А вот мне понравился анекдот...

Лечебный белемнитовый юмор.

При гастрите и колите,
При поносе и запоре,
Помогают белемниты
В порошочке и в растворе!

___,___


Чтоб поток энергий тонких
Устремлялся к вам рекой -
Нужно гладить белемниты
Чисто вымытой рукой.

___,___


Для астральных путешествий,
Чтоб незримое узреть -
Белемнитовою мазью
Нужно чакры натереть.

___,___


Чтоб к нирване приближаться
Надо в главном разобраться -
Белемнитовым отваром
И лечиться, и питаться!

___,___


Размещая белемниты
В доме и внутри шкафов
Вы избавитесь от моли
И прогоните клопов.

___,___


Белемнит всего полезней
От кармических болезней,
А от порчи и от сглаза
Он поможет за три раза.
Для раскрытия талантов
И развития ума -
Запасайте белемниты
В закрома, где полутьма.

___,___


Отжимающий умело
Свежий сок из белемнита
Сможет, выпив это зелье
Исцелиться от бронхита.

___,___


Чтоб энергий благотворных
Прибывало к вам извне -
Заряжайтесь белемнитом
Погружённым в Каберне.


http://mindraw.web.ru/stih8_belemnit.htm

в СССР была ЖИЗНЬ!

- В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.

- Это не перегар — это корпоративный дух после вечеринки.

- Моя хата с краю, зато мой офис в центре!

Коллега сидит за столом, тупо смотрит на монитор и сводит баланс, аж вспотел до безобразия.
К нему подходит сотрудница, минуту наблюдает за процессом, а затем говорит:
— Да что ты мучаешься, давай я тебе калькулятор принесу!

- Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность,
по клаве долбит, мышку дергает. Директор, глядя на нее, недоумевает -
— Люда, окстись, у нас уже полтора часа света во всем здании нет.

В офисе дубак, аж зубы стучать периодически начинают. Мой стол рядом с общим принтером —
все печатают, а я сижу в обнимку со свеженапечатанной бумагой и греюсь…

Русский хайтек, блин. В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица.
Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер,
а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит — без толку.
В итоге посоветовал ей постучаться, ей открыли.

— Алло! Примите, пожалуйста, факс!
— Так у нас бумага для факса закончилась.
— Это ничего, мы вам сейчас вышлем пару листиков. Стартуйте.

- До работы в офисе никогда бы не подумал, что "Косынка" такая увлекательная игра!

verbezr написал:

[q]

Мы ждем , когда пройдет мигрень . ...

[/q]

Это моё, действительно жду, когда пройдёт проклятая... А так вся в делах и не замечаю, как выходные проходят и снова приходят. А кофе разбавляю водой или молоком до нужной температуры. Да и дни от понедельника до субботы пролетают так быстро, что не замечаю, разве соседка через забор крикнет: - Выходной сегодня, отдохни! А в общем всё правильно сказано - некоторые всё чего то ждут, так и жизнь пролетает, а оглянулся - и вспомнить нечего...

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

- Может, махнём на море, как в прошлом году?
- Рукой?
- Да.

- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

В платных услугах - Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники - УЗИ с обезьянкой.

Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских
стран. Перед вылетом на родину она пошла в банк, чтобы обменять
толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша,
пересчитав банкноты, вводит данные в компьютер и говорит:
- Это будет 29 долларов США.
Девушка, войдя в шоковое состояние, -
- Сколько ???
- 29 долларов.
- Вот негодяй! А я-ж этому козлу еще и завтрак в постель приносила!

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так
быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

Отдыхающая в санатории Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, неправда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!

Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Арм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А, нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.

— Рустам, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал откуда.

Хорошего всем настроения!