А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Vladimir_Nazarenko написал:

[q]
Продолжаем ...
без мата!!!
[/q]

Вариант № 2(лирический

) :

Нос забит, глаза слезятся
Очень хочется нажраться
На невзгоды наплевать
Хорошенько разбежаться
Сигануть в морскую глубь
Плыть и жизнью наслаждаться

Vladimir_Nazarenko написал:

[q]
Продолжаем ...
без мата!!!
[/q]

ругаться

ozerskaya написал:

[q]

Старушка, получая пенсию, расписалась тремя НОЛИКами.
— Бабушка, — удивился почтальон, — вы же всегда расписывались тремя крестиками?
— Так я, милок, замуж вышла и поменяла фамилию.
[/q]

Я год ищу информацию о своем прадеде НОЛИК Егоре (отчество неизвестно)
Угадайте со ста пятидесяти пяти раз, что выдает мне поиск по сайту?

А теперь новости.
Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне…

— Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
— Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
— Куда, доктор?
— На курс китайского языка.

Кто-нибудь знает, что едят сейчас в Китае? Ведь от этого зависит, каким будет 2022

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторского права.

Вот пишут и говорят, что Китай перенял опыт СССР в своем развитии, но нихрена не помню, чтобы советские товары нужно было каждый сезон покупать новые.

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?
Студент:
— Китайца.

Не анекдот, но всё же.
Абырвалг

И это не анекдот, а суровая правда жизни. Чего-то потянуло на грустные мысли - не иначе это постковидный синдром

Я собирался опубликовать шутку о моём путешествии во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Эй, хрен, время скажи!
— Как вы со мной разговариваете?!
— Уважаемый хрен, не изволите ли сообщить, который сейчас час?

Со стены сорвались часы и упали мне на голову — время не щадит никого.

Странный ты… Я же русским языком сказала “буду через 5 минут! “, что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Корреспондент известного телеканала в прямом эфире.
Сегодня мы возьмем подробное интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите на х~~рен~~, мне некогда!

Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

Одолжите машину! Машину времени, ну или хоть мопед времени, я вчера отдам!

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: “Я прилягу на минуточку” и ты переносишься на 3 часа в будущее.

— Артур Николаевич, я должна Вас предупредить, что через час вернётся мой муж.
— Ну и что? Я ведь ничего не делаю!
— Вот именно! А время-то идёт...

- Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого! А я думал, вы немые.

- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

– Вы знаете, время лечит.
– А есть у вас в больнице ещё врачи?

А где юмор на форуме, может я не знаю?