Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск.
Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/ |
А вот мне понравился анекдот...
А где юмор на форуме, может я не знаю?
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!  Москва Сообщений: 5756 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1629 | Наверх ##
27 декабря 2003 12:43 А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
| | Лайк (6) |
Gontarсемейный историк  Saint Petersburg Сообщений: 2039 На сайте с 2003 г. Рейтинг: 2884 | Наверх ##
21 марта 2005 15:03 Прочитал слово либидо наоборот. Много думал. Вдогонку...
вы - родом из СССР, если:
- увидев толпу людей в коридоре спрашиваете - кто крайний?
- будучи за границей из русских песен готовы спеть «Катюшу» и «Союз
нерушимый»
- даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и
любит дураков
- при снятии денег идете не в банк или банкомат, а в сберкассу
- вы все еще верите в светлое будущее
- на новый год всегда покупаете мандарины, делаете тазик оливье и
покупаете много водки
- уверены, что валюта бывает и жидкой
- слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой
- твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд
- еще помните что надо ответить на «партия сказала надо»
- знаете минимум 5 способов приготовления крепких спиртных напитков в
домашних условиях
- считаете пятницу праздником перед выходными
- чистые алюминивые ложки в столовой считаете хорошим сервисом
- знаете дословную расшифровку аббревиатур – ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК
КПСС, КПЗ, НКВД, ГУЛАГ, итд, итп
- при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант»,
или «гражданин начальник»
- знаете ответ на вопрос «если в кране нет воды»
- помните как правильно завязывать пионерский галстук
- с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было
- не забыли фамилии тех, кто первыми водрузил флаг на Рейхстаг в 1945-м
- и вам все еще хочется туда вернуться…
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка. К ним подходит мужик. Одна подруга шепчет другой:
- Так, атас – обсуждаем телесериал.
---
Val
Нам трудно, а когда было легко? | | Лайк (1) |
Gontarсемейный историк Saint Petersburg Сообщений: 2039 На сайте с 2003 г. Рейтинг: 2884 | Наверх ##
21 марта 2005 15:04 Даю уроки русского езыка. Если вы потерялись в лесу - встречайтесь в ГУМе у фонтана. Не глотай обиду, глотай обидчика. Интернетчики озабочены: есть ли жизнь в офф-лайне. И волки сыты и овцы целы, и пастуху вечная память. нагло-русский словарь. Гадкий туалетный утенок. Хотите похудеть? Военкомат №6 ждет вас. Гарантия до 2х лет. Табличка на дверях морга: "Потусторонним вход воспрещен". Я хотел бы умереть, как дед - во сне, а не как его пасссажиры - крича от ужаса. --------------
"И во всем, как хотите чтоб люди поступали с вами, поступайте так и вы с ними ибо в этом закон и пророки"
( от Матфея 6:12)
---
Val
Нам трудно, а когда было легко? | | |
Gontarсемейный историк Saint Petersburg Сообщений: 2039 На сайте с 2003 г. Рейтинг: 2884 | Наверх ##
21 марта 2005 15:06 Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты. Закон цыганского табора: Кто раньше встал тот наряднее оделся! Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое
---
Val
Нам трудно, а когда было легко? | | |
Gontarсемейный историк Saint Petersburg Сообщений: 2039 На сайте с 2003 г. Рейтинг: 2884 | Наверх ##
21 марта 2005 15:06 ну и напоследок Студент пишет письмо отцу:
" Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем легко. $ этой учебой я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $ча$тлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын".
Вскоре приходит ответ от отца:
" Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособен. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа".
---
Val
Нам трудно, а когда было легко? | | |
Ghost Сообщений: 492 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 130 | Наверх ##
21 марта 2005 15:19 Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите <<Провидица выиграла лотерею>>? Почему слово <<аббревиатура>> такое длинное? Почему доктора называют то что они делают <<практика>>? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на <<Старт>>? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется <<час спешки>>? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с <<новым и улучшеным вкусом>>, кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь
выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.
Ну и реальная история (не от меня):
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые
расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия
и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от
доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор
самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне
нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю
аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент
проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то
не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же
аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться.
Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней
аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой
человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал,
что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает,
так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
| | Лайк (1) |
Gontarсемейный историк Saint Petersburg Сообщений: 2039 На сайте с 2003 г. Рейтинг: 2884 | Наверх ##
21 марта 2005 15:42 Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H....
Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.
Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».
Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей. Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и
любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек». Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть. Блин, вот же непруха медведю. Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить. Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс) . Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс): Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс) Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
---
Val
Нам трудно, а когда было легко? | | |
cuculus Великий Новгород Сообщений: 151 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 16 | Наверх ##
22 марта 2005 22:42 Службе техподдержки Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно? Ответ: Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется.
Подходит кондуктор к пассажиру
в автобусе:
- Ваш билетик
- Мой билетик
- Покажите
- Купите и смотрите
- Я кондуктор
- А я сантехник
- У вас что не все дома?
- А вы что в гости ?
"Живой уголок" (Надпись на двери
кладбищенской сторожки)..
(Сообщение отредактировал cuculus 23 марта 2005 9:22)
---
Как у вас тут интересно... | | |
cuculusВеликий Новгород Сообщений: 151 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 16 | Наверх ##
22 марта 2005 22:56 Байку нашла в Сети: "Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ
(Сообщение отредактировал cuculus 22 марта 2005 23:37)
---
Как у вас тут интересно... | | |
| Regulus Надворный советник
Москва
Сообщений: 915
На сайте с 2004 г.
Рейтинг: 96 | Наверх ##
23 марта 2005 22:20 Открывается дверь салона самолета - входит челрвек с пистолетом: "Дамы и господа я захватил самолет, ... теперь можете спокойно курить"
---
Ищу информацию о священниках Киевской губернии Ганицких, Кисилевских.
rodovoyegnezdo.narod.ru | | |
Kvak г. Санкт-Петербург Сообщений: 336 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 79 | Наверх ##
29 марта 2005 1:20 А эта история произошла на самом деле, прошлой ночью. Даю в перессказе моей жены.
"Приходишь ты, Солнышко, баиньки, как обычно, где-то после трех. И, вроде даже, тихо-мирно засыпаешь... Только, примерно, через час, на всю квартиру раздается истошный вопль:
- ТАМ НАШЛИСЬ ЕЩЕ ЧЕТЫРЕ ПАДЧЕРИЦЫ!!!
В КАКУЮ ВЕТВЬ Я ИХ ЗАСУНУ???
...и продолжаешь спать, как ни в чем не бывало"
Я этого, хоть убей, не помню.
---
Кирилл. Санкт-Петербург.
Поиск обладателей фамилии Вивденко во всех концах света | | |
|
