На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!
Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск. Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/
А вот мне понравился анекдот... Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку,а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: - Слышь, я давал объявление в вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел? - Некому напечатать! Все сотрудники ищут вашу собаку!
***
В магазине: -Нам три бутылки водки. - Ваш паспорт, пожалуйста. - Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
***
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает. Она ему спокойно говорит: - Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
--- ищу сведения о Дубовский и Гуринович Погостской волости, Чигирь и Шкурко по Вызне Слуцкого уезда, Книга, Гончар и Борисёнок Игуменского уезда.
С.Петербург - Москва Сообщений: 7766 На сайте с 2016 г. Рейтинг: 13332
Наверх##27 сентября 2023 10:2427 сентября 2023 10:28
- В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
- Это не перегар — это корпоративный дух после вечеринки.
- Моя хата с краю, зато мой офис в центре!
Коллега сидит за столом, тупо смотрит на монитор и сводит баланс, аж вспотел до безобразия. К нему подходит сотрудница, минуту наблюдает за процессом, а затем говорит: — Да что ты мучаешься, давай я тебе калькулятор принесу!
- Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дергает. Директор, глядя на нее, недоумевает - — Люда, окстись, у нас уже полтора часа света во всем здании нет.
В офисе дубак, аж зубы стучать периодически начинают. Мой стол рядом с общим принтером — все печатают, а я сижу в обнимку со свеженапечатанной бумагой и греюсь…
Русский хайтек, блин. В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер, а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит — без толку. В итоге посоветовал ей постучаться, ей открыли.
— Алло! Примите, пожалуйста, факс! — Так у нас бумага для факса закончилась. — Это ничего, мы вам сейчас вышлем пару листиков. Стартуйте.
- До работы в офисе никогда бы не подумал, что "Косынка" такая увлекательная игра!
--- Человек — существо азартное. Хорошего ему мало. Ему подавай самое лучшее. Мой ДНЕВНИК >>
МЫ ЖДЕМ ЧЕГО-ТО И КОГО-ТО . .... Всю жизнь мы ждем .... и ждем .... и ждем ....Ждем выходного и работу .... И осень с сереньким дождем . .... Мы зиму ждем , весну и лето . .... Мы ждем во тьме зеленый свет . .... Мы ждем , чтоб кто-то или где-то .... Нам дельный быстро дал совет .... Мы ждем прилета доброй феи .... С волшебной палочкой в руках . .... Взмахнет - проблемы в миг развеет .... И жизнь вдруг станет просто АХ ! .... Мы ждем добра и пониманья .... Не от себя , а от других , .... Платочком слезы утирая , .... В обидах малых и больших .... Мы ждем , когда остынет кофе , .... Мы ждем из всех упрямых сил ! .... Мы ждем , чтоб сразу стало пофиг , .... Когда нас кто-то разлюбил .... Мы ночи ждем , а после - утро . .... Мы ждем , когда пройдет мигрень . .... Мы очень ждем - упорно .... тупо .... А что мы ждем ? Вчерашний день ? .... Мы ждем .... чего-то и кого-то .... Всю жизнь мы ждем .... и ждем .... и ждем .... ОТ ПОНЕДЕЛЬНИКА -- К СУББОТЕ .... А НАМ ВЕДЬ КАЖЕТСЯ -- ЖИВЕМ ....
Это моё, действительно жду, когда пройдёт проклятая... А так вся в делах и не замечаю, как выходные проходят и снова приходят. А кофе разбавляю водой или молоком до нужной температуры. Да и дни от понедельника до субботы пролетают так быстро, что не замечаю, разве соседка через забор крикнет: - Выходной сегодня, отдохни! А в общем всё правильно сказано - некоторые всё чего то ждут, так и жизнь пролетает, а оглянулся - и вспомнить нечего...
- Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере...
- Может, махнём на море, как в прошлом году? - Рукой? - Да.
- Почему вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Хм... Странное у вас представление о свободе.
--- ищу сведения о Дубовский и Гуринович Погостской волости, Чигирь и Шкурко по Вызне Слуцкого уезда, Книга, Гончар и Борисёнок Игуменского уезда.
В платных услугах - Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники - УЗИ с обезьянкой.
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она пошла в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша, пересчитав банкноты, вводит данные в компьютер и говорит: - Это будет 29 долларов США. Девушка, войдя в шоковое состояние, - - Сколько ??? - 29 долларов. - Вот негодяй! А я-ж этому козлу еще и завтрак в постель приносила!
В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.
В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.
Отдыхающая в санатории Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...
— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые… — Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты? — Нет, неправда. — Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!
Звонок в турагентство. — Вы Египет продаете? — Да, конечно продаем… — Скажите, а какие курорты там есть? — Арм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба… — Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба подходит мне! — Когда вы собираетесь поехать? — А, нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.
— Рустам, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба. — Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал откуда.
Хорошего всем настроения!
--- Человек — существо азартное. Хорошего ему мало. Ему подавай самое лучшее. Мой ДНЕВНИК >>
Извините, ваш "пapоль" используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Извините, ваш пapоль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен coдержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГPEБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, парoль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТоpчатьИзТвоей*адницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямо*yкаСейчас! - Извините, но этот парoль уже занят!
