Семейный винегрет будущего

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

Что будет через 100-200-300 лет?

"Существующая тенденция говорит о том, что семья постепенно теряет те функции, которые не связаны с воспитанием детей. Сначала была потеряна функция «экономической ячейки», теперь теряется сексуальная функция. Можно предположить, что семья будущего будет состоять из нескольких единомышленников (любого пола), объединенных лишь общими интересами и совместно воспитывающих детей (возможно, с привлечением профессионального воспитателя: семья из 4 – 5 взрослых вполне сможет себе это позволить). Но это уже из области фантастических гипотез (впрочем, свингерство 30 лет назад тоже выглядело фантастикой, а сейчас оно широко распространено)".

"Брак, лишенный монополии на «законный секс», сохранит лишь функцию воспитания детей. Т.е. семья изначально будет создаваться с этой целью — воспитания детей (при этом, естественно, совсем не обязательно, чтобы дети были единокровными для каждого родителя). Таким образом, отпадет масса причин для развода. В такой семье по определению не будет ревности и измен. Не будет развода из-за «окончания любви» (сейчас большинство разводов приходится на первые три года совместной жизни — т.е. когда проходит влюбленность). Сохранятся разводы лишь в случае безответственного поведения одного из родителей (например алкоголизма), но такие разводы будут объясняться как раз заботой о благе детей".

http://truemoral.ru/family.php

авраменко написал:

[q]
[/q]

Сейчас соски уже с готовыми дырочками продаются, но со временем малыщи разжёвывают их до бОльших размеров.

м.б. в скором будущем...
http://cs405120.userapi.com/v405120809/7684/_4a1MclMdlw.jpg
из любимых кукол...
http://cs403220.userapi.com/v403220663/4d75/bdOR4Oj-erg.jpg
автор Александр Зинченко

Теперь я поняла, что серенады под балконом не только эстетичны, но и активно физиологичны!
Обратите внимание на заключительную фразу нижеследующего сообщения.

http://www.cnews.ru/news/line/print.shtml?2012/12/28/514336

Есть тут кто-нибудь, кому пели серенады под балконом?

valcha написал:

[q]
Есть тут кто-нибудь, кому пели серенады под балконом?
[/q]

Было дело,только не серенаду...а "Чайф" среди ночи:
"Луна появилась и
лезет настырно -
все выше и выше.
Сейчас со всей мочи
завою с тоски -
никто не услышит.
Ой-о, ой-о, ой-о.
Никто не
услышит...
Ой-о, ой-о, ой-о.
Никто не
услышит... "

слышали многие

Lara написал:

[q]
Было дело,только не серенаду...а "Чайф" среди ночи:
[/q]

А есть тут кто-нибудь, КТО пел серенады "под балконом" ?

valcha написал:

[q]
КТО пел серенады "
[/q]

Так тока тот, кто "Чайф" пел!

свет плюс написал:

[q]
Так тока тот, кто "Чайф" пел!
[/q]

И он тоже здесь?

valcha

И пение птиц, и музыка, по словам Эрла, активируют древние эволюционные механизмы, которые необходимы для размножения и выживания вида.

А у людей бывает и наоборот

- мне муж пел песенку под окнами из "Собаки на сене" про "венец творенья...", когда уже было трое детей. Не хватало только группы подпевки, как у Караченцова

MATAE написал:

[q]
мне муж пел песенку под окнами из "Собаки на сене" про "венец творенья...", когда уже было трое детей.
[/q]

Так это он на перспективу... на четвертого

Серенада Рикардо (Венец творенья, дивная Диана) - "Собака на сене"...........

Венец творенья, дивная Диана,
Вы сладкий сон, вы сладкий сон,
Виденьями любовного дурмана,
Я опьянен, я опьянен.
Венец творенья, дивная Диана,
Вы существо, вы существо,
В котором нет, в котором нет,
В котором нет, в котором нет,
В котором нет ни одного изъяна,
Hи одного, ни одного,
Hи одного.
Венец творенья, дивная Диана,
Я вам оплот, я вам оплот,
Любимую соперник в сеть обмана,
Hе завлечет, не завлечет.
Венец творенья, дивная Диана,
В любом бою, в любом бою
Я докажу, я докажу,
Я докажу, я докажу,
Я докажу вам преданно и рьяно,
Любовь мою, любовь мою,
Любовь мою, любовь мою.

боян , но если чуть поменять названия гаджетов, подрихтовать детальки реалий...
«Записка на холодильнике»
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

футурологический кошмар