Преподаватели Каспийского ВВМКУ им. С.М. Кирова (1939-1992)

Кубометр еды
Не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня.
– Народная мудрость
Попробую представить вам героя, или, может быть, виновнока следующей истории – Олега Бубутейшвили. Он учился на курс старше нас, но чаще бывал в нашей комнате, чем в своей. У него было несколько кличек. Две он получил от фамилии – Бубу (с ударением на втором слоге) и Будтобышвили. Еще две пришли из "Золотого теленка" благодаря его грузинскому происхождению – "Бывший князь, а ныне трудящийся Востока" и производная отсюда – "Князь". (Почему никому не пришло в голову довести аналогию до конца и называть Олега "Гигиенишвили" – не знаю.)
У Бубу было несколько необычное отчество – Леонардович. Естественно, от него произвели еще одну кличку – "Леопардович".
Когда Бубу получил диплом, он зашел к нам в комнату похвастаться. Все с интересом рассматривали "корочку", а потом последний, кому ее дали подержать, – Гриша Карнаух, – вернул хозяину со словами:
– Держи, Леопардович.
Олег на эти слова не прореагировал, даже не улыбнулся, поэтому пришлось его спросить:
– Ты видел?
– Что?
– Что тебе в отчестве написали?
Секретарша, выписывая диплом, ошиблась и написала "Леопардович". Бубу поспешно пошел в ректорат просить новый документ.
Олег приехал на физтех из Баку и, еще будучи абитуриентом, стал участником единственной известной мне внутрифизтеховской драки. "Князь" зашел в телевизорную комнату посмотреть какой-то знаменитый в то время спектакль и узнал, что через полчаса по другой программе начнется футбол. Олег решил посмотреть спектакль хотя бы до начала матча, понимая, что ему не убедить массы болельщиков. Но тут в комнату вошел почему-то оставшийся на лето в общежитии второкурсник и, ни слова не говоря, переключил канал. Бубу запротестовал. Второкурсник ответил грубо. Выросший в Баку Олег знал, что спускать оскорбления нельзя – не выживешь, – и предложил:
– А ну, выйдем!, – пожалев, что не взял с собой нож, но приготовившись защищаться изо всех сил. Его противник очень удивился, но выйти согласился.
Они отошли от общежития, зашли в рощу и остановились, не зная, что делать дальше. Бубу ждал нападения, но чувствовал, что события развиваются как-то странно. Его противник тоже был в замешательстве. Помешкав, Олег ударил второкурсника в челюсть. Тот схватился за лицо и закричал:
– Ты что, с ума сошел? Зуб мне поломал!
На этом "поединок" и закончился, и соперники вернулись в общежитие.
Но это я рассказал, только чтобы представить героя. Однажды Олег решил на октябрьские праздники съездить домой. Но принял это решение за день до отъезда. А теперь представьте себе… Тридцати рублей на билет у него не было. Просить родителей прислать уже поздно. Одолжить? Но те, кто уезжает домой, деньги уже потратили на билеты и подарки, а тем, кто не уезжает, деньги на праздники нужны самим. Олег пришел в нашу комнату:
– Мужики, что делать?
Если не у кого одолжить тридцать рублей, то можно десять раз одолжить по трешке. Пять человек, которые были в то время в комнате, разошлись по общежитию. Через пятнадцать минут Олегу вручили тридцать рублей. Когда он, счастливый, выбегал из комнаты, Гриша Карнаух крикнул ему вслед
– Привези чего-нибудь вкусненького!
Бубу приехал через неделю после праздников, в воскресенье, и пришел к нам около одиннадцати часов, когда, по меткому замечанию Винни Пуха "завтрак уже давно кончился, а обед еще и не думал начинаться". Столовая открывалась на обед в двенадцать, а закрывалась после завтрака в десять. Вставать в воскресенье так рано, чтобы можно было успеть позавтракать в столовой – нет, таких героев у нас не было. И вот входит Бубу и говорит:
– Мужики, я еду привез.
– Ну так тащи сюда!
– Не, она в камере хранения осталась.
– Ты что, глупый? Зачем оставил-то?
– Довезти один не мог. Кто мне поможет?
– Ну, я, – встал Коллега.
– Хорошо, а еще кто?
…
Часа через два Бубу и два добровольца привезли на такси (Из Москвы! – 50 км, по тем временам – рублей тридцать: водители отказывались ехать в Долгопрудный, если им не оплатят обратную дорогу) ящик размером метр на метр на метр, может, помните, были такие деревянные ящики из-под масла…
Оказывается, когда семья собралась на обед (вся семья – и дядюшки, и тетушки, и родители, и невеста, и родители невесты, ну, в общем все-все-все!), Олег рассказал, как ребята в общежитии собрали ему денег на билет и просили "привезти чего-нибудь вкусненького". Он не собирался давить на родственные чувства, и рассказал так, к слову, но родственники пожалели бедных студентов. Кроме того, как я понимаю, если у грузинской хозяйки во время застолья все съели, то это – позор, поэтому еды к празнику приготовили МНОГО. И были даже рады, что ей найдется применение, и не придется выкидывать.
О! Какой это был ящик! Там было три трехлитровые банки с сациви; и шарики бараньего жира, который расплавляют и капают в соленую воду, отчего он почему-то становится по вкусу похож на орешки; и баранья нога, приготовленная по какой-то незнакомой мне технологии: ее закапывали в землю и разводили над ней костер, а потом коптили, или наоборот. Там были две трехлитровые банки с маринованной красной капустой; и банка с лобио; и еще одна с какими-то странными зелеными перчиками, совсем не острыми. По вкусу они были похожи на соленые огурчики, у которых вместо огурцов – мелкий зеленый перец.
Через два года мне вспомнились эти перчики. Я закончил институт и работал в Киеве в институте проблем онкологии. Однажды я зашел проведать заболевшую сотрудницу. Она была армянка и стала мне предлагать еду и напитки: молоко, вино, воду, компот. Я отказывался, а потом увидел на подоконнике тарелку с перчиками.
– А можно мне перчик? – говорю.
– Конечно, – обрадовалась Элла и подвинула ко мне тарелку. Я взял перчик и сунул в рот.
– Как, целиком?! – удивилась хозяйка. Тут я понял, что если армянка удивляется, значит я пропал, и поспешно выплюнул. Да! Это были ДРУГИЕ перчики!
После этого я пил все, что мне предлагали раньше – и молоко, и вино, и воду, и компот…
Еще там были два торта – один испекла Олегова мама, а другой – невеста…
Да, что там говорить, грузинская кухня – это вещь!
И ведь, что интересно. После еды не противно мыть посуду – тарелки пахнут какими-то травами, орехами… в общем, хорошо пахнут!
Были там и напитки. Как официальные, так и самодельные. Я тогда впервые попробовал чачу. В то время я еще не был ценителем самогона, поэтому чача мне не понравилась. Но коньяки были отменные!
Мы ели этот ящик четыре дня. У нас в комнате постоянно ошивалось человек десять – двенадцать, из них никто не страдал отсутствием аппетита, так что можете себе представить его размеры!
Пиршество запомнилось всем, в том числе и Князю. Через полгода он заглянул к нам в комнату часов в семь утра. Я как раз собирался на базу.
– Мужики, я еду привез, – сказал Бубу.
– Что, опять нужно ехать в камеру хранения?
– Не, я немного привез, в портфеле, – только баранью ногу..
– Я уезжаю на базу, – говорю, – приеду поздно, буфет будет уже закрыт, так что вы мне оставьте немного на ужин.
В комнате тогда нас было только двое – я и Беляныч. Наш третий сосед ездил на базу в Черноголовку, под Москвой, и четыре дня в неделю жил в общежитии в Черноголовке.
Беляныч в то время увлекся перманентами матриц – это то же, что и определитель, но все члены берутся со знаком "+". Практического интереса не имеют. Но Белянычу было достаточно и академического интереса.
Когда часов в одиннадцать вечера я вернулся домой, оказалось что два "Б" – Беляныч и Бубу, целый день не выходили из комнаты, ели бараньу ногу и решали задачи про перманенты. К моему приезду у них оставалось только граммов двести мяса, и при этом они еще не ужинали! Я им объяснил, какие они нехорошие люди, помог им доесть мясо и лег спать...
Нога оказалась несвежей…
Утром я снова поехал на базу.
Наша лаборатория была очень высокая – метров восемь, поэтому она была по высоте разделена на комнату и антресоли. Мой стол стоял на антресолях, куда вела узенькая лестница вроде тех, что ведут в машинное отделение на кораблях. Часов в десять у меня в животе началась небольшая революция.
Я бегал по лестнице вверх-вниз и злорадствовал:
– Я-то только маленький кусочек съел! А эти жадины ЦЕЛУЮ ногу сожрали!
Когда я приехал домой, я уже не злорадствовал.
Чтобы было бегать быстрее, они попросили первокурсников, которые жили поближе к туалету, временно поменяться комнатами, лежали на кроватях голые, а чтобы не оказаться перед дверью занятого туалета, на двух кабинках повесили таблички "ТУАЛЕТ НЕ РАБОТАЕТ".

Созерцатель https://ffke1975.narod.ru/s/s6/beholder/beholder-0.htm