А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

>> Ответ на сообщение пользователя weright от 22 октября 2021 12:00
Ну да, большинство анекдотических историй созданы на гипертрофировании элементов действительности

Но такая ситуация вполне себе имела место быть, по крайней мере я знавал людей, которые были героями похожих баек - с обеих заинтересованных сторон

Гринцевич2 написал:

[q]
Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?
[/q]

Давно так не смеялся, до слёз!

ozerskaya написал:

[q]
А мне кажется большим преувеличением автора, т.е Некрасова, то что "малюточка" в 6 лет может крикнуть басом
Тут Некрасов слукавил, он просто к Власу не мог подобрать рифму.
[/q]

Ну назвал бы по другому. Назвал бы Семка - было бы крикнул малюточка громко…..

Просто малюточка во всем старался походить на отца. В таком возрасте детишки во многом подражают взрослым, а этот ещё и реальную работу делал с отцом вместе. Отсюда и взрослое выражение «ну мертвая», и имитация взрослого тембра голоса, каким отец прикрикивал на животное

Прошу простить мое занудство в теме про анекдоты

Гринцевич2 написал:

[q]
Преподаватель ВУЗа встречает в ресторане своего коллегу, тот сидит один за столом с унылым видом и пьёт в одиночку водку.
- Иван Петрович, что с Вами случилось?
- Меня жена из дому выгнала.
- За что?!?
- Да я после секса сказал ей : Давай зачётку....
[/q]

На ту же тему, но в другом исполнении.

Проводница приехала домой из долгодневного рейса. Весь день стирала, готовила, прибиралась. Устала очень к вечеру. Легли с мужем спать, муж сразу стал приставать, а она, уже засыпая, шепчет:
— Подожди, миленький, вот сейчас поезд тронется и тогда …

Gontar написал:

[q]

[/q]

всё что в анекдотах,
то и за окном

Знаете, все дело в птицах:
°детей приносят аисты,
°проблемы — дятлы,
°кашу — сорока,
°почту — голуби,
°новости пишут утки,
°сроком жизни распоряжается кукушка;
°с утра мир принадлежит жаворонкам,
°от заката — совам,
•и только ворона, как истинный буддист, пропускает всю эту суету мимо клюва.
Хотя…Она ведь может и накаркать...

— Почему вы требуете двойную зарплату за работу в столовой в детском саду?
— Вторая зарплата — компенсация мне за муки в аду, куда я попаду из-за того, что буду воровать еду у детей.

Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
— Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
— Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
— И что же на мне одето?
— Вы без трусиков!
— А вот и неправда!
— Спешат немного!

Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

У Греты Тунберг появился парень и что характерно, экологичный, полностью разлагаемый.

Холостого мужчину спросили:
— У тебя кот шарахается от пылесоса?
— А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!

Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
— Мне литр пива!
— Пожалуйста, ваше пиво!
— А почему не долил?
— Старый я, плохо вижу!
— А почему не перелил?
— Так я ж не слепой.

Ожидания: Купить виллу в Испании.
Реальность: Сп…..ил вилку в Геленджике.

Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.

На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем — это наш сын, дома на два дня остаётся!

В школе как-то раз делала математику… Открылась дверь… Пришлось делать ещё и физруку…

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
— Ага, я вот еще за хреном в очереди не стояла…

А где юмор на форуме, может я не знаю?