А вот мне понравился анекдот...

Strilbycki, ну Владимиром князь назван во всех российских учебниках истории (да даже у Платонова). В этом ничего удивительного, почти все исторические имена произносятся на современный лад.
Про Херсон - действительно забавно))) Ну и называть Российским государством с исторической точки зрения неправильно.

ЛЕТО - ПОРА ОТПУСКОВ

Юмористический рассказ: “Куда вела тропинка”
Владимир Печенкин

Природа делала все, чтобы совратить Ухватова. Луна была полная, роскошная, вызывающе декоративная. Река интимно шепталась с берегами, сразу с двумя. Ночной зефир струил эфир пополам с озоном. Елочки-сосеночки шептали в таинственном сумраке: «Эх, друг Ухватов, только раз бывают в жизни встречи... Так что не робей, Ухватов!»

Он шел по лесной тропинке с Верой Андреевной. Они в один день приехали сюда, в дом отдыха «Улыбка», в столовой принимали пищу за одним столиком, вместе ходили в лечебный корпус на процедуры. Процедуры — сближают. И к исходу второй недели отдыха Ухватов оказывал Вере Андреевне знаки внимания в самом широком ассортименте, какой только имеется в наличии у отпускного снабженца. Уступал очередь на кварц, за обедом подавал компот, в кинозале занимал место, выдумывал комплименты, гулял под руку по асфальтовым аллеям.

В нормальное рабочее время снабженец Ухватов был ужасно занятым человеком. И вот теперь, когда его мозг не занят постоянно выбиванием запчастей и дефицитных материалов, Вера Андреевна, дама и в самом деле хорошенькая, казалась ему прямо-таки уникальной красавицей. Он смотрел на нее, томился, вздыхал и понемногу довел себя до такого состояния, что врач даже прописал ему хвойные ванны.

Но и в ваннах его чувство не остыло, не размокло. Он и в хвойной воде думал о Ней! Принимая диатермию, бормотал стихи. От поливитаминов его страсть пылала подобно магнию, а от соллюкса нападала на него мечтательность, так что однажды получился даже небольшой ожог на пояснице. Вот до чего доводит интенсивное лечение здорового человека.

Вера Андреевна была женщина скромная. Однако если вам каждый день бормочут, что вы — прелесть, то это ведь редкая дама устоит. Тем более что Вера Андреевна работала в кристально женском коллективе швейной мастерской массового пошива, где труженицы здорово отвыкают от мужских комплиментов.

И вот в этот осенний вечер, околдованная лирической ахинеей Ухватова, она, трепеща и замирая, позволила увлечь себя с освещенных аллей дома отдыха туда, где кончается асфальт, где начинается романтика — на таинственную лесную тропинку. Было ей немножно совестно, немножко страшно... Но, ах! — лунный свет сильнее самой мощной электролампочки...

Ухватов пылал, как в семнадцать лет. Хотя согласно паспортным данным он был старше вдвое с гаком. Но это черт с ним — тут не милиция, паспорт показывать Амуру не надо. Он шел рядом с Верой Андреевной, держа ее под руку, касаясь плечом, и под влиянием окружающей среды молол чепуху о любви с первого взгляда, о неутоленных желаниях... По мотивам народной песни: «Имел бы я златые горы... Все отдал бы за ласки, взоры...»

В данном пункте Ухватов не врал: златых гор он действительно не имел. А имел он лишь твердую ставку в сто пятнадцать рублей без всяких премиальных. Еще была у него жена и двое детей. Но о таких досадных деталях он в данный момент как-то забыл. В самом деле, не может же человек все помнить, находясь в отпуске.

Лицо дамы, освещенное луной и комплиментами кавалера, казалось прелестным и нежным, улыбка загадочной. Все это, по принципу обратной связи, действовало на Ухватова стимулирующе.

«Черт возьми! — лихорадочно думал он. — Черт возьми! Не надо быть шляпой, женщины любят решительных типов. Начну с того, что поцелую ручку. А? Или как? Гм...»

Ветки берез нависали над тропинкой как розги, прозрачно намекая, что таких вот отдыхающих, вроде Ухватова, драть бы следовало за аморалку. Но он намеком пренебрег. Он осторожно приблизил ее руку к своим губам... Ресницы Веры Андреевны дрогнули.

— Ах, куда это мы зашли? Пойдемте назад.

— Зачем? Здесь хорошо... Луна... И вообще...

— Говорят, в лесу есть медведи.

Но сейчас даже тигры не испугали бы Ухватова.

«Ручку поцеловал, а как дальше? Эх, отвыкаешь за работой от женского общества. Черт возьми, какая она... ух! Кто ее только выдумал, премию бы тому дать! Глазки, фигура — как на экспорт! М-да... Целовать ручку, это не современно. Уж если целовать, так...»

Он огляделся. Никого поблизости. Только луна с напряженным вниманием следила за событиями на тропинке. Елочки шепотом поощряли: «Валяй, товарищ Ухватов, чего ты тянешь!»

Он решился. Прекратил болтать чепуху, обнял и поцеловал в губы.

«Давно бы так!» — подумала, вероятно, опытная в таких вопросах луна и занавесилась облаком.

— Ах, что вы! — еле слышно сказала Вера Андреевна.

«По морде не шлепнула! Ура!» — ликовал Ухватов мысленно. Он был счастлив и вел ее туда, где, возможно, водятся медведи.

Вере Андреевне стало еще совестнее. Но теплая радость от того, что ее, оказывается, любят, вела ее рукой Ухватова по тропе, усеянной осенними листьями и опасностями. Так как кавалер от успеха потерял дар речи, Вера Андреевна заговорила:

— Дмитрий Михайлович...

— Зови меня просто Митей.

— Неловко как-то...

Ухватов опять чмокнул ее в губы. Первая оторопь миновала, и он входил во вкус донжуанства.

— Понимаете... Митя... Вы такой хороший, такой внимательный!

— К вам... к тебе, Верочка, у меня такое чувство!..

— Да, вы умеете обращаться с женщиной. Вы ласковый. Митя, не осуждайте меня, что я, замужняя женщина, позволила...

«Ну уж если позволила, чмокнем тебя еще разок...» — он обнял ее за плечи.

— Подожди, Митя, ну какой ты, право! Размажешь помаду. Я должна рассказать, объяснить, почему я так... Понимаешь, мой муж человек не плохой, но... ужасный эгоист. Он меня просто ни во что не ставит.

— Какая скотина! — сказал Ухватов, думая о другом.

— Нет, он не скотина, он так-то хороший. Не пьет, не курит. Но считает меня... своей собственностью, что ли. Вот вы... то есть, ты — ласковый. А он никогда не поцелует, не спросит, как я там, на работе, не устала ли, все ли у меня хорошо.

Ухватов слушал ее откровения вполуха. Он соображал, как следует дальше ловить минуты счастья... Пока отдыхающим не объявили отбой.

— Ему лишь бы готов был обед, — взволнованно говорила она. — Почитал газету, посмотрел телевизор, лег спать. До меня — никакого дела! Подумайте, Митя, разве не обидно! В театр не вытащишь, в кино тоже. Если пойдем в гости, он ухаживает за другими женщинами... А ведь я хочу нежности, ласки!

— Да? Ну да, конечно...

— Ты поймешь, я знаю. Ты чуткий. А он... Меня обижает эта черствость, это отношение собственника к вещи, которая от него никуда не денется, всегда под рукой. Разве можно так относиться к жене, верно, Митя?

— Д-да как тебе сказать...

Голос Веры Андреевны звучал так искренне, что Ухватов невольно вслушался в слова. И лирического запала в нем поубавилось. «Вот так штука! — удивился он. — Да ведь она подробно рассказывает, как я живу с женой! Ну в точности!»

— Когда мы выходим из столовой, ты, Митя, подаешь мне пальто. Как это приятно, что мужчина ухаживает! Мужу вот никогда не придет в голову... «Что долго копаешься!» — вот и весь разговор.

«Ну и правильно, — согласился мысленно Ухватов с ее мужем. — Вы, бабы, разведете вечно волынку...»

— Ты ведешь меня под руку. А он никогда! Если я и попрошу, отмахивается. Да, он эгоист!

«Муж как муж, нормальный. Я тоже терпеть не могу своего прицепа. Идешь, как ровно связанный».

— Поэтому не осуждай, что я так тут... целуюсь. Хочется ведь хоть немного ласки!

Она склонила головку ему на плечо. Она была так хороша в этот момент. Но Ухватов не заметил.

— А? — сказал он. — Да-да...

Лирика улетучилась из него окончательно. В голове вертелось другое:

«Если я похож на ее мужа, так она, может быть, похожа на мою жену? Значит, и моя Варвара сейчас, возможно... кому-нибудь толкует, что женщине нужно внимание... Вот черт их дери, баб! Варвара, сейчас припоминаю, радехонька была, когда я собирался в дом отдыха! Господи, ну что они за народ, ни капли верить нельзя!»

— Знаешь, Митя, я как тебя увидела в первый раз, так сразу поняла, что ты не такой, как иные. Не черствый.

— Чего? — Ухватов все еще рассеянно держал ее в объятиях. — Кто не такой? Я не такой? А, ну да... Вот что, нам пора идти, скоро отбой. То есть, как еще полчаса? У вас часы врут.

Он не заметил ее изумленного взгляда, чуть не забыл взять под руку. Возвращались молча.

«Неужели и Варвара кому-нибудь обзывает меня эгоистом?!»

Всю ночь он не мог уснуть, курил, пуская дым в форточку. А утром, наврав что-то врачу, спешно уехал домой.

Семейный отдых

Я тут почитала брачные дореволюционные объявления. Умора, просто.
Взято отсюда http://starosti.ru/article.php?id=22745

Мои любимчики:

Я БЕДЕН
и уродлив. Ищу полнейшего контраста. Женщина откликнись. Цель брак. Письмо адресовать - Москва, 16-е почтовое отделение, предъявителю билета за №1601

Одызвиться дивчата, молодыцити! Грошей нема, а вчиться хочу. Треба щоб у жинки булы карбованьци. Пишить: г.Курск, до востреб., предъяв. 10 руб. АО 304406

ДИРЕКТОР БАНКА,
45 лет, желает жениться на особе, возраст, социальное положение, религия, прошлое и физические недостатки безразличны, но только богатой. Адресовать для пересылки в Брачную Газету №9881.


Кто одинок
ПОЖИЛОЙ или СТАР.
Чья усталая жизнь ищет родственную душу, кому истинное сердечное горячее слово и искренняя дружеская, добрая ласка нужна, то пусть тот отзовется и верит в заочное счастье; которое будет ему не последним; оно озарит его небосклон, долголетней радостной жизни и представит. интеллигент. одинока и молода, религиозна и миловидна симпатична и умна. Цветущего здоров. с высшими душевн. качествами, доброго отзывчивого характера; безупречной честности. Моя заветная лелеянная мечта выйти замуж за пожилого состоятельного господина или познакомиться с ним, для сохранения доброго имени и чести нравственных устоев жизни; лета, наружность безразлич. лишь истинная сердечн. доброта нужны; за посредничест. буду обязана и благодарна. Москва 16-е почт. отдел. предъявит. куп. №1570.


Если вы разочарованы,
слабы здоровьем, беспомощны или стары, но богаты, пишите! В лице молодой, интеллигентной, интересной и жизнерадостной особы найдете нежную жену – друга, утешительницу, которая вдохнет в вас жизнь. Только серьезно писать: Москва, 17-ое почтовое отделение, предъявительнице почтовой расписки №654.

Ни талантом, ни красотой не обладаю, обеспечена, 29 лет Ф. (предпочитаю пожилых). Москва, 19-ое почтовое отделение, предъявител. паспортной книжки №161, 1896 г.

20-ти лет, образованная барышня ищет мужа миллионера, непременно пожилого, во избежание неверности. Москва, почтамт, до востребования: предъявительницы 10 рублевого кредитного билета №А.Т.083317.

Бедный – обиженный
судьбою
молодой человек, некрасивой наружности. Просит знакомства с женщиной, с целью брака. Москва, главный почтамт, предъявителю квитанции «Брачной Газеты» №7622.


Зачем лгать,
пью, курю, играю в карты, но все умеренно. Получаю на государственной службе около 2-х тысяч в год. Высокий шатен. Хочу встретить верную жену, симпатичного друга. Цель – брак. Письма адресовать: «Брачная Газета» для пересылке №2867.

Барону, графу или князю
(либо превосходительной особе), с целью воспользоваться его званием путем брака, предлагают переписку. Москва, IХ почт. отд., предъяв. квитанции «Рус. Слова» №39966.

Красавец,
приезжий дворянин, полный сил и здорвоья, ищет знакомства, в целях брака, только с богатой особой предпочтение - пожилым. Москва, 9-ое почтовое отделение, предъяв. паспорт. книжки №1473.

За болезненного, обиженного судьбой, старого, но богатого, желает выйти замуж молодая, полная сил и энергии симпатичная барышня. Москва, 17-ое почтовое отделение, пред. почтовой квитанции №641


Цель - только брак.
Я страшно тоскую в одиночестве. Молодая девушка из простого звания, приданого нет, но имею хороший характер. Отзовись, искренний друг, без претензий, из служащих. Выйду и за вдовца с детьми или с физическими недостатками. За старого, больного, расслабленного, но только за богатого. Москва, 9-е почтовое отделение, предъявит. квит. №483.

ХОРОШЕНЬКАЯ
но глупенькая барышня, просит добрых людей научить уму-разуму?
Гл. почтамт предъяв. кв. "Петерб. Газ" № 30957.
(на ответ просит марку).


Очень интересная
барышня (блондинка, с темными глазами) со средствами; желает выйти замуж. Только за обладающего хотя бы одним, но очень крупным достоинством. Адресовать: Москва, контора Брачной Газеты, для пересылки №1346.

Комсомольская правда, 19 июля 2006
О деньгах мечтают янки, ну а русские - о пьянке?
Наша жизнь в анекдотах. Мифы и реальность
Говорят, анекдот - это маленькое зеркало, в которое можно разглядеть достоинства и недос-татки своего народа. Но, по мнению этнопсихолога Игоря КУЗНЕЦОВА, старшего научного сотрудника Института социологии РАН, зеркало это кривое, верить которому можно далеко не всегда. Мы попросили ученого проанализировать анекдоты, рассказанные "Комсомолке" нашими читателями.
- По анекдотам судить о русском характере нельзя, потому что они очень часто дают искаженное представление о нашем народе, - считает Игорь Михайлович.
- Но как же так? Мы же сами о себе эти анекдоты придумываем, потом сами над собой сме-емся...
- В том-то и беда, что мы не знаем, какие мы есть на самом деле. Потому что смотрим на се-бя чужими глазами. Наша элита начиная с XVIII века получала европейское образование и потому оценивала свой народ с точки зрения иностранцев, не понимая внутреннюю логику его поступков. Русского человека приучили пресмыкаться перед Западом, самоуничижаться перед ним, видеть в любом иностранце пастыря, учителя жизни. Так, век за веком, мы и привыкли смотреть на себя со стороны. С западной стороны. И пьянь мы, и лентяи. А пора бы перестать жить чужим умом и судить себя по их мерке. Чего нашему народу действительно не хватает - так это самоуважения.

Ты меня уважаешь?

- Вот никак не пойму, как вы, русские, пьете водку стаканами?!!
- Ну так с ведра ж неудобно!

Заграница. Звонок из полицейского участка в российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Нет! Это не наш человек!

Заблудились в пустыне русский, американец и француз. И набрели на полузасыпанную песком лампу. Стали очищать ее от пыли, а из лампы джинн выскочил и объявил, что выполнит по три их желания. Американец захотел: вернуться домой, виллу в Калифорнии и деньжат на счету побольше. Француз попросил: перенести его во Францию, а еще шикарную яхту и жену-красавицу. Русский подумал-подумал и заказал: ящик водки, закуски какой-нибудь... и вернуть обратно американца с французом, потому как он не алкаш и пить один не может.

Комментарий этнопсихолога:
- Пить-то мы пьем. Не без этого, конечно. И в анекдотах даже этим бахвалимся. Но все это... по недоразумению. От того, что думаем о себе хуже, чем мы есть на самом деле. По природе своей русский народ вовсе не пьянчуга! Да, это правда - у нас и в старину пили много. Но что пили-то? Пи-во, медовуху, брагу, слабоалкогольные квасы. А когда в средние века в России получило распространение хлебное вино (то есть водка), к сожалению, пить его стали так же, как и традиционные русские слабоалкогольные напитки, - "ведрами". Показывая "удаль молодецкую". Вот немцам, к примеру, как-то удалось развести пиво и шнапс: одно пьют кружками, другое - наперстками. А нам - нет. Вот и хлещем горькую. И мрем от нее, потому что организм наш, как у чукчей и якутов, к водке не приспособлен. Так что мы скорее прирожденные трезвенники, а злоупотребляем в силу исторической ошибки!
Кстати, обратите внимание: на Западе "на троих не соображают". Потому что для них алко-голь - это прежде всего "наркотик", средство для релаксации. А для нас - средство общения. Это, так сказать, ритуал вхождения в группу, слияния с ней. Форма перехода на более доверительный, брат-ский, уровень общения. Это как хлеб преломить. Древнее таинство. Потому у нас и говорят "не ува-жаешь", когда в компании кто-то не пьет. Так что русский человек "на грудь принимает" не для того, чтобы мозги затуманить, а ради душевного разговора. Если бы мы об этом не забывали - научились бы вовремя останавливаться.

Работаем не за деньги, а... за компанию

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Русскому, немцу и французу дали задание написать книгу про слонов за месяц. Немец написал книгу "О вкусной и здоровой пище из слонов", француз написал книгу "Любовь слонов", а русский говорит: "Извините, вчера гости приходили, не успел книгу написать".

Комментарий этнопсихолога:
- Русские не ленивы. Мы просто по-другому относимся к работе, не так, как западная цивили-зация. Там время человека, его жизнь чего-то стоят. Ты отдаешь фирме кусочек своей жизни и бе-решь за это деньги. А в русской традиции жизнь ничего не стоит, но не оттого что слишком дешева, а оттого что бесценна. Ее не продают (вернее, продают неохотно), потому что жизнь дороже денег. Для нас деньги - слабый стимул к работе. Русский человек хорошо работает тогда, когда работу воспринимает как часть своей жизни. Он тогда сутками может вкалывать! И умные руководители этим пользуются. Нашим людям противопоказаны огромные офисы без перегородок: столы и компьютеры - ничего личного. В России интерьер должен соответствовать представлениям о нормальной человеческой жизни: чтобы и чаек можно было попить, и домашние проблемы обсудить, и романчик завести... И когда между людьми установятся человеческие отношения, они будут работать с полной отдачей да еще сверхурочно. И в отличие от иностранцев даже за смешные деньги.

Русским закон не писан?

Идут два друга, видят - на мосту стоят американец, француз и русский.
- Спорим, - говорит один, - они сейчас все прыгнут с моста?
Подошел к ним - и все трое прыгнули с моста.
Друг его спрашивает:
- Как ты это сделал?
- Я сказал американцу, что по закону надо прыгать. И тот прыгнул. Французу сказал, что прыгать - это модно. И он прыгнул. А русскому сказал, что прыгать нельзя. И он прыгнул.

Комментарий этнопсихолога:
- Вольное отношение русского человека к закону исторически оправдано. Ведь как складыва-лось право в Европе? На основе традиций. Оно закрепляло всеми принятые нормы поведения. А у нас законы со времен Петра насаждались насильно. Они не отражали русских обычаев. А были инст-рументом, с помощью которого правители пытались изменить наш уклад жизни. Так было и при ца-рях, и при коммунистах, и даже сейчас... Отсюда и неуважение русских к закону вообще, непреодоли-мое желание его обойти.

У нас мозги по-другому устроены

Попали в плен к дикому племени русский, немец и американец. Каждому из них вождь племени дал по два метал-лических шарика и сутки сроку. Кто больше всех его удивит, того он одарит подарками и отправит домой, а остальных прикажет съесть. Рассадили их по отдельным камерам, и через сутки вождь начинает обход. Немец за ночь научился жонглировать шарами: и через спину, и через ногу. Американец тоже жонглирует: и руками, и ногами, и головой. Заходит вождь к русскому, через полминуты выскакивает, задыхаясь от смеха, и говорит: "Этого отпустить, остальных съесть!" - "Почему???" - "Он один шар в пустой камере потерял, а другой сломал!"

Комментарий этнопсихолога:
- Любим мы самокритику: вот, мол, руки у нас не из того места растут! Но ведь это как посмотреть: если на нашу автомобильную промышленность - то да, такие бы руки пообрывать! А если на космическую, то вроде у нас все в порядке... Безрукие мы, когда дело касается конвейера, поточного производства. Изобрести что-нибудь эдакое - это мы всегда, пожалуйста! А довести свое детище до серии, поставить его производство на промышленную основу, увы, нам не по зубам. Ну не умеем мы работать по шаблону, строго следуя технологии. У нас мозги по-другому устроены. Русские сильны там, где требуются необычные идеи. Во многом это связано с традициями "избыточного" образования. Нас учат всему сразу, перекармливают информацией. В результате у выпускника российской школы знания из головы быстро улетучиваются (кто помнит физику, кроме физиков?!), но зато остается нестандартное мышление, способность находить неожиданные решения задач, генерировать идеи... Потому что из разных областей науки мы выносим не ответы на вопросы (то есть знания), а подходы к поиску ответов.
Есть и другая причина нашей непригодности к конвейеру. Мы - индивидуалисты. Ошибаются те, кто приписывает русскому народу коллективизм как черту характера. Работать сообща у нас пло-ховато получается. Мы по сути своей остались крестьянами и ремесленниками, которые работают в одиночку: от нуля до конечного продукта. И отвечают за результат. Поэтому мы по своему менталитету скорее творцы шедевров, чем производители ширпотреба.

Мат - второй государственный язык?

В русском языке есть замечательное слово из 3 букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские друг друга обматюгают и фамилии не спросят.

Комментарий этнопсихолога:
- С точки зрения европейской культуры русский мат - ругань и больше ничего, проявление на-шей злобы и дикости. На самом же деле это пережиток древних священных ритуалов. Тайный муж-ской язык. У него не было оскорбительного подтекста. Например, словом из трех букв, которое так любят у нас писать на заборах, всего-навсего называли парня на выданье. Этнографы нашли в одной поморской деревне прялку с дарственной надписью: "Девице такой-то от Х...Я такого-то". И когда го-ворили "твою мать", то просто заявляли о своем старшинстве: мол, ты мне в сыновья годишься. По-степенно мат перешел в обыденную жизнь, и использовать его продолжали в том же, первозданном, значении - без желания кого-то унизить. До сих пор в деревне на нем говорят, а не ругаются. Нецен-зурным он стал восприниматься благодаря европейскому образованию элиты русского общества, которая, теряя связь со своим народом, начала понимать мат буквально, не осознавая символического значения его "трехэтажных" конструкций. Короче, так же, как иностранцы. Если их послать на три буквы, они же ни за что не догадаются, что это намек на их юный возраст, неопытность или непомерные амбиции: мол, ты сопляк по сравнению со мной. В этих словах они увидят только угрозу сексуального надругательства.
Конечно, за несколько столетий мат приобрел негативную окраску. Но все-таки даже теперь он не является только языком ругани. Потому им и пестрит речь нашего народа, что мы до сих пор не забыли его истинного смысла.

Прим. Настоящий русский интеллигент никогда не скажет: "... твою мать!", он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"
Интеллигент не скажет: "Ушёл, и х... с ним", он скажет: "Ушёл, сохранив своё достоинство".

Не буди лихо, пока оно тихо

Где-то в джунглях интернациональную экспедицию захватило местное племя, очень кровожадное.
Вождь племени рассудил:
- Кто от моего богатыря десять ударов выдержит, тому жить. А кто не выдержит - съедим...
Англичанин с немцем по два удара выдержали, француз с голландцем на первом же улетели, американец на четвертом в нокаут свалился, нигериец до седьмого простоял... Настала очередь последнего, русского... На девятом ударе закачался он, на десятом - почти рухнул, да только из-за спины припрятанного "калаша" достал и все кровожадное племя перестрелял!
Ну, естественно, весь Интернационал - к нему: спаситель, благодетель! А американец спрашивает:
- Слушай, друг, если у тебя "калаш" был, чего ж ты их сразу не положил?
А русский:
- Что я, фашист, что ли?

Комментарий этнопсихолога:
- Способность к компромиссу - специфическая русская черта. Мы всегда стремимся договари-ваться, решать проблемы мирным путем, до последнего избегаем конфронтации (что иногда наши соседи, особенно южные, ошибочно принимают за трусость). Но уж если договориться не получается - берегись. Все, тормозов никаких. Для русских война не спорт, и правил в ней нет. Мы никогда не были рыцарями в западном понимании. Потому что не умеем цивилизованно убивать. У нас нет культуры убийства. Мы по сути своей не воины, а мужики, пахари. Созидатели, а не разрушители. Собиратели земель, а не завоеватели.

Глаза завидущие...

В ад пришла инспекция проверить, как идет работа по наказанию грешников. Ходит по аду, вдруг видит: котел на огне стоит, крышка плотно закрыта, завинчена винтами, и замки висят. Спрашивают инспектора дежурного черта:
- Что у вас тут?
- Да... - отвечает черт, - евреи сидят.
- А зачем такие меры безопасности? Потому что, если одному удастся вырваться, он обязательно всех ос-тальных вытащит...
Идут дальше, видят: другой котел на огне. На этом вообще крышки нет - вода кипит.
- А здесь кто у вас?
- Здесь русские сидят.
- А почему даже крышки нет?
- А зачем? Если один и попытается вылезти, то его остальные обратно затянут....

Комментарий этнопсихолога:
- Это не зависть, а особое представление о справедливости. Крестьянское, общинное. Ведь в нашем мировоззрении очень много осталось от аграрного общества. Наделы-то у мужиков были оди-наковые, и урожай с них снимали равный. Поэтому в понимании русского человека благо должно доставаться всем поровну. А если тебе достался кусок побольше - значит, ты украл. Потому что богатство и жизненный успех наш народ с трудом не связывает - только с обманом и преступлением. Его этому о-о-очень долго учили - сотни лет. Единственный способ разбогатеть в России и не получить осуждения сограждан - это поймать за хвост удачу: найти клад, выиграть в лотерею, то есть оказаться в нужном месте в нужное время. Таких везунчиков у нас прощают - уж эти-то точно не украли!

ЗАПАД ПРО НАС

Эти анекдоты прислали наши читатели из разных стран мира: Литвы, Украины, Франции, США. Вот что там рассказывают про русских...

Как вычислить русского в Америке?
Вы русский, если...
• в вашей крови поддерживается постоянный уровень водки независимо от того, пили вы или нет;
• в пятницу вечером вы идете на тусовку, прихватив 200 - 300 своих знакомых;
• вы не можете прожить без трех вещей: воды, еды и телефона;
• каждое ваше предложение начинается со слова б...ь, а заканчивается на х...й;
• ваш дядя состоит в мафии или в КГБ.
(Шутки с американского сайта анекдотов.)

Жители России ошибаются, думая, что напитки, слабее 40 градусов, - безалкогольные.

Попали американец и русский в ад. Сатана спрашивает:
- В какой ад вас определить - в американский или русский?
- А в чем разница?
- В американском надо в день ведро говна съесть, а в русском - два.
Ну американец, конечно, в свой ад пошел. А русский подумал-подумал и решил: "Всю жизнь в России прожил и сейчас ей не изменю!"
Через год встречаются. Американец рассказывает:
- Живу замечательно. С утра ведро говна съем, а потом весь день свободен! А у тебя как дела?
- Да как всегда: то говна не завезут, то ведер на всех не хватает...

Два хохла.
- Мыколо! Га - Мыколо!
- Що, Пэтрэ?
- В тэбэ йе бэрэза на подвирью?
- Йе, Пэтрэ.
- То зрубай!
- А то чому?
- Бо прыйдэ москаль и скажэ, що то исконно русская земля!


Юлия ЖУКОВСКАЯ zhukovsk@kp.ru