А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию".
Статистов играли местные театралы, для экономии:
ну, не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце
"Откройте - ГЕСТАПО" (аж мурашки по коже).
И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев.
Идёт спектакль, кульминация событий: Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО.
Они с мамой дома. Балакають на украиньской мови.
Стук в дверь. Мама:
- Хто це?
Олег:
- Не лякайтесь мамо, це по мене.
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
- Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
- Ой, не волнуйтесь вы так:
это ГЕСТАПО. Олег дома?

Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

История, приключившаяся с советским ученым Сергеем Лопатниковым

Когда он был аспирантом, подрабатывал в журнале "Наука и жизнь",
завотделом физики и математики уходил летом в отпуск, и Лопатников его замещал.

Однажды заместитель главного редактора Рада Аджубей (кстати, дочь Хрущева), вызвала и.о. завотделом физики к себе
и велела подготовить материал о великих успехах социалистической экономики и науки - небольшую подборку,
демонстрирующую экономические связи СССР с развитыми странами Запада.
Дело в том, что приближался очередной международный саммит, и Союзу нужно было продемонстрировать хоть какие-то успехи.

Воодушевленный Сергей направился в Комитет по науке и технике при Совмине за материалом.
Его принял академик Владимир Кириллин, внимательно выслушал и распорядился выдать всю необходимую информацию.
Парню выделили отдельный кабинет, и он погрузился в чтение бумажных кип - отчетов, договоров, переписки.

Уже довольно скоро и.о. почувствовал, что задание, оказывается, не такое легкое, как ему показалось вначале.
Он легко находил все, что закупал СССР - зерно, одежду, оборудование, но никак не мог найти хоть что-нибудь, что поставлялось красной империей развитому миру. Кроме нефти, разумеется. Но не напишешь же одну только нефть - позор получится!

Наконец через несколько дней работы старательному парню удалось найти нечто несырьевое, что СССР поставил в Европу -коммунисты передали во Францию огромный пресс весом в 22 тысячи тонн и несколько станков в Великобританию.
Сергей вздохнул с облегчением - две позиции нашел!
И в этот момент ему в глаза бросился документ, из которого следовало, что СССР закупает за границей не только станки
для своих заводов и еду для своих людей, но и навоз. Голландия поставляла в СССР ежегодно 100 тысяч тонн этого удобрения.
Что такое 100 тыс. т? Это, как прикинул Сергей, четыре или пять больших грузовых кораблей.

Картина сухогрузов, доверху груженых навозом, так подействовала на аспиранта, что в обед он улучил момент и подошел
к высокому чиновнику Госкомитета по науке и технике и спросил, зачем СССР покупает в Европе навоз, своего дерьма что ли, мало?

В ответ на это чиновник, успевший слегка сдружиться с парнем, спокойно взглянул на него и дал ответ, который
Сергею запомнился на всю жизнь:
- Понимаете, Сергей Леонидович, у нас и навоз - говно.

О языках...

Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: Милок, автобус до рынка идет?.
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: Не понимаю по-русски.
Бабка: Так идет-то автобус до рынка или нет?!
Водитель — та же реакция.
Бабка срывается на крик: Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю:
Когда у музея сходить?
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: Сиди, я покажу.
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: Как в схемке-то разобраться?.
А он отвечает: Может быть, вам удобнее по-русски?
Я (от растерянности): Вы давно здесь?
Он: Я здесь родился.
Может, права иерусалимская бабка и ну их, эти языки?

Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin".
Не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
-Нет! Онегин!!!

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий,
приехал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогреческих словечек и решил
похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром.
Спросил. Портовый дядька сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтересовались на английском,
чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как Салют тебе, солдат, когда уходит галера?

Когда я работал на пилораме, к нам устроилась бригада таджиков. Каждый час перекур 5 минут, сидим в курилке рядом со складом. Подходит Джамшуд к складу и не может открыть дверь (там замок: три кнопки тыкать надо и кольцо дернуть) знакомый ему мол код 147. Тот подносит голову к замку и медленно с выражением говорит "атин щитири симь аткроси"
Больше нормально работать в этот день мы не могли

"Решил я тут на днях улучшить немного свой разговорный английcкий хотя бы до уровня мексиканского иммигранта.
Ну, а так как под рукой англичан не водится — решил попробовать поговорить с кем-то по-английски через Инет.
И вот однажды звонит мне один американец. Даю разговор вкратце и с переводом.
Звонок.
(Я): Привет!
(Американец-А): Привет!
(Я): Как дела?
(А):Хорошо! А ты откуда?
(Я):Из Украины
(А):А где это?
(Я): (так как многие еще Украину не знают, все считают ее частью России) Ну, знаешь где Россия?
(А):Нет. А так, где эти страны находятся?
(Я)уже с небольшим опасением) : А ты знаешь где Европа находится?
(А)радостно) Да, конечно! Это на западе от США.
(Я): (я в полном шоке) Да, конечно, можно и на запад лететь, но на восток -оно,
(А):Так ты в Европе?
(Я): Да, в Восточной Европе. Тут государство такое есть - Украина называется.
(А):А где это-Восточная Европа?
(Я): НА ВОСТОКЕ ЕВРОПЫ!!! (тут пришла в голову мысль) А ты знаешь, где Косово?
(А): Да конечно, я новости смотрю.
(Я): Ну так Украина рядом, полтора часа на самолете.
(А): А!!! Понятно. А у вас не было сербских репрессий?
(Я): (Я уже в полном шоке) Нет, но скоро, видно, будут (когда у меня крыша поедет) А ты чем занимаешься?
(А): Я в колледже преподаю.
Все, занавес.

Так, для разрядочки

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд.
Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa!
Петр обещaет помочь... но зaбывaет.
Нa следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю - вытaщите меня отсюдa!
Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.
Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет.
Через день звонок. Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку:
- Алло?
- Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься. .

НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯ
При вкрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными
урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

- Мальчик! Почему не на занятиях?!
Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...

Обязательно сохраняйте свои статусы в соцсетях. Они помогут психиатру с диагнозом.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Хотите порадоваться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин». Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума…

Если ваш кот с утра загадочно улыбается, лучше тапочки не надевать.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Приветик! Это ты, моя рыбка?
— Нет! Это хозяин аквариума!

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
— Вертолёт.

- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Народная мудрость:
Совесть, которую правильно воспитали, никогда не загрызет своего хозяина.

Зикарон написал:

[q]
НУ И АНЕКДОТЫ
[/q]

У украинцев всегда было и есть хорошее чувство юмора. Их анекдоты действительно смешные.
И украинская мова тут только отчасти придает колорит. Сама суть очень точно вычипляется.
Причем они рождаются моментально, на злобу дня.
Вот тоже анекдот, вообще без мовы. Отвечающие прекрасно поняли стеб ведущего и подыграли ему

Спорили два священника, им явился Бог и разрешил их спор. И сказал: будут еще вопросы - звоните мне 002. Священники удивились: как, Богу - 002? Он ответил: да, 001 - это Соединенные Штаты

Gul написал:

[q]
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
[/q]

Медуза Горгоновна, из рода Роксоланов

Кудахтающий парламентарий оштрафован
Четверг 10 октября 2013 года 9:00

[q]
Французский парламентарий будет оштрафован на 1378 евро, потому что он делал куриные шумы, когда его коллега говорил в Национальном Собрании.
Когда Вероника Massonneau из Зеленых выступала с докладом о пенсиях, парламентарий Филипп Ле Рэй начал кудахтать.

Massonneau была обеспокоена звуками и пыталась укусить Ле-Ray в переносном смысле, заявив: "Я не курица", но тот продолжал.
Тогда заседание было временно приостановлено председателем.

Massonneau называет звуки наступательными признаками сексизма. "Kippetje" является обидным словом для женщин в французском сленге.

Некоторые французские СМИ сообщают, что Le Ray был обезврежен во время сессии. Ему предложили извиниться. Штраф составляет четверть его ежемесячного дохода.
[/q]

Собственно, анекдот тут в том, что доходы французского парламентария находятся где-то посередине между доходами воспитателя детского садика и учителя средней школы в Краснодарском крае.
http://ug.ria.ru/society/20120828/82306460.html

Закудахтаешь тут

А где юмор на форуме, может я не знаю?