А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Strilbycki написал:

[q]
- а москалів теж поб'є?- так, поб'є.- то дайте нам ДВА !
[/q]

Сидят два Кличка в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает российский танк.
И странная вонь поползла по окопу.
- Виталя, чую, что ты усрався з переляку!
- Ни! Це не з переляку - це з лютой ненависти!...

wlst написал:

[q]
Сидят два Кличка в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает российский танк
[/q]

Вот с этим танкистом? или другими

wlst написал:

[q]
Сидят два Кличка в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает российский танк.
[/q]

Да прав и прозорлив был Николай Бердяев на счет "вечно бабьего в русской душе"

Tino написал:

[q]
вечно бабьего в русской душе
[/q]

Рассмотрим подробнее влияние женского начала на ментальность и ДУШУ русского народа, но предварительно заметим, что точку зрения Бердяева на эту проблему разделяли не все русские философы. К примеру, Н. Лосский утверждает: «Говорят иногда, что у русского народа - женственная природа. Это неверно: русский народ, особенно великорусская ветвь его, создавший в суровых исторических условиях великое государство, в высшей степени мужественен; но в нем особенно примечательно сочетание мужественной природы с женственной мягкостью» (Лосский Н. О. Условия абсолютного добра. М., 1991. С. 290). А Вл. Эрн, не соглашаясь с Бердяевым, писал: «.. .в то время как русская душа в титанической борьбе... являет один за другим величайшие подвиги беззаветного мужества и разверстывает в ослепительном напряжении светлую мощь и сталь солнечного духа своего - в это время Бердяев вдруг находит уместным говорить о "вечно бабьем" в русской душе» (Эрн В. Ф. Сочинения. М, 1991. С. 367)..

P.S. статьи: О «вечно бабьем». В начале первой мировой войны Н. Бердяев написал статью-ответ на книгу В. Розанова «Война 1914 года и русское возрождение», назвав ее «"вечно бабьим" в русской душе». Розановскому утверждению русскости как «вечно бабьего» преклонения перед государством и силой Бердяев противопоставил свою точку зрения. Он согласился, что у русского народа есть государственный дар покорности, смирения личности перед коллективом. «Великая беда русской души... в женской пассивности, переходящей в бабье", в недостатке мужественности», но при всем этом утверждал, что «розановщина» (то есть абсолютизация «бабьего» в русской жизни) «губит Россию, тянет ее вниз, засасывает, и освобождение от нее есть спасение для России» (Бердяев Н. Л. О «вечно бабьем» в русской душе // Бердяев Н. А Философия творчества, культуры, искусства : в 2 т. М., 1994. Т. 2. С. 300).

НУ И АНЕКДОТЫ

DSmith СТОКРАТ

давно не забегала в тему, спасибо, друзья, за мое хорошее настроение, повеселили!

Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию".
Статистов играли местные театралы, для экономии:
ну, не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце
"Откройте - ГЕСТАПО" (аж мурашки по коже).
И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев.
Идёт спектакль, кульминация событий: Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО.
Они с мамой дома. Балакають на украиньской мови.
Стук в дверь. Мама:
- Хто це?
Олег:
- Не лякайтесь мамо, це по мене.
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
- Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
- Ой, не волнуйтесь вы так:
это ГЕСТАПО. Олег дома?

Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

История, приключившаяся с советским ученым Сергеем Лопатниковым

Когда он был аспирантом, подрабатывал в журнале "Наука и жизнь",
завотделом физики и математики уходил летом в отпуск, и Лопатников его замещал.

Однажды заместитель главного редактора Рада Аджубей (кстати, дочь Хрущева), вызвала и.о. завотделом физики к себе
и велела подготовить материал о великих успехах социалистической экономики и науки - небольшую подборку,
демонстрирующую экономические связи СССР с развитыми странами Запада.
Дело в том, что приближался очередной международный саммит, и Союзу нужно было продемонстрировать хоть какие-то успехи.

Воодушевленный Сергей направился в Комитет по науке и технике при Совмине за материалом.
Его принял академик Владимир Кириллин, внимательно выслушал и распорядился выдать всю необходимую информацию.
Парню выделили отдельный кабинет, и он погрузился в чтение бумажных кип - отчетов, договоров, переписки.

Уже довольно скоро и.о. почувствовал, что задание, оказывается, не такое легкое, как ему показалось вначале.
Он легко находил все, что закупал СССР - зерно, одежду, оборудование, но никак не мог найти хоть что-нибудь, что поставлялось красной империей развитому миру. Кроме нефти, разумеется. Но не напишешь же одну только нефть - позор получится!

Наконец через несколько дней работы старательному парню удалось найти нечто несырьевое, что СССР поставил в Европу -коммунисты передали во Францию огромный пресс весом в 22 тысячи тонн и несколько станков в Великобританию.
Сергей вздохнул с облегчением - две позиции нашел!
И в этот момент ему в глаза бросился документ, из которого следовало, что СССР закупает за границей не только станки
для своих заводов и еду для своих людей, но и навоз. Голландия поставляла в СССР ежегодно 100 тысяч тонн этого удобрения.
Что такое 100 тыс. т? Это, как прикинул Сергей, четыре или пять больших грузовых кораблей.

Картина сухогрузов, доверху груженых навозом, так подействовала на аспиранта, что в обед он улучил момент и подошел
к высокому чиновнику Госкомитета по науке и технике и спросил, зачем СССР покупает в Европе навоз, своего дерьма что ли, мало?

В ответ на это чиновник, успевший слегка сдружиться с парнем, спокойно взглянул на него и дал ответ, который
Сергею запомнился на всю жизнь:
- Понимаете, Сергей Леонидович, у нас и навоз - говно.

О языках...

Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: Милок, автобус до рынка идет?.
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: Не понимаю по-русски.
Бабка: Так идет-то автобус до рынка или нет?!
Водитель — та же реакция.
Бабка срывается на крик: Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю:
Когда у музея сходить?
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: Сиди, я покажу.
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: Как в схемке-то разобраться?.
А он отвечает: Может быть, вам удобнее по-русски?
Я (от растерянности): Вы давно здесь?
Он: Я здесь родился.
Может, права иерусалимская бабка и ну их, эти языки?

Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin".
Не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
-Нет! Онегин!!!

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий,
приехал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогреческих словечек и решил
похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром.
Спросил. Портовый дядька сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтересовались на английском,
чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как Салют тебе, солдат, когда уходит галера?

Когда я работал на пилораме, к нам устроилась бригада таджиков. Каждый час перекур 5 минут, сидим в курилке рядом со складом. Подходит Джамшуд к складу и не может открыть дверь (там замок: три кнопки тыкать надо и кольцо дернуть) знакомый ему мол код 147. Тот подносит голову к замку и медленно с выражением говорит "атин щитири симь аткроси"
Больше нормально работать в этот день мы не могли

"Решил я тут на днях улучшить немного свой разговорный английcкий хотя бы до уровня мексиканского иммигранта.
Ну, а так как под рукой англичан не водится — решил попробовать поговорить с кем-то по-английски через Инет.
И вот однажды звонит мне один американец. Даю разговор вкратце и с переводом.
Звонок.
(Я): Привет!
(Американец-А): Привет!
(Я): Как дела?
(А):Хорошо! А ты откуда?
(Я):Из Украины
(А):А где это?
(Я): (так как многие еще Украину не знают, все считают ее частью России) Ну, знаешь где Россия?
(А):Нет. А так, где эти страны находятся?
(Я)уже с небольшим опасением) : А ты знаешь где Европа находится?
(А)радостно) Да, конечно! Это на западе от США.
(Я): (я в полном шоке) Да, конечно, можно и на запад лететь, но на восток -оно,
(А):Так ты в Европе?
(Я): Да, в Восточной Европе. Тут государство такое есть - Украина называется.
(А):А где это-Восточная Европа?
(Я): НА ВОСТОКЕ ЕВРОПЫ!!! (тут пришла в голову мысль) А ты знаешь, где Косово?
(А): Да конечно, я новости смотрю.
(Я): Ну так Украина рядом, полтора часа на самолете.
(А): А!!! Понятно. А у вас не было сербских репрессий?
(Я): (Я уже в полном шоке) Нет, но скоро, видно, будут (когда у меня крыша поедет) А ты чем занимаешься?
(А): Я в колледже преподаю.
Все, занавес.

А где юмор на форуме, может я не знаю?