А вот мне понравился анекдот...

***
Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так -
Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я...

***
Приходит мужчина к своему парикмахеру, подстричься.
Тот принялся за дело, потом спрашивает -
- Не женился ли ты?
- Да, женился, а что? Откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало, рога мешают.

***
Пассажир в маршрутке просит водителя:
— Остановите возле той красной машины, пожалуйста.
Красная машина отъезжает.
- Догонять?

***
Проснулись утром две девицы после вечеринки.
Смотрят, а в квартире курит голый молодой человек.
Одна молча смотрит на вторую, а та отвечает:
— Ты спроси ещё, чей он!

***
Приехали молодожены в деревню к бабушке погостить и днями напролет из спальни не выходят.
Бабуля им -
— Внучки, выйдите хоть поесть.
- Мы плодами любви питаемся.
— Да питайтесь на здоровье, только кожуру на двор не выбрасывайте, а то гуси давятся!

***
Разговаривают две старушки, прогуливаясь по парку.
Одна:
— Сын мой генеколог.
Другая:
— У меня тоже в органах.

***
На женском форуме:
«Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?»

***
Внучек, иди кушать! Еда на столе остывает!
— Иду, бабуль.
- Иди, а то остынет.
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место к компьютеру:
— Опять повёлся, дурачок.

***
Идет судебный процесс.
Судья -
— В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
— Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

***
Встречаются два друга армянина:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
- Э.. какой Юрик? Гагарик!

***
Разговор по телефону -
Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов.
— Решил пока на улицу не выходить.
Уж слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

***
- Вы можете содержать семью?
Спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно!
Отвечает претендент.
- Я очень рад. Только учтите, нас восемь человек!

***
Напал на деревню Змей Горыныч.
Люди прибежали к Илье Муромцу:
— Выручай!
Надо подумать
— И долго будешь думать?
Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
— Спасай!
Надо подумать.
— И долго?
Неделю-другую
Люди — к Алеше Поповичу:
— Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит:
— Коня мне!
Вот это богатырь! Сразу!
Без «подумать надо»
— Чего же тут думать!
Кричит Алеша с коня,
— Сматываться надо!

senich86 написал:

[q]

Или это анекдот был?

[/q]

это юмор такой

Руслан Дикушин написал:

[q]

[/q]

, тогда вопросов нет. А то просто показалось..

***
Едут себе три богатыря, а навстречу — три мушкетера и Д’Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца, что-то бормоча по - французски.
— Алеш, чего это он?
- Пешим биться желает.
Илья слезает на землю. Д’Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди напротив сердца, затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.
— Алеш, чего это он?
- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается.
— А-а-а-а-а! Ну, ладно. Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу.

***
Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!

***
Муж говорит жене -
- С тех пор, как мы стали отстегивать нашему сыну суммы за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

***
Встретились два кума. Один другому -
— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
- А зачем тебе это?
— А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!

***
На уроке физкультуры учитель -
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Хорошо: ты, ты и ты... ясно.
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

***
Жена разделась и говорит -
– Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё поверх очков):
– Часы тоже сними.
Жена -
– Зачем часы снимать?
Муж -
– Время нынче тяжёлое.

***
Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
– Дорого. Даже не рассчитывайте.
А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
– Чуть дешевле.
А если со своим зубом и инструментами?!
– Скину немного.
А то, шо я – твой отец?
– Вы таки опять с козырей пошли, папа?

***

***
Муж, сдвинув брови и наступая на жену -
- Ты изменяла?
— С чего ты взял?
- Изменяла или нет?
— Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
— Ну, ладно было раз с соседом....
- Я спрашиваю, ты пароль для входа в сеть изменяла?

***
- Двойной виски и шоколадку.
— Девочка! Это же школьная столовая!
- Ой извините, задумалась, компот, пожалуйста.

***
Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его -
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня теpпения не хватает.

***
Незадолго до посадки самолета.
Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон -
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

***
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты -
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы -
— Да, сынок.
Все сразу уходят в пас, отец забирает банк.
Сынок -
— Жаль папа, что у тебя их не было.