На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!
Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск. Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/
А вот мне понравился анекдот... Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку,а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
Это моё, действительно жду, когда пройдёт проклятая... А так вся в делах и не замечаю, как выходные проходят и снова приходят. А кофе разбавляю водой или молоком до нужной температуры. Да и дни от понедельника до субботы пролетают так быстро, что не замечаю, разве соседка через забор крикнет: - Выходной сегодня, отдохни! А в общем всё правильно сказано - некоторые всё чего то ждут, так и жизнь пролетает, а оглянулся - и вспомнить нечего...
- Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере...
- Может, махнём на море, как в прошлом году? - Рукой? - Да.
- Почему вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Хм... Странное у вас представление о свободе.
--- ищу сведения о Дубовский и Гуринович Погостской волости, Чигирь и Шкурко по Вызне Слуцкого уезда, Книга, Гончар и Борисёнок Игуменского уезда.
В платных услугах - Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники - УЗИ с обезьянкой.
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она пошла в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша, пересчитав банкноты, вводит данные в компьютер и говорит: - Это будет 29 долларов США. Девушка, войдя в шоковое состояние, - - Сколько ??? - 29 долларов. - Вот негодяй! А я-ж этому козлу еще и завтрак в постель приносила!
В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.
В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.
Отдыхающая в санатории Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...
— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые… — Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты? — Нет, неправда. — Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!
Звонок в турагентство. — Вы Египет продаете? — Да, конечно продаем… — Скажите, а какие курорты там есть? — Арм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба… — Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба подходит мне! — Когда вы собираетесь поехать? — А, нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.
— Рустам, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба. — Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал откуда.
Хорошего всем настроения!
--- Человек — существо азартное. Хорошего ему мало. Ему подавай самое лучшее. Мой ДНЕВНИК >>
Извините, ваш "пapоль" используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Извините, ваш пapоль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен coдержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГPEБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, парoль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТоpчатьИзТвоей*адницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямо*yкаСейчас! - Извините, но этот парoль уже занят!
- Мама, папа, знакомьтесь, это Жорж! - сказала девушка и показала рукой куда-то в пол. - Дочка, это какой-то глист в скафандре, а не Жорж! – тихо произнес отец семейства.
Диета
- Мама, папа, знакомьтесь, это Жорж! - сказала девушка и показала рукой куда-то в пол. - Дочка, это какой-то глист в скафандре, а не Жорж! – тихо произнес отец семейства. - Папа, это порода чихуахуа, названная в честь штата в Мексике! - Я думал, ты с мужиком будешь нас знакомить. Мать мне все уши прожужжала: «У Даши появился какой-то Жорж!». Я думал, француз какой… А это мышь ошпаренная. - Папа, прекрати обзывать Жоржа! У него колики начнутся от переживаний. Он же все понимает. - Колики?! Ну, ты не расстраивайся, вызовем ему маленькую скорую по маленькому телефону, приедет маленький доктор… - Хватит, Петя! Проходите и садитесь за стол. Сейчас обедать будет, - прервала рискованный диалог мама.
В гостиной двухкомнатной хрущевки рядом с диваном стоял стол. За столом сидела семья: мама, папа и их дочь. В руках у дочки была маленькая собачка. Она ела голубцы из тарелки своей хозяйки. Папа с презрением наблюдал эту картину. Но молчал.
- Мама, я на две недели уезжаю на конференцию в Дубай. Можно, чтобы Жорж у вас пожил? - Конечно, милая, мы с отцом присмотрим. А что за конференция? - По искусственному интеллекту. Мы хотим внедрить его в нашу программу. До релиза осталось мало времени… - Даша, извини, конечно, а тебе своего интеллекта не хватает собаку на пол опустить?! Я не могу смотреть, как она из твоей тарелки ест! - Пап, мы с Жоржем постоянно так ужинаем. Я обычно рассказываю ему что-нибудь. Пап, вот расскажи ему анекдот. У него, знаешь, какое чувство юмора! - Мужика тебе надо Даша, мужика. – сокрушенно покачал головой папа. - Паап, опять двадцать пять! В самом начале карьеры! Я уже тимлидер. - Ты собаке анекдоты рассказываешь! - Хватит! – оборвала мама.
В коридоре девушка прощалась с Жоржем. Она сидела на коленях и прижимала к себе собаку.
- Миленький мой, я не виновата, что на конференцию нельзя проходить с собаками. Я три раза направляла запрос. - Папа посмотрел на маму. Девушка продолжила. - Жорж, я обязательно привезу тебе подарок. Ошейник со стразами. - Даша, лучше мне привези перфоратор! - попросил папа. - Мама, запомни Жоржа надо кормить только варёными яичками, злаками можно, рисовые хлопья, бурый рис, овсяные хлопья, грудка индейки, белая нежирная рыба типа трески или морского окуня, - у папы округлялись глаза. Даша продолжала. - По фруктам: груша, персик, папайя. Нужно мелко нарезать. Манго и ананас нельзя, у него кислотность повышенная. - Так, записала. У него аллергия, что ли? - спросила мама. - Нет. Мы с Жоржем на диете. Нам с боков надо убрать. - Даша, я теперь понимаю почему у Жоржа твоего глаза навыкате… Он в шоке! - пояснил папа. - Так, мама, ещё мёд можно. С манкой он очень любит. - Даша, мёд?! Меня твоя мать так не кормит! - Так ты в зеркало на свои бока посмотри. - отрезала мама. - Записала, доченька. - Ну, мне пора… Не забудьте про диету. Утром вареное яичко! - она ушла. За ней закрыли дверь. - Конечно, конечно… Вареное яичко ему… - тихо себе в усы проговорил папа.
*** Прошло две недели.
Даша приехала к родителям. Ей открыла мама. Даша спросила:
- А почему меня не встречает Жорж? - Ему отец читает «Швейка». После чтения у них сон-час. - Что?! - Говорит, что у Жорика твоего и правда чувство юмора хорошее. - Как с диетой? - Нормально. Посмотри. Даша зашла в зал и увидела, что на диване спал папа. У папы на животе лежала раскрытая книга Гашека, над книгой на груди примостилась собака по кличке Жорж. Рядом с ним на диване валялась огромная говяжья кость размером значительно больше собаки. Жорж приоткрыл глаза, увидел хозяйку и сразу их закрыл. Видимо, ему хотелось, чтобы этот счастливый сон продолжался.
кажется я уже несколько лет назад 
и не все читали ???
и простит меня .... 