На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!
Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск. Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/
А вот мне понравился анекдот... Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку,а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
Эвакуатор "ворует"припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
А вот брат был один раз...песен всяки-и-и-их привёз оттудова весёлых...море...вроде такой...
На балконе мы сидели ой-ой-ой... С братом Костей песни пели, фу ты грех какой Весело было нам пум-пара-рам... Всё делили пополам. Правда? Ну, да...
[/q]
С песенкой есть воспоминание. В нашем доме жил мальчик года на два младше. В нашей же школе учился. Такой тихий-спокойный, очкарик-ботаник. Ростом, наверное, самый мелкий в своём классе. На момент события он был в классе третьем. И вот этого мальчика по семейным обстоятельствам отправили в интернат где-то на полгода. Через месяца три он приехал домой на неделю на каникулы. Вышел во двор. Мы с другом подходим: О, приехал, ну как там? Он: Да нормально, хотите песню спою хулиганскую? - Ну давай. - Только за угол отойдём (произносит он с опаской). Зашли за угол. И он выдаёт с выражением в ритме рэпа: - Жил-был в городе стиляга. Брюки модные носил. Жил в пещере, как собака. Кошек - бил, собак - душил... И дальше, в том же духе. У нас с другом челюсти отпали. Его преображение произвело такое впечатление, что даже песню запомнил, хотя ни до ни после её не слышал
Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой. Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.
Кандидат на вакантную должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Он честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, он и его заполнил: "Пока что не поймали".
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой, т.к. целый год не будет назойливых, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта и т.д. Их заменят свежий воздух, хорошая компания, возможность покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))
--- "Просите – и вам дадут, ищите – и найдете, стучите - и вам откроют. Потому что каждый, кто просит, получает, и кто ищет, находит, и тому, кто стучит, открывают". (Евангелие от Матфея 7:7)
— Ты где шлялась? В ответ раздалось глупое хихиканье. — Я тебя спрашиваю, где ты шлялась? Это уму непостижимо, мы её ждем, волнуемся, ночей не спим, а она болтается непонятно с кем! Весна поправила венок из одуванчиков и снова захихикала. — А у нас, между прочим, уже конец апреля! Где, кстати, этот негодник? Природа сунула руку под стол и за ухо вытащила мальчишку-апреля. — Кому я говорила, что ты тёплый весенний месяц? Какой снег, а? Кто тебя этому научил? — Пустите, маменька! - Апрель попытался вырваться, но Природа еще сильнее закрутила ухо, - Ай, ай, ай! — Я тебя, негодник, спрашиваю, откуда ты снег взял? — У неё! - Апрель показал на Зиму, кутающуюся в белую шубку, вырвался и снова залез под стол. Уже оттуда, он показал Природе язык. Но осторожно, чтобы она не увидела. — Ты где сейчас должна быть? - Природа грозно двинулась к Зиме. - В каком полушарии? — Не хочу! - Зима гордо задрала белобрысую голову, - Там сезон дождей, никакого снега, противно… — Ах она не желает! А саванна без дождей - это нормально? А рассаду мне всю поморозила, это тебе нравится? Значит так, быстро собрала чемодан и в Южное полушарие. Чтобы через полчаса духу твоего здесь не было. А будешь артачиться - включу глобальное потепление. Будешь вечно по грязи хлюпать. Зима скорчила обиженную рожицу, но послушно пошла в свою комнату собираться. — Теперь с тобой, - палец матери указал на Весну, - чтобы через неделю у меня всё цвело. И зелени побольше. А дождей - поменьше, мне ещё картошку сажать. Весна опять захихикала и потихоньку подмигнула Маю, украдкой выглядывающему из-за двери. Заметив это, Апрель погрозил кулаком сопернику, заставив того спрятаться. — Дурак ты, - к Апрелю сзади подползла крошка Лето, - девушкам цветы дарить надо. Вот дарил бы Весне - была бы твоя. А так она к Маю уйдет. Апрель на минуту задумался, что-то прикинул, загибая пальцы, и вытащил из-за спины мешок. Развязал горловину и принялся доставать: маленькое тёплое солнышко, букет подснежников, ворох клейких листочков, распустившуюся сирень. Весна заулыбалась и кокетливо поправила волосы.... А где-то далеко метеорологи чесали в затылках и хмурили брови, не в силах объяснить резкое потепление.
* Канун Нового Года. За пять минут до закрытия в магазин игрушек забегает мама с сынишкой в поисках новогоднего подарка. В одном из отделов продавец - молодой человек уже готов уйти домой готовиться к празднику. Мама с сыном подбегают к его прилавку. Продавец мальчику: - Ну так что ты хочешь? - Хочу дудочку... Продавец оборачивается и видит, что дудочка лежит на самом верху высокого стелажа с игрушками. Не имея никакого желания лезть за ней, он начинает уговаривать малыша. - Ну может возмешь барабан? Смотри, какой большой и звонкий. - Хочу дудочку... - А может зайца? Смотри какой славный. - Хочу дудочку... Делать нечего, поставил продавец стремянку и полез за дудочкой. Залез, потянул дудочку и тут под ним зашаталась стремянка, он схватился за стелаж и вместе с ним и всеми игрушками грохнулся на пол. Продавец вылез из-под груды игрушек, посмотрел на маму с сыном и произнес: - К Вам, женщина, это конечно не относится, но, мальчик .....!!! Малыш схватил инструмент, два раза дунул в него и пожелал всем новогодних чудес под издаваемые звуки из волшебной дудочки.
МОРАЛЬ - Выбирайте для чтения детям полезные, не травмирующие и добрые книжки.
* По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов. * За последнюю неделю смартфоны и айфоны показали интересные скачки погоды на Новый год с минуса на плюс и обратно...по несколько раз. Похоже, что погода в праздники будет зависеть от настроения Небесной Канцелярии. * Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях: - Что у русских сегодня за праздник? - У них сегодня - Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками. - Так они Москву сожгут и снова все на меня свалят. * Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Чтобы много не пил в Новый год! Чтобы не пил много! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: - Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! * Муж: - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: - Исполняет мои новогодние желания... * Не буду готовиться к 8-му марта, а то к Новому году готовилась - готовилась и встретила его готовая в стельку... * Два театральных актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру. * 1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 20.00 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: "А чего вчера было-то?" * В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается! * - В России самый экстремальный месяц - январь: Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный по печени! * Новогодняя ночь. Пьяный мужчина звонит в дверь квартиры. Ему открывает его жена. Он плавно заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на седьмой, меня ждут! * Новый год. Объявление на двери - "Бюро добрых услуг".. - Все дедушки на Новый год работают строго по вызову. * — Слушай, а ты где Новый год праздновать будешь? — Да к дальним родственникам поеду, а ты? — А я, пожалуй, с недалекими посижу. * Новый год. Начальник звонит подчиненному. — Здравствуй, Миш! — Здравствуйте, Константин Константинович… — Миша, отгадай загадку - Не пьет, не курит, на Новый год дежурит! — Ээээ… Это Вы на что намекаете?
Поздравляю всех заглянувших с наступающим Новым годом! Пусть чувство юмора помогает жить, взбодриться в трудную минуту. Юмор - это настрой на позитив. Позитивного всем настроения на праздник, крепкого здоровья, выстоять достойно в дни праздничных каникул, не теряя головы и не упираясь в пол. Мира и счастья всем вам!
--- Человек — существо азартное. Хорошего ему мало. Ему подавай самое лучшее. Мой ДНЕВНИК >>
нет ёлки ?....тогда я иду к вам! 
.jpg)