не травмирующие и добрые книжки.


*
По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака.
Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
*
За последнюю неделю смартфоны и айфоны показали интересные скачки погоды на Новый год с минуса на плюс и обратно...по несколько раз.
Похоже, что погода в праздники будет зависеть от настроения Небесной Канцелярии.
*
Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
- Что у русских сегодня за праздник?
- У них сегодня - Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками.
- Так они Москву сожгут и снова все на меня свалят.
*
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Чтобы много не пил в Новый год! Чтобы не пил много!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
- Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!
*
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои новогодние желания...
*
Не буду готовиться к 8-му марта, а то к Новому году готовилась - готовилась и встретила его готовая в стельку...
*
Два театральных актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
*
1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон.
Начинается праздник в 20.00 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: "А чего вчера было-то?"
*
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
*
- В России самый экстремальный месяц - январь: Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный по печени!
*
Новогодняя ночь.
Пьяный мужчина звонит в дверь квартиры. Ему открывает его жена.
Он плавно заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой, меня ждут!
*
Новый год. Объявление на двери - "Бюро добрых услуг"..
- Все дедушки на Новый год работают строго по вызову.
*
— Слушай, а ты где Новый год праздновать будешь?
— Да к дальним родственникам поеду, а ты?
— А я, пожалуй, с недалекими посижу.
*
Новый год. Начальник звонит подчиненному.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович…
— Миша, отгадай загадку - Не пьет, не курит, на Новый год дежурит!
— Ээээ… Это Вы на что намекаете?


Поздравляю всех заглянувших с наступающим Новым годом!
Пусть чувство юмора помогает жить, взбодриться в трудную минуту. Юмор - это настрой на позитив.
Позитивного всем настроения на праздник, крепкого здоровья, выстоять достойно в дни праздничных каникул, не теряя головы и не упираясь в пол.
Мира и счастья всем вам!

Comrade78 написал:

[q]

Глянь, чЁ делается!

[/q]

Alexei Berdnik написал:

[q]

- Мне не людей жалко, а Пушкина, который живёт без них

[/q]

Великолепная Тема и спасибо за это хозяйке Дневника!

https://forum.vgd.ru/post/2481/148165/p4807376.htm#pp4807376

*
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий,
как сон после еды и еда после сна.
*
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него итак есть Я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами...
*
- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.
*
Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
*
Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь...
*
"Удалёнка" - это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола.
*
И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.
*
Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.
*
Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...
Ну что же, подарю ей бигуди, пусть кучерявится!
*
Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!
*
В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.
*
Медики предупреждают: если долго водить хороводы вокруг Новогодней
ёлочки и плохо закусывать, то может закружиться голова.
*
Это у китайцев год дракона, а по нашему год Змей Горыныча.
*
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: Волк, серый, одна штука. Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука. Сегодня прейдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: Заяц, серый, уши длинные, одна штука. Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
*
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
– Завтра меня отдадут дракону, – причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Есть и более простое решение…
*
Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона.
Женская доля:
1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига.
2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи.
3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую.
4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом.
5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига.
6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг.
7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид.
8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню.
9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига.
10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...

С первым днем нового года!


*
Главная бухгалтерша на новогоднем корпоративе попросила диджея:
- Включите Лепса! Не для себя прошу, а для демонов, что внутри сидят.
*
Конец года — пора уже, наконец, отдать супружеский долг.
Войдите в Новый Год без долгов!
*
Сын рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы…
*
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
*
За ужином дочь отцу объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме — норковую шубу…
"Дед Мороз" поперхнулся чаем…
*
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами — боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
*
Жена — мужу:
— Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
— Это — его проблемы.
— Я знаю, что ему изменяет жена.
— Это — ее проблемы.
— Да, но она изменяет ему с тобой!
— Это — мои проблемы.
— Ну а мне-то что тогда делать?
— А это — твои проблемы.
*