А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке
*****
Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…
*****
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет
*****
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...
*****
Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.
*****
Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
*****
-- Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
*****
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
*****
На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!
*****
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
*****
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!
*****
Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
*****
Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…
*****
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прям при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "
*****
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
*****
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
*****
— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
*****
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?
*****
В соцсетях у тебя 200 друзей На свадьбе — 70 На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2 .
И то, скорее всего - это твои родители!
*****
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.
*****
-- Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну отложи пока старость!
*****
Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать. Барсик, пять лет.
*****
Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт
*****
«Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его древесина...»
*****
От полученных знаний скончался на месте
*****
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
*****
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа
*****
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
*****
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
*****
Не слышны в мозгу даже шорохи...
*****
Ну вот, если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик...
*****
Продаются женские часики. Один часик - 100 долларов.
*****
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
*****
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Гринцевич2 написал:

[q]
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
[/q]

если найдешь подход!?

Сатирическая проза, заложенная Салтыковым-Щедриным и Михаилом Зощенко...

Генеалогия героев нашего времени
Лев Альтмарк · 2018

file.php?fid=747355&key=50042304

Гринцевич2 написал:

[q]
Во проблема у революционных матросов была, а :
[/q]

На форуме есть ищущие Бергов

Приходит еврей к раввину и говорит "Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живём в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, грязные пеленки везде... кошмар..."
Ребе говорит "Купи козу"
Еврей: "Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму!!!!!!!???????"
Ребе: "Купи козу"
Еврей подумал - подумал, пошёл и купил козу. Привел ее домой.
Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает: "Ну, как жизнь?" Еврей заламывает руки, кричит : "Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срёт, всё ломает, рвет, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит ....ужас..."
Ребе говорит "Продай козу"
Еврей страшно удивляется, говорит: "Что??? зачем же я ее покупал???"
Ребе: "Продай козу"
Еврей подумал, подумал, пошел и продал козу.
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит: "Боже, ребе, как мне хорошо...."

*Прикольные двустишия*

+++
Что русский кратко скажет матом,
то итальянцу час махать.

+++
Я юбилейную зарубку
намедни сделал на граблях.

+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом.

+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя.

+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал.

+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.

+++
Обычно зайцев душит жаба.
Так пояснил мне контролёр.

+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.

+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.

+++
Из всех животных Буратино
боялся дятлов и бобров.

+++
А есть и те, кто не ворует,
но правда, те уже сидят.

+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать.

+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.

+++
Купил в аптеке мазь от зуда
и этим тюбиком чешусь.

+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом.

+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить.

+++
Нет дураков работать даром,
а за спасибо – пруд пруди.

+++
Не верь что жизнь подорожала,
она не стоит ни гроша.

+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.

+++
Жена совсем не виновата
в том, что она всегда права.

+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит.

+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.

+++
Что правосудие не сможет,
то медицине по плечу.

+++
Запущен цех по производству
ям и колдобин для дорог.

+++
Да рыбка свежая – берите!
А пахнет это от меня.

+++
Чего-то я не высыпаюсь.
Наверно, слишком быстро сплю.

+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.

+++
Клеймо о том, что мы свободны,
нам выжгут каждому на лбу.

+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать.

+++
Когда бы в дверь ни постучались,
наш кот уверен, что к нему.

+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.

+++
А если голову отрезать,
уже не будет рыба гнить?

+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!

+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул.

+++
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.

+++
На двух китах стоит Россия –
патриотизм и пофигизм.

+++
А злой тимуровец старушек
на красный свет переводил.

+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.

+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым.

+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить.

+++
Успокоительные капли –
меня в них бесит вкус и цвет.

+++
Ну что вам о себе поведать?
Моргаю и люблю дышать.

Гринцевич2 написал:

[q]
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать.
[/q]

На злобу дня

valcha написал:

[q]
ищущие Бергов
[/q]

Как звучит! Бергов они, может, и найдут, но вот шузы из телеграммы, реквизированные шариковыми из Мурманского подотдела очистки - ни за что

Увы мужская и женская логики слишком различны,
как и Потребности

lOleg1966 написал:

[q]
Увы мужская и женская логики слишком различны,
как и Потребности
[/q]

Мама и папа смотрели телевизор, как вдруг мама сказала: «Я устала, уже поздно, пойду спать».

Замочила фасоль, вытащила из морозилки мясо для завтрашнего ужина, проверила, хватит ли мюсли на завтрак, насыпала сахар в сахарницу, расставила на столе тарелки на утро, положила возле каждой ложку, заправила кофемашину. Повесила мокрые вещи на сушилку и пришила оторванную пуговицу.

Собрала игрушки, разбросанные по всей гостиной, поставила телефон на зарядку. Полила цветы, вставила новый пакет для мусора и поправила смятое полотенце. Вздохнула, потянулась и отправилась в спальню. На минутку остановилась, чтобы написать сообщение учительнице, положила деньги ребёнку на завтрашнюю экскурсию и достала из-под стула упавшую книжку. Потом умылась, намазала лицо кремом и почистила зубы.

— Разве ты не пошла спать? — крикнул папа.
— Иду, — ответила мама.

Почистив зубы, она подлила воды собаке в миску. Заперла на ключ входную дверь и погасила свет в коридоре. Заглянула к детям, выключила у них свет и телевизор, подобрала с пола рубашку и носки и отнесла их в корзину для грязного белья.

Поговорила со старшим сыном, который всё ещё делал уроки. Добравшись до спальни, поставила будильник, приготовила вещи на следующее утро, привела в порядок обувь в прихожей и добавила три пункта в список срочных дел.

В этот момент папа выключил телевизор и сказал: «Я пошёл спать». И недолго думая отправился в спальню.

Саманта Вильяр и Сара Брун (из книги «Как жить, когда «все на тебе»)

"Книгу не читала", но не осуждаю)) случайно наткнулась в интернете. Не знаю, насколько соответствует книжному варианту. Но показалось житейски-правдивым...

А где юмор на форуме, может я не знаю?