А вот мне понравился анекдот.... Страница: 368

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Я с такой девчонкой на улице познакомился. Уже записку мне дала. Вот, смотри: "ОтВали".
- Не "ОтВали", болван, а "Отвали"!

- А я с женой на рыбалку еду!
- Она что, рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Женщина останавливает такси:
- В роддом!Да вы не гоните, не гоните так быстро. Я там работаю...

Вышел на работу после отпуска и почувствовал себя ребенком в садике... Хочу плакать и домой!

Ув. водители! Настоятельно просим вас пропускать людей с белой тростью - они плохо видят. А также людей с палкой для селфи - эти вообще нихрена не видят!

-Ну все, готово.
-Сделал?
-Нет, сломал.

Из азбуки мы знаем, что среди согласных много глухих.

Разговор проверочной комиссии с администрацией города:
-Как у вас решатся вопрос с проституцией?
-Уже едут, едут.

Странно устроен детский желудок. В него не помещаются три последние ложки каши или супа, но легко влезают 5 конфет, 2 мороженых и шоколадка.

senich86 написал:

[q]
эти вообще нихрена не видят!
[/q]

Сейчас- смеялась

Потом вспомнила, как на дороге чертыхаюсь

и смеялась уже над собой

Marlon, бывает

senich86 написал:

[q]
- А я с женой на рыбалку еду!
- Она что, рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
[/q]

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

***
Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так -
Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я...

***
Приходит мужчина к своему парикмахеру, подстричься.
Тот принялся за дело, потом спрашивает -
- Не женился ли ты?
- Да, женился, а что? Откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало, рога мешают.

***
Пассажир в маршрутке просит водителя:
— Остановите возле той красной машины, пожалуйста.
Красная машина отъезжает.
- Догонять?

***
Проснулись утром две девицы после вечеринки.
Смотрят, а в квартире курит голый молодой человек.
Одна молча смотрит на вторую, а та отвечает:
— Ты спроси ещё, чей он!

***
Приехали молодожены в деревню к бабушке погостить и днями напролет из спальни не выходят.
Бабуля им -
— Внучки, выйдите хоть поесть.
- Мы плодами любви питаемся.
— Да питайтесь на здоровье, только кожуру на двор не выбрасывайте, а то гуси давятся!

***
Разговаривают две старушки, прогуливаясь по парку.
Одна:
— Сын мой генеколог.
Другая:
— У меня тоже в органах.

***
На женском форуме:
«Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?»

***
Внучек, иди кушать! Еда на столе остывает!
— Иду, бабуль.
- Иди, а то остынет.
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место к компьютеру:
— Опять повёлся, дурачок.

***
Идет судебный процесс.
Судья -
— В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
— Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

***
Встречаются два друга армянина:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
- Э.. какой Юрик? Гагарик!

***
Разговор по телефону -
Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов.
— Решил пока на улицу не выходить.
Уж слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

***
- Вы можете содержать семью?
Спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно!
Отвечает претендент.
- Я очень рад. Только учтите, нас восемь человек!

***
Напал на деревню Змей Горыныч.
Люди прибежали к Илье Муромцу:
— Выручай!
Надо подумать
— И долго будешь думать?
Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
— Спасай!
Надо подумать.
— И долго?
Неделю-другую
Люди — к Алеше Поповичу:
— Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит:
— Коня мне!
Вот это богатырь! Сразу!
Без «подумать надо»
— Чего же тут думать!
Кричит Алеша с коня,
— Сматываться надо!

Руслан Дикушин написал:

[q]
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
[/q]

С рыбой да, но не думаю, что трезвость на это как-то влияет... Или это анекдот был?

senich86 написал:

[q]
Или это анекдот был?
[/q]

это юмор такой

Tomilina написал:

[q]
***
[/q]

Руслан Дикушин написал:

[q]
[/q]

, тогда вопросов нет. А то просто показалось..

Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

А вот мне понравился анекдот...

А где юмор на форуме, может я не знаю?