На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!
Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск. Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/
А вот мне понравился анекдот... Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку,а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
Хозяин овощного магазина — приятелю: — Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает. — А мне что сказать? У меня четыре дочери…
Вовочка нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позже его увезли в больницу с ожогами ладоней 3 степени.
Обнаружен мальчик, воспитанный каментами. Он все время срет.
Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла СМСка: «Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Мужик в роддом пришёл, на новорождённого своего смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: — Смотри — улыбается, улыбается! — Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! — Да я про медсестру говорю!
Если хотите продать свой «Жигуль» в два раза дороже — заправьте полный бак бензина!
— Алло, девушка, Колю позовите к телефону! — А кто его спрашивает? — Его невеста! — Не могу, Коля сейчас немного не в себе. — Это почему? — Потому что он сейчас немного во мне.
Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Беларусь.
— Девушка, выпьете с нами водочки? — Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.
— Это что? - спросил Иван-дурак. — Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга. — Ты же людей ешь. — Но не к чаю же!
Из записок врача: «Не важно, на что больной жалуется, главное — куда»
Единственное, чего все люди добились исключительно сами, — это лишний вес.
— Винни-Пух, а, правда, что ты к себе гостей позвал, а поесть еще ничего не приготовил? — Что, Пятачок, страшно?
Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО, ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ, А ВЫ СПАЛИ?!
Жена просит мужа купить сок "Я" и российский сыр. Приносит сок Rich и костромской. Жена, ругаясь на него, говорит: — Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена костромской? — А что, Кострома уже не Россия?!
Олег был настолько загадочной личностью, что женщины давали ему просто из любопытства.
Заходит Рабинович в кабинет начальника: — Рабинович, нет нет! Я не могу поднять вам зарплату! — Таки я не прошу её поднять, просто можно её выдавать два раза в месяц.
Если женщина спорит сама с собой, значит, мужчина с ней уже во всём согласился.
Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме, видно, что офицер, но погон не видно: — Извините, товарищ лейтенант… — Я не лейтенант. — Извините, товарищ капитан… — Я не капитан. — Извините, товарищ майор… — Я полковник! — Неужели я так далеко убежал?!
Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никогда не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката. — Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь? — Знаете ли вы, — ответил адвокат, — что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Её медицинские счета астрономические, а она практически нищая? — О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал… — А знаете ли вы, — продолжал адвокат, — что мой брат — ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей? — О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия… — А знаете ли вы, — повысил голос адвокат, — что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми? — О, боже мой, боже мой, конечно… — Так вот, — закончил адвокат, — если я никогда в жизни не дал им не одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
— Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.
— Папа, так «кофе» — это, всё—таки, «он» или «оно»? — Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно…
******
Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? — Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
*******
Ревизия на складе: — А куда делся вагон растворимого кофе?! — Таки растворился!
********* — У вас кофе есть? — Растворимый. — Хороший? — Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..
*********
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им «одно» кофе. Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе. — Ну, наконец то, — вздыхает профессор. — И один булачка.
******** Говорят: — Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял — никакого кофе в этих зёрнах нет!
Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Беларусь.
[/q]
О, свеженькое
ozerskaya написал:
[q]
— У вас кофе есть? — Растворимый. — Хороший? — Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..
[/q]
— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку? — Орла. — Как всегда логично.
— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? — Можно, но в постели не курить! *** Молодые просыпаются утром… Она: — Милый, я хочу кофе в постель… Он: — Хорошо, дорогая, иди ставь чайник… *** — Солнышко, будешь кофе? — Да, дорогой! — Да нет, это я сам с собой разговариваю… *** — Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой. — Сколько кладешь – одну, две? *** Новая банка NЕSСАFЕ. Теперь на 20 окурков больше. *** — Пойдём, попьём кофе? — Как—то странно ты произносишь слово «водка»… *** — Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
— Девушка, выпьете с нами водочки? — Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
[/q]
На эту же тему. Парень девушке. — Водку будешь? — Я же девочка! Я такое не пью! Если только с соком разбавить. — Сока нет, есть только хлеб. — С хлебом буду
— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
[/q]
Во-во, это точненько про моё семейство...
В тему: Разговаривают два мужика о своих жёнах. - Моя так за порядком следит, так следит, что охренеть. Прикинь, встал ночью, сходил в туалет, пришёл - постель застелена!!!
Как вспомню этот ужас - приди в 7 утра, без телефона, с паспортом, потом сиди без еды, под видеокамерами, не дыши, не разговаривай, а ещё при этом следи за экзаменующимися, чтобы не списывали, на заболели, не разговаривали, не закрывали номер на парте, а то в камеру не видно. И всё это под угрозой штрафа в 40 тыс. руб. Ещё не перепутай всю процедуру экзамена, распечатай бланки заданий, проверь правильность заполнения бланков ответов, если нужен дополнительный бланк, то не перепутай какой номер откуда куда вписать, потом прими всё под роспись, заполни документы о приёме, потом пересчитай и упакуй под камерами. Потом, выстояв очередь, сдай всё начальству. Потом, наконец, найди свой йогурт в коридоре на подоконнике и наконец поешь, и ура! - часов в 5 вечера можешь быть свободен.
Это само по себе уже анекдот.
А теперь Перлы из сочинений ЕГЭ (из разных источников)
«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;
«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;
«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;
«Иван Грозный — первый царь в истории, которому надоел его народ»
«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;
«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;
«При Екатерине II страна покрылась университетами»;
«Меняла фаворитов как колготки»;
«Самая известная из жен декабристов — Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;
«Смутное время — это борьба декабристов против большевиков в феврале 1917 года».
«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».
«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».
«Восстание декабристов на Болотной площади в 1825 году».
«Московский университет - это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».
«Петр I прорубил очко в Европу»
«Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика».
«У царя не было парового двигателя, поэтому для самостоятельного передвижения по рекам он использовал бурлаков».
«Политика царя вызывала голод и бешенство населения».
«Пока крестьянин в общине, его не тянет изменять мир».
«Подневольные крестьяне работали больше и не имели соцпакета».
«Александр III знал, что царей в России убивают. Поэтому сразу повесил всех, кто хотел его убить. На беду среди повешенных оказался брат Ленина».
«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;
«Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары».
«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе» ;
«Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые».
«Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».
«Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».
«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;
«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;
«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;
«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря».
«Солженицын был главным писателем-передвижником»;
«Солженицын - это автор романов „Архипелаг ГУЛАГ“ и „Поднятая целина“. Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;
«Акт Молотова-Риббентропа — это разрешение использовать коктейли Молотова против еврея Риббентропа в СССР».
«В Германии второй половины 30-х годов евреям было неудобно из-за Гитлера под боком, поэтому они организовали Израиль».
«Как ни старался Советский Союз опередить США, американцы первыми разбомбили Хиросиму и Нагасаки».
«Самые лучшие умы СССР строили ракеты, но полетел в космос только Гагарин».
