А вот мне понравился анекдот...

Tino написал:

[q]

вечно бабьего в русской душе

[/q]

Рассмотрим подробнее влияние женского начала на ментальность и ДУШУ русского народа, но предварительно заметим, что точку зрения Бердяева на эту проблему разделяли не все русские философы. К примеру, Н. Лосский утверждает: «Говорят иногда, что у русского народа - женственная природа. Это неверно: русский народ, особенно великорусская ветвь его, создавший в суровых исторических условиях великое государство, в высшей степени мужественен; но в нем особенно примечательно сочетание мужественной природы с женственной мягкостью» (Лосский Н. О. Условия абсолютного добра. М., 1991. С. 290). А Вл. Эрн, не соглашаясь с Бердяевым, писал: «.. .в то время как русская душа в титанической борьбе... являет один за другим величайшие подвиги беззаветного мужества и разверстывает в ослепительном напряжении светлую мощь и сталь солнечного духа своего - в это время Бердяев вдруг находит уместным говорить о "вечно бабьем" в русской душе» (Эрн В. Ф. Сочинения. М, 1991. С. 367)..

P.S. статьи: О «вечно бабьем». В начале первой мировой войны Н. Бердяев написал статью-ответ на книгу В. Розанова «Война 1914 года и русское возрождение», назвав ее «"вечно бабьим" в русской душе». Розановскому утверждению русскости как «вечно бабьего» преклонения перед государством и силой Бердяев противопоставил свою точку зрения. Он согласился, что у русского народа есть государственный дар покорности, смирения личности перед коллективом. «Великая беда русской души... в женской пассивности, переходящей в бабье", в недостатке мужественности», но при всем этом утверждал, что «розановщина» (то есть абсолютизация «бабьего» в русской жизни) «губит Россию, тянет ее вниз, засасывает, и освобождение от нее есть спасение для России» (Бердяев Н. Л. О «вечно бабьем» в русской душе // Бердяев Н. А Философия творчества, культуры, искусства : в 2 т. М., 1994. Т. 2. С. 300).

Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию".
Статистов играли местные театралы, для экономии:
ну, не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце
"Откройте - ГЕСТАПО" (аж мурашки по коже).
И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев.
Идёт спектакль, кульминация событий: Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО.
Они с мамой дома. Балакають на украиньской мови.
Стук в дверь. Мама:
- Хто це?
Олег:
- Не лякайтесь мамо, це по мене.
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
- Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
- Ой, не волнуйтесь вы так:
это ГЕСТАПО. Олег дома?

Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

О языках...

Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: Милок, автобус до рынка идет?.
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: Не понимаю по-русски.
Бабка: Так идет-то автобус до рынка или нет?!
Водитель — та же реакция.
Бабка срывается на крик: Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю:
Когда у музея сходить?
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: Сиди, я покажу.
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: Как в схемке-то разобраться?.
А он отвечает: Может быть, вам удобнее по-русски?
Я (от растерянности): Вы давно здесь?
Он: Я здесь родился.
Может, права иерусалимская бабка и ну их, эти языки?

Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin".
Не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
-Нет! Онегин!!!

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий,
приехал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогреческих словечек и решил
похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром.
Спросил. Портовый дядька сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтересовались на английском,
чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как Салют тебе, солдат, когда уходит галера?

Когда я работал на пилораме, к нам устроилась бригада таджиков. Каждый час перекур 5 минут, сидим в курилке рядом со складом. Подходит Джамшуд к складу и не может открыть дверь (там замок: три кнопки тыкать надо и кольцо дернуть) знакомый ему мол код 147. Тот подносит голову к замку и медленно с выражением говорит "атин щитири симь аткроси"
Больше нормально работать в этот день мы не могли

"Решил я тут на днях улучшить немного свой разговорный английcкий хотя бы до уровня мексиканского иммигранта.
Ну, а так как под рукой англичан не водится — решил попробовать поговорить с кем-то по-английски через Инет.
И вот однажды звонит мне один американец. Даю разговор вкратце и с переводом.
Звонок.
(Я): Привет!
(Американец-А): Привет!
(Я): Как дела?
(А):Хорошо! А ты откуда?
(Я):Из Украины
(А):А где это?
(Я): (так как многие еще Украину не знают, все считают ее частью России) Ну, знаешь где Россия?
(А):Нет. А так, где эти страны находятся?
(Я)уже с небольшим опасением) : А ты знаешь где Европа находится?
(А)радостно) Да, конечно! Это на западе от США.
(Я): (я в полном шоке) Да, конечно, можно и на запад лететь, но на восток -оно,
(А):Так ты в Европе?
(Я): Да, в Восточной Европе. Тут государство такое есть - Украина называется.
(А):А где это-Восточная Европа?
(Я): НА ВОСТОКЕ ЕВРОПЫ!!! (тут пришла в голову мысль) А ты знаешь, где Косово?
(А): Да конечно, я новости смотрю.
(Я): Ну так Украина рядом, полтора часа на самолете.
(А): А!!! Понятно. А у вас не было сербских репрессий?
(Я): (Я уже в полном шоке) Нет, но скоро, видно, будут (когда у меня крыша поедет) А ты чем занимаешься?
(А): Я в колледже преподаю.
Все, занавес.

Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд.
Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa!
Петр обещaет помочь... но зaбывaет.
Нa следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю - вытaщите меня отсюдa!
Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.
Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет.
Через день звонок. Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку:
- Алло?
- Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься. .

НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯ
При вкрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными
урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

- Мальчик! Почему не на занятиях?!
Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...