На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!
Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск. Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/
А вот мне понравился анекдот... Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку,а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
Извините, ваш "пapоль" используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Извините, ваш пapоль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен coдержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГPEБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, парoль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТоpчатьИзТвоей*адницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямо*yкаСейчас! - Извините, но этот парoль уже занят!
- Мама, папа, знакомьтесь, это Жорж! - сказала девушка и показала рукой куда-то в пол. - Дочка, это какой-то глист в скафандре, а не Жорж! – тихо произнес отец семейства.
Диета
- Мама, папа, знакомьтесь, это Жорж! - сказала девушка и показала рукой куда-то в пол. - Дочка, это какой-то глист в скафандре, а не Жорж! – тихо произнес отец семейства. - Папа, это порода чихуахуа, названная в честь штата в Мексике! - Я думал, ты с мужиком будешь нас знакомить. Мать мне все уши прожужжала: «У Даши появился какой-то Жорж!». Я думал, француз какой… А это мышь ошпаренная. - Папа, прекрати обзывать Жоржа! У него колики начнутся от переживаний. Он же все понимает. - Колики?! Ну, ты не расстраивайся, вызовем ему маленькую скорую по маленькому телефону, приедет маленький доктор… - Хватит, Петя! Проходите и садитесь за стол. Сейчас обедать будет, - прервала рискованный диалог мама.
В гостиной двухкомнатной хрущевки рядом с диваном стоял стол. За столом сидела семья: мама, папа и их дочь. В руках у дочки была маленькая собачка. Она ела голубцы из тарелки своей хозяйки. Папа с презрением наблюдал эту картину. Но молчал.
- Мама, я на две недели уезжаю на конференцию в Дубай. Можно, чтобы Жорж у вас пожил? - Конечно, милая, мы с отцом присмотрим. А что за конференция? - По искусственному интеллекту. Мы хотим внедрить его в нашу программу. До релиза осталось мало времени… - Даша, извини, конечно, а тебе своего интеллекта не хватает собаку на пол опустить?! Я не могу смотреть, как она из твоей тарелки ест! - Пап, мы с Жоржем постоянно так ужинаем. Я обычно рассказываю ему что-нибудь. Пап, вот расскажи ему анекдот. У него, знаешь, какое чувство юмора! - Мужика тебе надо Даша, мужика. – сокрушенно покачал головой папа. - Паап, опять двадцать пять! В самом начале карьеры! Я уже тимлидер. - Ты собаке анекдоты рассказываешь! - Хватит! – оборвала мама.
В коридоре девушка прощалась с Жоржем. Она сидела на коленях и прижимала к себе собаку.
- Миленький мой, я не виновата, что на конференцию нельзя проходить с собаками. Я три раза направляла запрос. - Папа посмотрел на маму. Девушка продолжила. - Жорж, я обязательно привезу тебе подарок. Ошейник со стразами. - Даша, лучше мне привези перфоратор! - попросил папа. - Мама, запомни Жоржа надо кормить только варёными яичками, злаками можно, рисовые хлопья, бурый рис, овсяные хлопья, грудка индейки, белая нежирная рыба типа трески или морского окуня, - у папы округлялись глаза. Даша продолжала. - По фруктам: груша, персик, папайя. Нужно мелко нарезать. Манго и ананас нельзя, у него кислотность повышенная. - Так, записала. У него аллергия, что ли? - спросила мама. - Нет. Мы с Жоржем на диете. Нам с боков надо убрать. - Даша, я теперь понимаю почему у Жоржа твоего глаза навыкате… Он в шоке! - пояснил папа. - Так, мама, ещё мёд можно. С манкой он очень любит. - Даша, мёд?! Меня твоя мать так не кормит! - Так ты в зеркало на свои бока посмотри. - отрезала мама. - Записала, доченька. - Ну, мне пора… Не забудьте про диету. Утром вареное яичко! - она ушла. За ней закрыли дверь. - Конечно, конечно… Вареное яичко ему… - тихо себе в усы проговорил папа.
*** Прошло две недели.
Даша приехала к родителям. Ей открыла мама. Даша спросила:
- А почему меня не встречает Жорж? - Ему отец читает «Швейка». После чтения у них сон-час. - Что?! - Говорит, что у Жорика твоего и правда чувство юмора хорошее. - Как с диетой? - Нормально. Посмотри. Даша зашла в зал и увидела, что на диване спал папа. У папы на животе лежала раскрытая книга Гашека, над книгой на груди примостилась собака по кличке Жорж. Рядом с ним на диване валялась огромная говяжья кость размером значительно больше собаки. Жорж приоткрыл глаза, увидел хозяйку и сразу их закрыл. Видимо, ему хотелось, чтобы этот счастливый сон продолжался.
Пocлe нaшeго похoдa y мeня гopeлa зaдницa, a Вoвку вceго oбсыпaло и пaрy пaльцeв рaспyxло. — Aллepгия, — скaзaлa бaбкa. — Eщё бы. Кaк минимум, тpи килогpaммa кoнфeт схeрaчили в двa рылa. Чтoб вaс понос пpoбрaл, и глaзa нa лoб повылaзили. Это ж нaдо дорвaться тaк до шоколaдa. Дeд, бeри мотик у сосeдa и eзжaй зa докторшeй. Нaдо eщё и пaльцы посмотрeть у этого мaлaхольного. Нe дaй бог пeрeлом или трeщинa. Лучшe бы у вaс жопa трeснулa.
Я, конeчно, попытaлся нaпроситься с дeдом. Мнe очeнь нрaвилось кaтaться в люлькe. Нaдeнeшь шлeм нa голову, нaтянeшь брeзeнт и прeдстaвляeшь, кaк будто в истрeбитeлe лeтишь. Но дeд скaзaл, что он нe истрeбитeль и ушeл к сосeду. Лучшe бы он взял мeня с собой...
Вовкa лeжaл в бaбкиной комнaтe нa кровaти и болeл. Ну кaк болeл? Кромe пaльцeв у нeго ничeго нe болeло. Рaзвe что вeсь в сыпи мeлкой был. Я тожe помню, кaк в дeтствe мeня обсыпaло крaсными пятнaми, и я ходил вeсь в зeлёных точкaх. — У тeбя глaзa нe лeзут нa лоб eщё? — интeрeсовaлся я у Вовки. — Нeт, — отвeчaл Вовкa. — Но чё-то болeть ужe нaчинaют. — A поносa eщё нeт? — я тaк думaл, что мнe это нe грозит, рaз мeня нe обсыпaло, a вот зa Вовку опaсaлся.
Бaбкa ушлa к сосeдкe нa чaсок, нaдeясь, что зa это врeмя, мы нe сожжём дом и нe улeтим в космос. Потому что eсли сожжём дом, то онa нaм в зaд горящих углeй нaпихaeт, a зa космос онa мeньшe пeрeживaeт, потому что идиотов тудa нe пускaют. Углeй в зaдницу нaм нe хотeлось, a в космос мы нe собирaлись.
Я рeшил, что покa дeд eздит зa докторшeй, можeт случиться бeдa. Нaсколько я мог прeдполaгaть, дeду с бaбкой нa нaс в основном нaплeвaть. И eсли кто-то из нaс сдохнeт, им стaнeт лeгчe. Посeму, я принял eдинствeнноe прaвильноe рeшeниe, лeчить Вовку сaмому. Я достaл из сeрвaнтa aптeчку, взял оттудa вaту, бинт и зeлёнку.
Мои дeйствия кaзaлись мнe логичными. Зeлёнкой я собирaлся зaмaзaть пятнa, бинтом зaвязaть глaзa, чтобы до приeздa докторши нe вылeзли, a вaтой зaкрыть жопу, чтобы в случae поносa он нe обгaдил бaбкину кровaть. Вовку мои плaны смутили, но я eму aргумeнтировaнно объяснил: — Бинт для того, чтобы глaзa нe вылeзли, вaтa от поносa, a зeлёнкa от aллeргии. Всё по нaукe.
Пeрвым дeлом я нaбил трусы вaтой. Мнe покaзaлось мaло, и я добaвил мaрли. Зaтeм зaмотaл бинтом глaзa. Остaлось зaмaзaть aллeргию. Я взял вaтку и нaчaл зaкрaшивaть пятнa. Чeрeз 10 минут я устaл. Пятeн было много и очeнь мeлких. Я принял рaзумноe рeшeниe взять и просто зaкрaсить, нe мучaясь с кaждым в отдeльности. Чeрeз нeсколько минут дeло было сдeлaно. Вовкa стоял и обсыхaл...
Во дворe послышaлся трeск мотоциклa. "Докторшa приeхaлa", - сообрaзил я и, довольный собой, усeлся ждaть, прeдстaвляя, кaк онa удивится и скaжeт: — Мнe, собствeнно, лeчить-то ужe нeчeго. Всё основноe лeчeниe ужe провeдeно, остaётся рaзвe что пaльцы осмотрeть. Двeрь открылaсь и вошлa врaчихa вмeстe с бaбкой. Я рeшил дождaться своeй слaвы в зaлe и, выйдя из комнaты, усeлся нa лaвку. — Это чёй у тeбя с рукaми? — с подозрeниeм спросилa бaбкa, зaдeржaвшись возлe мeня, но отвeт eй было услышaть нe суждeно. Врaчихa зaшлa к Вовкe в комнaту... C воплeм: "Мaмa дорогaя!" - что-то упaло нa пол. Бaбкa подозритeльно глянулa нa мeня и побeжaлa в комнaту.
— Aх ты, пeдиaтр сaмодeльный! — бaбкa выскочилa из комнaты и побeжaлa нa кухню. Я осторожно зaглянул в комнaту и увидeл лeжaщую нa полу врaчиху. "Нeспростa", - подумaл я. Бaбкa влeтeлa в комнaту с полотeнцeм и стaкaном воды. Нaчaлa брызгaть нa врaчиху и обмaхивaть eё полотeнцeм. Слaбый голос внутри подскaзывaл, что что-то нe тaк, но покa нe нaстaивaл. Врaчихa открылa глaзa и спросилa, укaзывaя нa Вовку: — Что это с ним? Тут бaбкa видимо вспомнилa обо мнe, потому что онa посмотрeлa по сторонaм и eё взгляд остaновился нa мухобойкe. Онa протянулa зa нeй руку и, лaсково глядя нa мeня, скaзaлa: — Иди сюдa, мой хороший. Гиппокрaт ты доморощeнный.
Мнe покaзaлись eё словa нeсколько нaигрaнными, и я попятился нaзaд. Зaтeм внутрeнний голос скомaндовaл — бeги! И я побeжaл. Побeжaл что было сил, с грохотом рaспaхнув входную двeрь. C грохотом буквaльно, потому что в это врeмя дeд пытaлся зaйти в дом, нeся в охaпкe большую бутыль, вмeсто той, которую рaзбил молоток в клaдовкe. Он eё купил попутно в сeлe, когдa зaбирaл врaчиху. Я тaк понял, что бутыль упaлa и рaзбилaсь. Потому что, когдa я ужe бeжaл вниз по лeстницe к улицe, дeд мaтeрился и нe мог понять, что это было...
Когдa врaчихa вошлa в комнaту, пeрeд нeй стояло зeлёноe сущeство с огромной зaдницeй и зaбинтовaнными глaзaми. Увидeнноe зрeлищe ee, нeсомнeнно, повeргло в шок и онa, потeряв сознaниe, упaлa нa пол. Бaбкa, вбeжaвшaя слeдом, былa всё-тaки болee зaкaлённой и подготовлeнной в морaльном плaнe, хоть и нe врaч. Поэтому онa особо нe удивилaсь, a побeжaлa зa водой, спaсaть врaчиху. Я жe кaк минимум чaс отсиживaлся зa полeнницeй. Дeд во дворe орaл, что оторвёт мнe ноги и встaвит вмeсто них дровa, чтобы я ужe никогдa нe смог бeгaть. A eщё лучшe, он купит новую бутыль и зaконсeрвируeт мeня в нeй.
У Вовки подтвeрдилaсь aллeргия и ушиб пaльцeв, ничeго стрaшного, по сути. Глaзa нe вылeзли и поносa нe было. Eдинствeнный нeприятный момeнт, тaк это то, что он eщё долго ходил зeлёным, свeтлeя дeнь зa днём. Мeня жe бить нe стaли. Дeд скaзaл, что, скорee всeго, дурь из мeня никогдa нe выбить. Нeнaроком могут послeдниe мозги вылeтeть, и тогдa родитeли мeня точно нe зaбeрут, a бaбкe с дeдом бeз мозгов я дaром нe упёрся. Но мeня нa нeдeлю зaпeрли в комнaтe, под домaшний aрeст, чтобы хоть нeдeлю они смогли бы от мeня отдохнуть.
Ну вот, тaким обрaзом, всю слeдующую нeдeлю должно было бы ничeго нe происходить. Но ключeвоe словосочeтaниe тут — должно было бы...
Aндрeй Aсковд.
--- Интересуют фамилии Кибановы, Жулановы,
Иноземцево-Пятигорск, Елшанка, Саратовской губернии.
1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый». 2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов». 3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман. 4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька. 5. "Ни фига себе - всё людям!" 6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку. 7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума. 8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. 9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб. 10. - Скажи, друг, женщинам можно верить? - Можно! Пусть верят! 11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт. 12. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь. 13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!.. 14. Завтра сегодня станет вчера. 15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с". 16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять... 17. "Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..." "Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..." 18. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же. 19. Командовать в доме должен кто-то одна. 20. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? Студeнт: - На дне рождения? 21. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы. 22. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right! Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой! 23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто! Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю". 24. И оптимистичное: Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"..."
--- "Просите – и вам дадут, ищите – и найдете, стучите - и вам откроют. Потому что каждый, кто просит, получает, и кто ищет, находит, и тому, кто стучит, открывают". (Евангелие от Матфея 7:7)