А вот мне понравился анекдот...

СТОКРАТ
Бедная киса!

http://gunter-spb.livejournal.com/1447101.html

ПАСХАЛЬНО-БОЯНИСТОЕ-ЮМОРНОЕ
Предлагаю всем православно-католичный словарь на все случаи жизни. Авторство частью Ричи из Красноярска (он по жизни диакон), частью моё.
--------------------------------------------
Ругательства (исполняются велигласно с ритуальным завыванием, воздеванием перстов и очей горе):

Скнипа из волосьев Иродовых
Крокодил нильский
Свинья гадаринская
Вранонырище!
Неблагоуветливо!
Недушеполезненько!
Фараон египетский
Зверь апокалиптический
Агаряне безбожные
Талмудина еврейская
Л-латинство!! (произносится в любой критической ситуации православными)
Схизма зловонная! (произносится в любой критической ситуации католиками)
Мерзость римская и константинопольская! (произносится в любой критической ситуации протестантами)
Flame purgat! (пламя очищает) (произносится в любой критической ситуации инквизитором при возникновении трех предыдущих ситуаций

На любые случаи жизни (произносится с характерным оканьем):

- Дух сивушный носяшеся тамо (бросай пить, вставай на лыжи)
- Каким же-то образом? - Не образом, чадо Христолюбивое, кадилом.
- Жезл Ааронов расцвел (когда дело срослось)
- Не уподобляйся неясыти пустынней (не грузись, не тупи)
- Окстись, чадо, внемли гласу моему! Глаголу Господню научу тя (а то так благословлю, не унесешь)
- Вниди в радость Господа твоего (возрадуемся)
- Добро нам, братие зде быти (шикарно)
- Сотворим три кущи (поддерживаю)
- Явился еси, не запылился еси (гдеж тя носило?)
- Извел из работы египетския (при окончании какой-то запары)
- Что ты, как Домициан злочестивый? (достал)
- Приидите пиво пием новое (из Пасхального канона), (понеслась, братие)
- От юности моея мнози борют мя страсти (при любом искушении)
- Вознес же ся смирихся и изнемогох (все так хорошо начиналось, а теперь...)
- Вознеся аки кедр ливанский (ну ты ага, да, ниче так, ага)
- Рци ми глагол благоуветлив (колись, жги всю правду)
- Трепещите, сыны порока
- Отраднее будет Содому и Гоморре в день Судный, чем (название места, имярек) (попали, уроды)
- Страсть тя жжет (название страсти) пламенем неугасимым (понесли сандали Васю)
- Гортань твоя - гроб отверст! (не матерись, не злословь!)
- Бысть аки медь звяцаяй (пустозвон)
- Гефсиманию не учиняй! (не пали контору, Иуда)
- Отроки росою прохлаждаше, посреде пламене ликовствующыя (по благополучному исходу)
- Виждь птиц стенание, скотов вопиение (плохо дело)
- Устави и ныне морское свирепство (не ори)
- И аще кто дерзнет (действие) да извержется (запрет)
- Да облачится в куколь беззлобия (тихо себя веди!)
- Ужасеся о сем небо (вот нифига себе!)
- На одре болезни лежащаго и смертною раною уязвленнаго (что дружок, похмелье?)
- Езекиины слезы, Манассиино и ниневйтян покаяние (я больше так не буду!)
- Во еже сняти кукуль (обошлось, не паримся)
--------------------------
Может кто еще другие варианты предложит?
======================================
gellemar 2011-04-24 06:56
А как же классический перевод падонкафскаго на церковнославянский? Откуда собственно упомянутое "Под лавкой восхохоташе"?

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Отсюда: http://otez-dimitriy.livelj.com/229665.html

"Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония? "Конечно знаю!" Так вот ВСЁ, что между ними- это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!"

Извините, если повторяюсь, но 135 страниц анекдотов я не осилил.

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.


У армянского радио спросили:
- Чем полиция отличается от милиции?
- Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию - чтобы
бандитов защищать от народа.


"Небывaлые нaводнения обрушились нa северо-восточные рaйоны Гaити. В борьбе с пaводкaми впервые решено использовaть колдунов и экстрaсенсов. В нaстоящее время три тысячи колдунов уже роют дренaжные кaнaлы. Экстрaсенсaм выдaются лопaты..." (с) интернет


Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", все меньше людей до него дотягивается.


Двоє українців навпроти громадського туалету:
- А чому на дверях буква “М”?
- А там москалі какають.
- А чому буква “Ж”?
- А там жиди какають.
- А де ж ми тоді?!
- Україна наша, де хочемо – там і какаєм!


В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.



ZigmundFd: я знал, что далеко не все блондинки претендуют на высокий IQ. Но у Ленки он вообще нулевым оказался!
Figaroo: жажду подробностей
ZigmundFd: значит, сидим мы, смотрим слезоточивую мелодраму. кульминационный момент: главный герой умирает у своей бабы на руках, она кричит: "Помогите кто-нибудь!" и тут Ленка с надрывом восклицает: "Ну почему никто не помогает?? Там же вся съёмочная группа вокруг них!!!!!"


Звонит Обама Медведеву:
- Дима, выручай! Скоро у нас выборы, а шансов на победу мало. Одолжи нам в аренду твоего"волшебника" Чурова.
- Да не вопрос, бери незадорого.
Прошли выборы в США, Обама звонит Медведеву:
-Дима, выборы прошли на ура, результаты поразительные!!! Только непонятно, почему в конгресс США 90% мест досталось Единой России..


Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, — недооценка изобретательности клинических идиотов.


Комменты к статье "Как освободиться из наручников-стяжек":
xxx: А вот интересно, если ты едешь в багажнике машины, что делать?
yyy: Если ночью и в лес – то это просто плохая примета.
zzz: Во всём надо искать позитив! Я уверен, это будет последняя плохая примета в вашей жизни!


Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.


Голубые ели в Кремле. И пили тоже.


У меня было все... дом в Канне... «Мазерати» цвета «асфальт» и прогулочная «Феррари»... счет в банке... холеный дворецкий... жена — красавица и умница... Ну на фига зазвонил будильник!!! ))


Чем отличается мужское общежитие от женского?
В женском посуду моют после еды, а в мужском до.


Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!


Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что, отстал?



- Мам, давай возьмём котёнка!
- Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
- Тогда давай возьмём тигрёнка!
- Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.


Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, толстяк, безработный, негр и пидoр, подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит:
- Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?