А вот мне понравился анекдот...

valcha написал:

[q]

ищущие Бергов

[/q]

Как звучит! Бергов они, может, и найдут, но вот шузы из телеграммы, реквизированные шариковыми из Мурманского подотдела очистки - ни за что

lOleg1966 написал:

[q]

Увы мужская и женская логики слишком различны,
как и Потребности

[/q]

Мама и папа смотрели телевизор, как вдруг мама сказала: «Я устала, уже поздно, пойду спать».

Замочила фасоль, вытащила из морозилки мясо для завтрашнего ужина, проверила, хватит ли мюсли на завтрак, насыпала сахар в сахарницу, расставила на столе тарелки на утро, положила возле каждой ложку, заправила кофемашину. Повесила мокрые вещи на сушилку и пришила оторванную пуговицу.

Собрала игрушки, разбросанные по всей гостиной, поставила телефон на зарядку. Полила цветы, вставила новый пакет для мусора и поправила смятое полотенце. Вздохнула, потянулась и отправилась в спальню. На минутку остановилась, чтобы написать сообщение учительнице, положила деньги ребёнку на завтрашнюю экскурсию и достала из-под стула упавшую книжку. Потом умылась, намазала лицо кремом и почистила зубы.

— Разве ты не пошла спать? — крикнул папа.
— Иду, — ответила мама.

Почистив зубы, она подлила воды собаке в миску. Заперла на ключ входную дверь и погасила свет в коридоре. Заглянула к детям, выключила у них свет и телевизор, подобрала с пола рубашку и носки и отнесла их в корзину для грязного белья.

Поговорила со старшим сыном, который всё ещё делал уроки. Добравшись до спальни, поставила будильник, приготовила вещи на следующее утро, привела в порядок обувь в прихожей и добавила три пункта в список срочных дел.

В этот момент папа выключил телевизор и сказал: «Я пошёл спать». И недолго думая отправился в спальню.

Саманта Вильяр и Сара Брун (из книги «Как жить, когда «все на тебе»)

"Книгу не читала", но не осуждаю)) случайно наткнулась в интернете. Не знаю, насколько соответствует книжному варианту. Но показалось житейски-правдивым...

Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.


— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!…
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь…


Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.


Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивалась.


— Что такое любовный треугольник?
— Это когда два катета претендуют на одну гипотенузу.


Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.


— Куме, а Вы знаєте, як ті кляті москалі у Севастополі свою площу звуть?
— Як?
— «Нах їм мова!»


— Чем Дисней отличается от PornHub?
— Дисней учит нас ненавидеть мачеху.


Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».


Ах, Петербург. Выпивший батя орал сыну во двор:
— Саша, давай домой!
— А сколько времени?
— Уже чрезмерно дох...я!
Потрясающий город.


Маленькие хитрости. Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!


— Але… Это обувной магазин?
— Да…
— У Вас зимние сандали есть?

Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика! А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.


— Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей и сын, я так счастлив, у меня сын…
— Поздравляю, а на кого он похож?
— Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!


В церкви.
— Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь !?!


Решили двух синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь.
И вдруг один мужик из толпы орёт:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.


Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…


— Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
— Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которые пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупы! А вы, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?


— Мой член попал в Книгу рекордов Гиннеса. Но теперь меня в библиотеку больше не пускают…


На интернет форуме.
— БЛИН! РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
— Ты про Caps Lock?..

-

В каждой Шутке есть Доля
ш-у-т-к-и!