А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

C наступающим Новым годом!

ИХ НРАВЫ. ВЕЛИКОБРИТАНИЯ
(перевод с английского)
Однажды флорист пришел к парикмахеру на стрижку. Когда прическа была готова, он спросил,
сколько он должен заплатить. Однако, парикмахер удивил его, сказав: «Сегодня я не могу взять с
вас деньги, т.к. на этой неделе работаю бесплатно на общественных началах». Довольный флорист
покинул парикмахерскую в хорошем настроении. На следующее утро, придя на работу, парикмахер
обнаружил в двери письмо с благодарностью и дюжину роз.
Чуть позже в парикмахерскую пришел полицейский, и, когда он намеревался оплатить стрижку,
парикмахер сказал ему: «Сегодня я не могу взять с вас деньги, т.к. на этой неделе работаю бесплатно
на общественных началах». Обрадованный полицейский ушел в хорошем настроении. На следующее
утро, придя на работу, парикмахер обнаружил в двери письмо с благодарностью и дюжину
пончиков.
Чуть позже в парикмахерскую пришел депутат парламента, и когда он намеревался оплатить
стрижку, парикмахер сказал ему: «Я не могу взять с вас деньги, т.к. на этой неделе работаю
бесплатно на общественных началах». Обрадованный депутат покинул парикмахерскую, что-то
напевая. На следующее утро, придя на работу, парикмахер увидел перед входом дюжину депутатов,
ожидавших бесплатной стрижки.
Это простая история ясно и наглядно иллюстрирует принципиальное различие между простыми
гражданами нашей страны и политиками, которые ее управляют.
Права была Маргарет Тэтчер, говорившая: «Политиков, как подгузники, нужно менять чаще, причем по одной и той же причине».

С ЛЮБОВЬЮ

ИЗ ПЕТЕРБУРГА ! ДАМЫ И ГОСПОДА, ТОВАРИЩИ , С НАСТУПАЮЩИМ ! УДАЧИ !

[ Изображение на стороннем сайте: 84KMKp8N13_6302203_31110153.jpg ]

ДТП на ДВОРЦОВОЙ ПЛОЩАДИ в ПЕТЕРБУРГЕ

Версий несколько

одна из них : кто - то слишком много ест

Московский купец П.Милушин писал о посещении Амурского моста в июне 1885 г.:

«А на станции Нижне – Днепровск, ошарашамши по две рюмочки и закусивши оные раками местного произведения, стали мы на заднюю площадку, чтобы значит со страхом и трепетом днепровский мост переехать. Ну и мост: от удивления и страха многие даже икать начали. И как это трезвый человек такое выдумать смог?»

https://ru.wikipedia.org/wiki/...1%81%D1%82

Утащила из своей Белгородской группы

Дела семейные

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрпри-и-и-из!

Женa будит мужa:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты в постель наложил?
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Дa, просто ужас! Нaпaлa нa меня гигантская зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы сразу умерла...
- Но я-то... мужик!

- Мойша, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы же живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Слушай, у тебя шесть сыновей и все Виталики! Как же их различают?
- По отчеству...

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества?
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
-Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что… из Чернобыля?!
— Нет, я из Сибири… холодно очень!

– Мужчина, скучаете?
– Не настолько…

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- Не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле е......тые.

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука, теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с
утра и вспомнить не могу!

А где юмор на форуме, может я не знаю?