Гринцевич2Долгожитель форума  Минск Сообщений: 3272 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 14496 |
Хозяин овощного магазина — приятелю:
— Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
— А мне что сказать? У меня четыре дочери…
Вовочка нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позже его увезли в больницу с ожогами ладоней 3 степени.
Обнаружен мальчик, воспитанный каментами. Он все время срет.
Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла СМСка: «Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Мужик в роддом пришёл, на новорождённого своего смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!
Если хотите продать свой «Жигуль» в два раза дороже — заправьте полный бак бензина!
— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Беларусь.
— Девушка, выпьете с нами водочки?
— Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.
— Это что? - спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же!
Из записок врача: «Не важно, на что больной жалуется, главное — куда»
Единственное, чего все люди добились исключительно сами, — это лишний вес.
— Винни-Пух, а, правда, что ты к себе гостей позвал, а поесть еще ничего не приготовил?
— Что, Пятачок, страшно?
Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО, ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ, А ВЫ СПАЛИ?!
Жена просит мужа купить сок "Я" и российский сыр. Приносит сок Rich и костромской. Жена, ругаясь на него, говорит:
— Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена костромской?
— А что, Кострома уже не Россия?!
Олег был настолько загадочной личностью, что женщины давали ему просто из любопытства.
Заходит Рабинович в кабинет начальника:
— Рабинович, нет нет! Я не могу поднять вам зарплату!
— Таки я не прошу её поднять, просто можно её выдавать два раза в месяц.
Если женщина спорит сама с собой, значит, мужчина с ней уже во всём согласился.
Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме, видно, что офицер, но погон не видно:
— Извините, товарищ лейтенант…
— Я не лейтенант.
— Извините, товарищ капитан…
— Я не капитан.
— Извините, товарищ майор…
— Я полковник!
— Неужели я так далеко убежал?!
Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никогда не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.
— Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
— Знаете ли вы, — ответил адвокат, — что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Её медицинские счета астрономические, а она практически нищая?
— О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал…
— А знаете ли вы, — продолжал адвокат, — что мой брат — ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей?
— О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия…
— А знаете ли вы, — повысил голос адвокат, — что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми?
— О, боже мой, боже мой, конечно…
— Так вот, — закончил адвокат, — если я никогда в жизни не дал им не одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
— Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.
|
