А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Програмистские шутки:

Как называется отряд из восьми вахабитов? Вахабайт!

Что-то давненько не было анекдотов ...

В субботу заходит в центральный ювелирный магазин пожилой человек (моего возраста) которого сопровождает очень красивая молодая дама. Он обращяется к ювелиру и хочет посмотреть хорошый браселет для дамы. После долгих расуждении дама выбирает браслет который стоит 10.000 евро. Пожилой человек подписывает чек на эту сумму но ювелир мнется и говорит: знаете сегодня суббота, банки закрыты, я не могу проверить если ваш чек покрыт. Тогда пожилой человек ему говорит: ничего страшного, держите браслет и в понедельник когда банки будут открыты сможете проверит и тогда пошлете браслет на адрес дамы. И они уходят.
В понедельник утром звонок от ювелира: знаете я позвонил в ваш банк но сумма не покрыта. Получает ответ: можете не посылать, я все равно замечательно провел время на выходные !!!

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Вдогонку...
вы - родом из СССР, если:
- увидев толпу людей в коридоре спрашиваете - кто крайний?
- будучи за границей из русских песен готовы спеть «Катюшу» и «Союз
нерушимый»
- даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и
любит дураков
- при снятии денег идете не в банк или банкомат, а в сберкассу
- вы все еще верите в светлое будущее
- на новый год всегда покупаете мандарины, делаете тазик оливье и
покупаете много водки
- уверены, что валюта бывает и жидкой
- слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой
- твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд
- еще помните что надо ответить на «партия сказала надо»
- знаете минимум 5 способов приготовления крепких спиртных напитков в
домашних условиях
- считаете пятницу праздником перед выходными
- чистые алюминивые ложки в столовой считаете хорошим сервисом
- знаете дословную расшифровку аббревиатур – ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК
КПСС, КПЗ, НКВД, ГУЛАГ, итд, итп
- при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант»,
или «гражданин начальник»
- знаете ответ на вопрос «если в кране нет воды»
- помните как правильно завязывать пионерский галстук
- с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было
- не забыли фамилии тех, кто первыми водрузил флаг на Рейхстаг в 1945-м
- и вам все еще хочется туда вернуться…

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка. К ним подходит мужик. Одна подруга шепчет другой:
- Так, атас – обсуждаем телесериал.

Даю уроки русского езыка.

Если вы потерялись в лесу - встречайтесь в ГУМе у фонтана.

Не глотай обиду, глотай обидчика.

Интернетчики озабочены: есть ли жизнь в офф-лайне.

И волки сыты и овцы целы, и пастуху вечная память.

нагло-русский словарь.

Гадкий туалетный утенок.

Хотите похудеть? Военкомат №6 ждет вас. Гарантия до 2х лет.

Табличка на дверях морга: "Потусторонним вход воспрещен".

Я хотел бы умереть, как дед - во сне, а не как его пасссажиры - крича от ужаса.

--------------
"И во всем, как хотите чтоб люди поступали с вами, поступайте так и вы с ними ибо в этом закон и пророки"
( от Матфея 6:12)

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Закон цыганского табора: Кто раньше встал тот наряднее оделся!

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое

ну и напоследок

Студент пишет письмо отцу:
" Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем легко. $ этой учебой я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $ча$тлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын".
Вскоре приходит ответ от отца:
" Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособен. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа".

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите <<Провидица выиграла лотерею>>?
Почему слово <<аббревиатура>> такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают <<практика>>?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на <<Старт>>?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется <<час
спешки>>?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с <<новым и улучшеным вкусом>>, кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь
выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.

Ну и реальная история (не от меня):
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые
расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия
и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от
доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор
самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне
нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю
аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент
проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то
не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же
аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться.
Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней
аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой
человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал,
что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает,
так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

А где юмор на форуме, может я не знаю?