А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

О языках...

Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: Милок, автобус до рынка идет?.
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: Не понимаю по-русски.
Бабка: Так идет-то автобус до рынка или нет?!
Водитель — та же реакция.
Бабка срывается на крик: Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю:
Когда у музея сходить?
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: Сиди, я покажу.
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: Как в схемке-то разобраться?.
А он отвечает: Может быть, вам удобнее по-русски?
Я (от растерянности): Вы давно здесь?
Он: Я здесь родился.
Может, права иерусалимская бабка и ну их, эти языки?

Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin".
Не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
-Нет! Онегин!!!

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий,
приехал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогреческих словечек и решил
похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром.
Спросил. Портовый дядька сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтересовались на английском,
чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как Салют тебе, солдат, когда уходит галера?

Когда я работал на пилораме, к нам устроилась бригада таджиков. Каждый час перекур 5 минут, сидим в курилке рядом со складом. Подходит Джамшуд к складу и не может открыть дверь (там замок: три кнопки тыкать надо и кольцо дернуть) знакомый ему мол код 147. Тот подносит голову к замку и медленно с выражением говорит "атин щитири симь аткроси"
Больше нормально работать в этот день мы не могли

"Решил я тут на днях улучшить немного свой разговорный английcкий хотя бы до уровня мексиканского иммигранта.
Ну, а так как под рукой англичан не водится — решил попробовать поговорить с кем-то по-английски через Инет.
И вот однажды звонит мне один американец. Даю разговор вкратце и с переводом.
Звонок.
(Я): Привет!
(Американец-А): Привет!
(Я): Как дела?
(А):Хорошо! А ты откуда?
(Я):Из Украины
(А):А где это?
(Я): (так как многие еще Украину не знают, все считают ее частью России) Ну, знаешь где Россия?
(А):Нет. А так, где эти страны находятся?
(Я)уже с небольшим опасением) : А ты знаешь где Европа находится?
(А)радостно) Да, конечно! Это на западе от США.
(Я): (я в полном шоке) Да, конечно, можно и на запад лететь, но на восток -оно,
(А):Так ты в Европе?
(Я): Да, в Восточной Европе. Тут государство такое есть - Украина называется.
(А):А где это-Восточная Европа?
(Я): НА ВОСТОКЕ ЕВРОПЫ!!! (тут пришла в голову мысль) А ты знаешь, где Косово?
(А): Да конечно, я новости смотрю.
(Я): Ну так Украина рядом, полтора часа на самолете.
(А): А!!! Понятно. А у вас не было сербских репрессий?
(Я): (Я уже в полном шоке) Нет, но скоро, видно, будут (когда у меня крыша поедет) А ты чем занимаешься?
(А): Я в колледже преподаю.
Все, занавес.

Так, для разрядочки

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд.
Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa!
Петр обещaет помочь... но зaбывaет.
Нa следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю - вытaщите меня отсюдa!
Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.
Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет.
Через день звонок. Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку:
- Алло?
- Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься. .

НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯ
При вкрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными
урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

- Мальчик! Почему не на занятиях?!
Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...

Обязательно сохраняйте свои статусы в соцсетях. Они помогут психиатру с диагнозом.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Хотите порадоваться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин». Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума…

Если ваш кот с утра загадочно улыбается, лучше тапочки не надевать.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Приветик! Это ты, моя рыбка?
— Нет! Это хозяин аквариума!

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
— Вертолёт.

- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Народная мудрость:
Совесть, которую правильно воспитали, никогда не загрызет своего хозяина.

Зикарон написал:

[q]
НУ И АНЕКДОТЫ
[/q]

У украинцев всегда было и есть хорошее чувство юмора. Их анекдоты действительно смешные.
И украинская мова тут только отчасти придает колорит. Сама суть очень точно вычипляется.
Причем они рождаются моментально, на злобу дня.
Вот тоже анекдот, вообще без мовы. Отвечающие прекрасно поняли стеб ведущего и подыграли ему

Спорили два священника, им явился Бог и разрешил их спор. И сказал: будут еще вопросы - звоните мне 002. Священники удивились: как, Богу - 002? Он ответил: да, 001 - это Соединенные Штаты

Gul написал:

[q]
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
[/q]

Медуза Горгоновна, из рода Роксоланов

Кудахтающий парламентарий оштрафован
Четверг 10 октября 2013 года 9:00

[q]
Французский парламентарий будет оштрафован на 1378 евро, потому что он делал куриные шумы, когда его коллега говорил в Национальном Собрании.
Когда Вероника Massonneau из Зеленых выступала с докладом о пенсиях, парламентарий Филипп Ле Рэй начал кудахтать.

Massonneau была обеспокоена звуками и пыталась укусить Ле-Ray в переносном смысле, заявив: "Я не курица", но тот продолжал.
Тогда заседание было временно приостановлено председателем.

Massonneau называет звуки наступательными признаками сексизма. "Kippetje" является обидным словом для женщин в французском сленге.

Некоторые французские СМИ сообщают, что Le Ray был обезврежен во время сессии. Ему предложили извиниться. Штраф составляет четверть его ежемесячного дохода.
[/q]

Собственно, анекдот тут в том, что доходы французского парламентария находятся где-то посередине между доходами воспитателя детского садика и учителя средней школы в Краснодарском крае.
http://ug.ria.ru/society/20120828/82306460.html

Закудахтаешь тут

wlst написал:

[q]
анекдот тут в том, что доходы французского парламентария
[/q]

А Вы не ошиблись подсчетом?
1378 евро - это четверть месячных доходов. Значит месячный доход около 5500 евро.
Курс евро на сегодня почти 44 рубля.
То есть доход парламентария в рублях - 5500 x 44 = 242 000 руб.
Это у Вас столько получают воспитатели и учителя?

wlst написал:

[q]
Спорили два священника, им явился Бог и разрешил их спор. И сказал: будут еще вопросы - звоните мне 002. Священники удивились: как, Богу - 002? Он ответил: да, 001 - это Соединенные Штаты
[/q]

Идёт человек по горной дороге, видит, стоят на горе двое, прыгают вниз, и поднимаются снова наверх.
Подходит, спрашивает:
-А как это? Как происходит?
Ему отвечает один из двух:
-А тут чудо природы-тёплые восходящие потоки воздуха не дают упасть...
Человек посмотрел, посмотрел, и прыгнул-упал, розбился.
И один из двух на горе, качает укоризненно головой, и говорит:
-Ох и шуточки у тебя, архангел Гавриил...

А где юмор на форуме, может я не знаю?