Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск.
Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/ |
А вот мне понравился анекдот...
А где юмор на форуме, может я не знаю?
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!  Москва Сообщений: 5768 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1610 | Наверх ##
27 декабря 2003 12:43 А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
| | Лайк (6) |
Tasha56Почетный учаcтник  Россия Сообщений: 13523 На сайте с 2008 г. Рейтинг: 38005 | Наверх ##
25 июля 2021 22:23 Сатирическая проза, заложенная Салтыковым-Щедриным и Михаилом Зощенко... Генеалогия героев нашего времени
Лев Альтмарк · 2018 --- ✅ Вопросы по поиску, адресованные мне, пожалуйста, крепите в тему дневника >>>
ДНЕВНИК >> (Черниговская, Костромская губ., Алтайский край, Москва..) | | Лайк (4) |
valchaМодератор раздела https://forum.vgd.ru/349/  Сообщений: 24853 На сайте с 2006 г. Рейтинг: 20491 | Наверх ##
25 июля 2021 22:32 Гринцевич2 написал: [q] Во проблема у революционных матросов была, а :[/q]
На форуме есть ищущие Бергов ---
Платным поиском не занимаюсь. В личке НЕ консультирую. Задавайте, пож-ста, вопросы в соответствующих темах, вам там ответЯТ.
митоГаплогруппа H1b | | |
| Chronophage
Москва
Сообщений: 407
На сайте с 2013 г.
Рейтинг: 6611
| Наверх ##
25 июля 2021 23:39 Приходит еврей к раввину и говорит "Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живём в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, грязные пеленки везде... кошмар..."
Ребе говорит "Купи козу"
Еврей: "Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму!!!!!!!???????"
Ребе: "Купи козу"
Еврей подумал - подумал, пошёл и купил козу. Привел ее домой.
Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает: "Ну, как жизнь?" Еврей заламывает руки, кричит : "Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срёт, всё ломает, рвет, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит ....ужас..."
Ребе говорит "Продай козу"
Еврей страшно удивляется, говорит: "Что??? зачем же я ее покупал???"
Ребе: "Продай козу"
Еврей подумал, подумал, пошел и продал козу.
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит: "Боже, ребе, как мне хорошо...." | | Лайк (4) |
Гринцевич2 Минск Сообщений: 2659 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 14415 | Наверх ##
26 июля 2021 10:22 *Прикольные двустишия*
+++
Что русский кратко скажет матом,
то итальянцу час махать.
+++
Я юбилейную зарубку
намедни сделал на граблях.
+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом.
+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя.
+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал.
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.
+++
Обычно зайцев душит жаба.
Так пояснил мне контролёр.
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.
+++
Из всех животных Буратино
боялся дятлов и бобров.
+++
А есть и те, кто не ворует,
но правда, те уже сидят.
+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать.
+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.
+++
Купил в аптеке мазь от зуда
и этим тюбиком чешусь.
+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом.
+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить.
+++
Нет дураков работать даром,
а за спасибо – пруд пруди.
+++
Не верь что жизнь подорожала,
она не стоит ни гроша.
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.
+++
Жена совсем не виновата
в том, что она всегда права.
+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит.
+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.
+++
Что правосудие не сможет,
то медицине по плечу.
+++
Запущен цех по производству
ям и колдобин для дорог.
+++
Да рыбка свежая – берите!
А пахнет это от меня.
+++
Чего-то я не высыпаюсь.
Наверно, слишком быстро сплю.
+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.
+++
Клеймо о том, что мы свободны,
нам выжгут каждому на лбу.
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать.
+++
Когда бы в дверь ни постучались,
наш кот уверен, что к нему.
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.
+++
А если голову отрезать,
уже не будет рыба гнить?
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул.
+++
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.
+++
На двух китах стоит Россия –
патриотизм и пофигизм.
+++
А злой тимуровец старушек
на красный свет переводил.
+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.
+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым.
+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить.
+++
Успокоительные капли –
меня в них бесит вкус и цвет.
+++
Ну что вам о себе поведать?
Моргаю и люблю дышать. | | Лайк (12) |
Nassstle Нижний Новгород Сообщений: 450 На сайте с 2021 г. Рейтинг: 1045 | Наверх ##
26 июля 2021 10:27 Гринцевич2 написал: [q] Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать.
[/q]
На злобу дня  . ---
Амплеев - сельцо Новинки,
Рыжов - деревня Кошкино;
Виноградов - с.Печи, Лукоянов; Тимошенко - Астраханская Область, Енотаевский Уезд, С Ново-Николаевка; Солдатова - д.Глебово; Попова, Добрынина- Азов, Таганрог; Скрипниченко, Герасименко- Крым, Красноперекопский Район; Ризоватов - Лукояновский уе | | Лайк (1) |
Гринцевич2Минск Сообщений: 2659 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 14415 | Наверх ##
26 июля 2021 12:50 valcha написал: [q] ищущие Бергов[/q]
Как звучит! Бергов они, может, и найдут, но вот шузы из телеграммы, реквизированные шариковыми из Мурманского подотдела очистки - ни за что  | | Лайк (2) |
lOleg1966 Конёво Архангельская обл. Сообщений: 738 На сайте с 2018 г. Рейтинг: 2279 | Наверх ##
26 июля 2021 21:26 Увы мужская и женская логики слишком различны,
как и Потребности
 ---
Потяркины из Шеймогор | | Лайк (9) |
Irina Ol С-Петербург Сообщений: 4458 На сайте с 2009 г. Рейтинг: 15792 | Наверх ##
27 июля 2021 22:24 lOleg1966 написал: [q] Увы мужская и женская логики слишком различны,
как и Потребности[/q]
Мама и папа смотрели телевизор, как вдруг мама сказала: «Я устала, уже поздно, пойду спать».
Замочила фасоль, вытащила из морозилки мясо для завтрашнего ужина, проверила, хватит ли мюсли на завтрак, насыпала сахар в сахарницу, расставила на столе тарелки на утро, положила возле каждой ложку, заправила кофемашину. Повесила мокрые вещи на сушилку и пришила оторванную пуговицу.
Собрала игрушки, разбросанные по всей гостиной, поставила телефон на зарядку. Полила цветы, вставила новый пакет для мусора и поправила смятое полотенце. Вздохнула, потянулась и отправилась в спальню. На минутку остановилась, чтобы написать сообщение учительнице, положила деньги ребёнку на завтрашнюю экскурсию и достала из-под стула упавшую книжку. Потом умылась, намазала лицо кремом и почистила зубы.
— Разве ты не пошла спать? — крикнул папа.
— Иду, — ответила мама.
Почистив зубы, она подлила воды собаке в миску. Заперла на ключ входную дверь и погасила свет в коридоре. Заглянула к детям, выключила у них свет и телевизор, подобрала с пола рубашку и носки и отнесла их в корзину для грязного белья.
Поговорила со старшим сыном, который всё ещё делал уроки. Добравшись до спальни, поставила будильник, приготовила вещи на следующее утро, привела в порядок обувь в прихожей и добавила три пункта в список срочных дел.
В этот момент папа выключил телевизор и сказал: «Я пошёл спать». И недолго думая отправился в спальню.Саманта Вильяр и Сара Брун (из книги «Как жить, когда «все на тебе») "Книгу не читала", но не осуждаю)) случайно наткнулась в интернете. Не знаю, насколько соответствует книжному варианту. Но показалось житейски-правдивым...  | | Лайк (10) |
ozerskaya Калининград Сообщений: 4021 На сайте с 2015 г. Рейтинг: 3574 | Наверх ##
27 июля 2021 22:36 Про Спутники
 ---
Г. Кролевец, коз.Лисогор, с.Спасское: коз. Говоруха,Городиский,Гудим,Шовкомуд, с.Божок, двор.Еремеев,Мирович,Коропчевский, Майбородов; Стародуб: священ.,учителя Озерский,Соловьянов, купцы Скабертины. | | Лайк (7) |
Гринцевич2Минск Сообщений: 2659 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 14415 | Наверх ##
28 июля 2021 15:09
Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!…
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь…
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивалась.
— Что такое любовный треугольник?
— Это когда два катета претендуют на одну гипотенузу.
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
— Куме, а Вы знаєте, як ті кляті москалі у Севастополі свою площу звуть?
— Як?
— «Нах їм мова!»
— Чем Дисней отличается от PornHub?
— Дисней учит нас ненавидеть мачеху.
Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».
Ах, Петербург. Выпивший батя орал сыну во двор:
— Саша, давай домой!
— А сколько времени?
— Уже чрезмерно дох...я!
Потрясающий город.
Маленькие хитрости. Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!
— Але… Это обувной магазин?
— Да…
— У Вас зимние сандали есть?
Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика! А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.
— Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей и сын, я так счастлив, у меня сын…
— Поздравляю, а на кого он похож?
— Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!
В церкви.
— Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь !?!
Решили двух синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь.
И вдруг один мужик из толпы орёт:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.
Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…
— Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
— Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которые пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупы! А вы, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?
— Мой член попал в Книгу рекордов Гиннеса. Но теперь меня в библиотеку больше не пускают…
На интернет форуме.
— БЛИН! РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
— Ты про Caps Lock?..
| | Лайк (11) |
|
