На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!
Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск. Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/
А вот мне понравился анекдот... Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку,а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города. *** - Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?! ***
Хозяин овощного магазина — приятелю: — Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает. — А мне что сказать? У меня четыре дочери…
Вовочка нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позже его увезли в больницу с ожогами ладоней 3 степени.
Обнаружен мальчик, воспитанный каментами. Он все время срет.
Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла СМСка: «Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Мужик в роддом пришёл, на новорождённого своего смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: — Смотри — улыбается, улыбается! — Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! — Да я про медсестру говорю!
Если хотите продать свой «Жигуль» в два раза дороже — заправьте полный бак бензина!
— Алло, девушка, Колю позовите к телефону! — А кто его спрашивает? — Его невеста! — Не могу, Коля сейчас немного не в себе. — Это почему? — Потому что он сейчас немного во мне.
Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Беларусь.
— Девушка, выпьете с нами водочки? — Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.
— Это что? - спросил Иван-дурак. — Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга. — Ты же людей ешь. — Но не к чаю же!
Из записок врача: «Не важно, на что больной жалуется, главное — куда»
Единственное, чего все люди добились исключительно сами, — это лишний вес.
— Винни-Пух, а, правда, что ты к себе гостей позвал, а поесть еще ничего не приготовил? — Что, Пятачок, страшно?
Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО, ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ, А ВЫ СПАЛИ?!
Жена просит мужа купить сок "Я" и российский сыр. Приносит сок Rich и костромской. Жена, ругаясь на него, говорит: — Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена костромской? — А что, Кострома уже не Россия?!
Олег был настолько загадочной личностью, что женщины давали ему просто из любопытства.
Заходит Рабинович в кабинет начальника: — Рабинович, нет нет! Я не могу поднять вам зарплату! — Таки я не прошу её поднять, просто можно её выдавать два раза в месяц.
Если женщина спорит сама с собой, значит, мужчина с ней уже во всём согласился.
Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме, видно, что офицер, но погон не видно: — Извините, товарищ лейтенант… — Я не лейтенант. — Извините, товарищ капитан… — Я не капитан. — Извините, товарищ майор… — Я полковник! — Неужели я так далеко убежал?!
Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никогда не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката. — Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь? — Знаете ли вы, — ответил адвокат, — что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Её медицинские счета астрономические, а она практически нищая? — О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал… — А знаете ли вы, — продолжал адвокат, — что мой брат — ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей? — О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия… — А знаете ли вы, — повысил голос адвокат, — что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми? — О, боже мой, боже мой, конечно… — Так вот, — закончил адвокат, — если я никогда в жизни не дал им не одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
— Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.
— Папа, так «кофе» — это, всё—таки, «он» или «оно»? — Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно…
******
Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? — Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
*******
Ревизия на складе: — А куда делся вагон растворимого кофе?! — Таки растворился!
********* — У вас кофе есть? — Растворимый. — Хороший? — Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..
*********
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им «одно» кофе. Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе. — Ну, наконец то, — вздыхает профессор. — И один булачка.
******** Говорят: — Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял — никакого кофе в этих зёрнах нет!
Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Беларусь.
[/q]
О, свеженькое
ozerskaya написал:
[q]
— У вас кофе есть? — Растворимый. — Хороший? — Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..
[/q]
— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку? — Орла. — Как всегда логично.
— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? — Можно, но в постели не курить! *** Молодые просыпаются утром… Она: — Милый, я хочу кофе в постель… Он: — Хорошо, дорогая, иди ставь чайник… *** — Солнышко, будешь кофе? — Да, дорогой! — Да нет, это я сам с собой разговариваю… *** — Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой. — Сколько кладешь – одну, две? *** Новая банка NЕSСАFЕ. Теперь на 20 окурков больше. *** — Пойдём, попьём кофе? — Как—то странно ты произносишь слово «водка»… *** — Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
— Девушка, выпьете с нами водочки? — Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
[/q]
На эту же тему. Парень девушке. — Водку будешь? — Я же девочка! Я такое не пью! Если только с соком разбавить. — Сока нет, есть только хлеб. — С хлебом буду
